Анекдоты

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.    

***
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра аванс, куплю.    

***
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии.
Смелые поступки - мой конек! Риск - моя страсть.    

***
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...    


***
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.    

***
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...    

***
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.    

***
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.    

***
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.    

***
Телефонный разговор:
- Привет.
- Привет.
- Ну, чего?
- Ты что, забыл?
- Что забыл?
- Какой сегодня день...
- ???
- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!    

***
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.    

***
- Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
- Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.    

***
Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху, походу, запустил удалённый прокатный стан.    

***
- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.    

***
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего женщина оказалась.