Приходит к доктору фермер.
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...

Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:
- Петька, ты чего это такой понурый?
- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
- Как? Почему это?
- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел!

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

Чем человек старше, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе...

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!

- Ну рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...

Москва. Здесь прошел парад любви. На параде были впервые
продемонстрированы сверхсовременные виды любви, созданные отечественными
специалистами.

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из
хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю
жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он -
Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая
пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда,
Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво,
культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры
и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и
культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.


Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

Фамилия российского участника Евровидения намекала, что за безнал он
петь не будет...

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...

- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и
груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
процесс!

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не
подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на
парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На
японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его.
Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!

Случай в маршрутке:
Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
- Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней... А сила всё равно в сиськах...

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну, и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится. Заходит на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его расставленные ноги. Она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив!

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

Оптимист скажет, что бутылка наполовину полна, пессимист - что она наполовину пуста... а реалист поставит в холодильник следующую.

Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"

Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса.

"Я проверялась, вы больны не мною!!!"

Я так давно работаю доктором,что давал клятву лично Гиппократу.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

мля,у меня даже рыбы в дальний угол аквариума забиваются,когда я пылесосить начинаю

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!


У нас дома готовят по желанию: захотел жрать - иди готовь.


У настоящей женщины должен быть настоящий мужчина. А тряпки должны быть со швабрами.

Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.


-Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Средний возраст у мужчин - это когда про поллюции уже забыл, а про андрогенетическую алопецию ещё не знаешь.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- "И ты туда же?! "...

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть холодными ночами.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Однажды захотела найти записи Фредди Меркури. Пришла в магазин и спрашиваю:
- Дайте... Мммм... Найдите... Фредди... Фредди Крюгера!
Продавец:
- А что, он еще и поет?!
Все, кто был в магазине - выпали в осадок от смеха. И я тоже смеялась...

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Гламур - это представление быдла о красоте.

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.

Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит конечно, но как-то сам по себе, а на вас - плюет.
Поэтому надо быть очень легким и независимым.

Чем "Спасатель" отличается от "Спасителя"?
Спасатель - это профессионал, типа Шойгу, а Спаситель - это любитель... типа Христа...

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что
думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что
думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке - не с медом эта бочка, а с говном.

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Хозяйка на работе сегодня рассказала про своих знакомых в Аргентине. У них родилась дочка, и вот принесли её на кормление, такую всю пухлую, розовую, в перетяжечках, мать её пеленает и говорит мужу:
- Ты видишь это прелестное существо? Я уже не-на-ви-жу её будущего мужа!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

Проигравшие войну Германия и Япония давно уже оправились от поражения, и только победившая Россия никак не оправится от победы.


Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!


Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.


- Качаю Фредди Крюгера
- Ты его тренер по фитнесу?


Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...


- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...


В торжественных мероприятиях 9 мая своеобразное участие могли бы принять немецкие военнопленные, которые пешими колонами медленно плелись бы, по садовому кольцу...


Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал.


Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.


Грузчики: "Боже, что мы несем?!"


Утомление солнцем вызывает воспаление предстоятельной железы.


Абсолютно реальный случай. Ученик 4 класса:
- Я отказываюсь учиться у этого учителя, потому что она отказалась добавиться мне в друзья в контакте!


- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.


Если вас очень долго украшает скромность, существует серьезная опасность, что только она и останется вашим единственным украшением на всю оставшуюся жизнь.


Дело было 25 лет назад. Приходим с завтрака на склад. Часовой на воротах. Поздоровались. Склад открыли. У часового шомпол не засунут в автомат до конца. И какой-то весь погнутый. Я спрашиваю, чего случилось. Не сразу поверил тому, чего он стал рассказывать. Я, говорит, им стрелял... Спрашиваю - зачем? Да, понимаешь, хочется пострелять, а не дают. А с автоматом этим уже замучался ходить, железяка 4-х килограммовая. На захватах караульного городка холостыми много стреляем, потом ствол замучаешься чистить, а вот боевые не дают. А пострелять хочется. Вот мы и приспособились, холостые в противогазную сумку спрячем, их не считают. А потом их зарядим, в ствол гвоздик или камешек засунешь, а потом прицеливаешься куда-нибудь и стреляешь. Я говорю, а шомполом-то зачем? Да я ничего не нашел, чего бы в ствол запихнуть. Ну и что дальше? А дальше стрельнул в дерево. Шомпол наполовину вошел. Прямо как Робин Гуд. А вытаскивать как? Вот он пока на посту стоял два часа, все его выковыривал. Хорошо, у ветлы древесина мягкая. Согнул шомпол и стал выкручивать. Утолщение на конце долго не давало вынуть шомпол из дерева. Вытаскивает, а сам говорит, боюсь к смене не успею. Успел как раз вовремя. Стал выпрямлять. Голыми руками не выпрямишь, как надо. Спрашиваю, а кто увидит? Да я в караулке у кого-нибудь поменяю втихаря. Вот такая у нас служба была. Каждый день какая-нибудь история из серии нарочно не придумаешь.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

***
Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали и пропаривали, браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный аппарат, только его включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку, он долбанул со всей дури кувалдой по цистерне... Там, в цистерне, грохот получается такой, что не только обкакаться можно, но и фамилию свою потом полдня вспоминать будешь. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах ухитрились его догнать и так шутника отметелить, что он в больнице после этого месяц валялся.

***
Было это не со мной, но рассказал хороший знакомый на следующий день, после того как это произошло. Во время очередного нефтекризиса стоял он в очереди на заправку. Подходит его очередь, вышел он из машины, вставил пистолет и собрался идти в кассу. Как вдруг с визгом покрышек подруливает черный джип, из которого выходят крутые мальчики. Один отбирает у моего знакомого шланг, второй открывает бензобак, третий собрался платить. Вдруг у стоящего в очереди Мерседеса (он был второй или третий) опускается стекло, оттуда высовывается рука в перстнях, и раздается громоподобный голос: - Эй, Вы на УАЗИКЕ, быстро в очередь!!! Ребята из джипа сначало дернулись разбираться, но посмотрев на мерседес вскочили в свой джип и дали деру, даже не закрыв бензобак...

xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами


Еще неизвестно, что хуже: партия героина или партия власти.


green_ПИС: я крут!
green_ПИС: убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт


- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!


- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.


- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...


На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...


Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
- Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.


Маляр красит стены в психиатрической больнице, к нему подходит псих и спрашивает
-Ты крепко за кисточку держишся?
Маляр:
-Да.
Псих:
-Ну, тогда, я лесницу убираю...


Если сегодня нет солнца на небе - это не значит, что его нет вообще.


Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает,
посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!


Сидит мужик дома один, и вдруг звонок по телефону, мужик поднимает трубку, а в ней раздаётся:
- Дурак!
Мужик в ярости набирает телефонный номер наугад и говорит:
-Сам дурак!


Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел русского. А потому что надоело ему американцев и немцев есть.

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...


Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит
к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без
стука входишь".

- Не знаю, кто такой этот ДАВАЙ - ДАВАЙ.
Но вчера за него так набухались.. Йо..

xxxx: мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Она ела лёгкое масло и лёгкий майонез, курила лёгкие сигареты, ела легкие йогурты и легкие зефиры. Поэтому поведение у девушки было тоже очень лёгким.

Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону.

Рождённые ползать летали на рождённых летать.

Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой...

- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена
покраска обоих логотипов в белый цвет.

- Я так боюсь проспать поезд!
- Нет ничего проще, дорогая - вытащи вибратор, вставь мобильник - а я тебе позвоню...

Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?

Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с
помощью самолетов...

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием
Эйяхуйвамдамтутполетать

Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!

Учитель говорит молодой мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на
уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я
задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень
милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил,
- кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.