Разговор двух индивидуальных предпринимателей:
- А ты знаешь, что налоговые инспекции упраздняют?
- Что ты мелешь? Как упраздняют?
- Ну да. Вчера я получил письмо из налоговой. На конверте стоял штамп "Последнее предупреждение".

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть...

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Компы бывают обоих полов. Компы-девочки прекращают глючить и капризничать, если купить новый прибамбас - ну, или если позвать умеющего приласкать, то бишь, админа.
Компы-мальчики прекращают глючить после долгой вдумчивой ебли.

Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах.

На последней встрече президентов России и Беларуси высокие договаривающиеся стороны подписали договор "О взаимной утрате доверия".

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере. Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi.

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Беседуют 2 американских режиссера
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.

- Как звучит самая вежливая критика руководства?
- Или смените стиль работы, или смените ориентацию!

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и сказать: "Блять!".

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Дорогой, у меня поезд на Питер через час!...
- Не волнуйся, дорогая, конечно успеем...
Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет:
- Идиот, я же проводница!!!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность... за воровство... за... за...
- За*бал! - подсказывает Путин.

Заключённые в новой камере знакомятся.
- Ты за что сидишь?
- В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
- В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
- А я и есть Лужков.

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сделала!
-МНЕ?!

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, -отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, -отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Хозяйке на заметку:
B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

- Алло! Вы почему не шлёте научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте, и всё!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их/

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Умная женщина сама знает, что дура.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

При небольшом количестве сотрудников профсоюзного фонда хватает только на мелкие пакости начальству.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Если на самом деле существует Тайное Мировое Правительство, то оно состоит из наших, русских. Уж больно бестолково оно этим миром управляет!

Человечеству угрожают однопланетяне.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом... Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...

Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и счастье.

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...

Вчера по ящику какой-то деятель, не помню кто, выдал: какой смысл повышать пенсии и зарплаты, если надбавку все равно сожрет инфляция.

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что
2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему
верить.

Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

С детства детей не люблю!

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как?!
- И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.


-- Я не хочу мешать вашей дружбе и становиться между вами. Говорит девушка двум ухаживающим на ней заядлым друзьям.
-- А кто сказал, что ты будешь стоять?

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Безработный Иванов из Челябинска придумал достаточно простой способ заработать на квартиру в Москве: нужно 4000 лет работать вахтером и не есть.

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Заявился посреди ночи пьяный и прямиком в постель с приставаниями.
Тут я ему и выдала, что подаю на развод.
Так он от неожиданности уснул!

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

Брюнетка говорит блондинке:
- Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
- А так?

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на хуй!

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку!

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

Эта эволюция отменная вещь! Спасла нас от зоопарка.

Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
- Странный выбор. Кур разводить и то интереснее.
Нернст невозмутимо ответил:
- Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных - это значит обогревать на свои деньги мировое пространство...

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

У моей жены только один недостаток - я.

Игра на вечер. помогает после тяжелого трудового дня: вам понадобится: один человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки.
Как играть? надеваете колготки - попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места. делаете несколько шагов вперед. Вы тролейбус!
Если при этом надеть лыжи- получается трамвай.
Если при этом надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!
А если выключить свет, и надеть налобный фонарик, то вы метро! Приятного вечера!!!

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.

Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым.

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна
лошадь.

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?

Бабы - они же как мартышки - пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.

Перед сном целую любимого в лоб, нос и губы, затем отворачиваюсь, чтобы заснуть и слышу его недовольное:
- Нет уж, если начала целовать, то целуй до конца!

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.

"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Из недавних разговоров:
- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу тахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать.

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
- Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?

Иные крылатые слова так и хочется посадить в клетку.

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

Умилилася, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтерши. Написано было "ФИЛЬМЫ"...

CKuB : Еду ща по Митрофани. Рекламный щит - "Запчасти для китайских машин и иномарок".
CKuB : Я что-то пропустил?

Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

}|{опа  - универсальный интерфейс.
Через   }|{опу можно сделать всё, что угодно .

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Автолюбителей не любят все - и пешеходы, и сами автолюбители. Пешеходы за то, что те их обрызгивают из луж и не пропускают на переходах. А автомобилисты за то, что они тупят на светофорах, подрезают и паркуются как попало.

Пока раздумывал, какое из двух зол выбрать, их стало три.

- Какие стpоки А.С.Пушкин посвятил Анне Петpовне Кеpн?
- "Люблю тебя, Петpа твоpение!"

- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

В авто-аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Российские милиционеры очень хотят быть похожими на американских полицейских.
Но как бы они не старались выговорить в магазине - кофе и пончики....
Изо рта вылетает только - Бутылка водки и беляш с мясом.

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

Он: Может быть ты начнешь пить таблетки?
Она: Успокоительные чтоли?
Он: Ну, почти...
Он: Ты их пьешь, и я спокоен)

Маленький магазин электроники. Сидят три работника, босс курит за дверьми. У одного настроение скверное хоть куда. Перспективы нет и разговор о подьеме зарплаты накрылся медным тазом. Внезапно все замечают пару громадных мух чудом выживших в ноябре. Начинается обсуждение насчет того как они сюда попали и почему не садятся. Вдруг тот самый обиженный без тени эмоции выдает: Да, начальник (имя скрыто) вышел покурить, им и сесть некуда. Настроение поднимается.....

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Идут в лес Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
-Илюша, а сможеш вырвать вон ту березу?
-Конечно!
И через секунду береза была вырвана.
-А сможеш тот дуб?
-Без проблем!
И тоже самое случилось с дубом.
-Илюша, а если сосну?
-А если соснеш - я тебе весь лес повыворачиваю!

- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.


В Москве объявлен набор в школу "желтой" журналистики.

"Как Филипп Киркоров провел лето"
"Как расплачивались зайцы с дедом Мазаем за спасение. Откровенные фотки"
"Петр Первый провозит картошку через границу - в себе. Откровенные УЗИ"
"Фаина Каплан стреляет у Ленина сигареты"
"У Лукашенко под усами матерная наколка!"

Мой товарищ утверждает, что на желтой Ладе Калина может ездить или идиот, или  таксист. Наш премьер-министр не идиот. Просто бомбит иногда...