Все мужики ДЖИНЫ - если нас потереть в одном известном месте, то мы исполним одно известное желание

Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.. =))

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х#йни...

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая 3.14ZDA нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
* * *
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
* * *
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
* * *
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
* * *
Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.
* * *
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.
* * *
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.


За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...


Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...


Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

Еду с работы, устал как @


Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.


Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу


Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.


- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!


Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Всё меняется всё течет
Раньше что бы увидеть ж*пу ,надо было раздвинуть трусы
Теперь что бы увидеть трусы надо раздвинуть ж*пу

Осторожно! Не всё, что накрашено - женщина!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Владимир Владимирович? взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович? написал желтыми буквами: "Финский залив".

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

Консультация профессионала:
Azzkii_Sotona: Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
Rastenie: Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Короче, вчера вечером отправлял счет по почте знакомому клиенту (в хороших отношениях с ним).
Тема письма "СчетеГ".
Ща приходит письмо с какого-то неизвестного адреса, пишет какой-то зам. ген. директора какого-то холдинга (подпись в письме есть).
Тема "RE:FW:СчетеГ"
В письме: "СчетеГ зачотный. Сёдня платим!"

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
- ?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Игра "Поле чудес". Задание 3 тура: "Первая буква финского алфавита, 16 букв".

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Упорство по фински: набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не
добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят -
Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Мужик спрашивает жену :
-Дорогая ,что тебе подарить на день рождения ?
-Подари мне то ,что разгоняется до сотни за три секунды !
Подумал мужик подумал ,и подарил ей ВЕСЫ !



Война, немцы захватили деревню, нажрались как свиньи и ломятся в
первую попавшуюся хату и орут:
-Откривать! Ми хотеть женский *иська!!!!
Тишина, они опять ломятся и орут:
-Откривать! Ми хотеть женский *иська!!!!
Тишина, они опять ломятся и орут:
-Откривать! Ми хотеть женский *иська!!!!
Тут дверь открывает огромный детина, плечи в дверь не помещаются,
почесывая бороду заспанным голосом говорит:
Это **зды чтоль?  
                        

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного,

сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо. Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не имеешь? - Мочамба не стоит.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!


Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!


По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!


Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!
- Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по очереди, О*уенно вобщем!
- Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди, Пи*дец короче... )))
-Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге........

А снег идет, а снег идет,
И все мерцает и плывет.
За то, что вмятина в крыле,
Спасибо, снег, тебе.


Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?


Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."


- Я не Станиславский.
- Не понял???
- Верю.


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...


Подайте на пропивание.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.


Хроника новостей:
Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...


Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Корпоративная игра
Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного эксперта, директор департамента бьет начальника управления, председатель правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Проигравшего увольняют.

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать.

Едут братки на "мерсе", вдруг сзади в них влетает "Запорожец" с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном "Запорожце"?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу - так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "мерса" телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато
канал широкий"

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?


А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии "Маленькая Фея".
"Маленькая Фея" - твоя первая пена для бритья.

Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост:
- Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!


- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!


- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...


Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит:
- Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал...
Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты?
- Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду глядела...


Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной Аптеке невольно наводит на мысль - как все же серьезно больно человечество!

Девочка собирается на дискотеку. В прихожей нагибается,чтобы надеть туфли,тут её мать смотрита у дочки трусов нет!
Мать ей:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась!?
- Мама, а ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь!?

В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм - это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху... л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!