По воспоминаниям тех, кто знал Леонова, Евгений Павлович очень любил и жалел всех животных, старался помочь им. Дома у них вечно обитали приблудные кошки, собаки, и он всегда им был рад. Про него Александр Абдулов как-то сказал: "Главным в жизни для него была семья: жена, сын и собака".
Рассказывает жена актера:
"У нас в доме вечно обитали какие-то приблудные кошки, собаки, и он всегда им был рад. Долгое время у нас жил бездомный кот Вася. Я ему сделала уголок около двери, и Женя его кормил. А однажды, на мой день рождения, кто-то принёс и поставил нам под дверь перевязанную ленточкой коробку со щенятами. Женя в это время был на гастролях в Болгарии. Я взяла этих семерых щенят, сделала им на кухне загородку, стала их кормить.

Это печально, когда ты не можешь сказать своей супруге всего. Просто это "всё" автоматически становится достоянием общественности. Мгновенно узнаёт обо всём тёща с тестем, сестра жены, подруги жены, коллеги жены и ещё с десяток рандомных людей.
Пытался уговорами как-то повлиять на жену. Пару раз даже были крупные ссоры. Но до неё попросту не доходило.
Сейчас проще жену держать в неведении, чем обижаться на то, что она всё разбалтывает.

Так или иначе, но разведенных женщин с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на сайт знакомств и задать критерий поиска "женщина, старше 25 лет". Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей.
Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в посте, сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.
Причина первая
И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в "эгоистичности" такой позиции.
Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

- Алё, это вы такси заказывали? Я кинула ссылку, подключайтесь к зуму..
(в зуме)
Водитель: - Ну, давайте сначала. Машину я предполагаю заправить АИ-92 на двести рублей...
Я:
Жена:
Водитель: - Далее, я думаю нажать на тормоз, так, не до конца, одновременно выжав сцепление. Как вам идея?
Я:
Жена:
Я: - замечательно.
Водитель: - И как же я поеду, если я тормоз держу?
Менеджер такси: - Да, как вы себе это представляете?
Я: - А вы на газ нажмите.
Водитель: - Вот! Видите, как важно, что мы это проговорили!

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.

Вся наша жизнь состоит из маленьких ссор, из маленьких обид, из маленьких побед и из нашего большого эго.
Что победит в этой эпической битве - зависит только от нас.
Когда-то давно, в своём сопливом детстве, я думал: "Вырасту, и мне будет похрен на всё.
И никто мне не указ будет!
И буду покупать по три стакана газировки с двойным сиропом.
И мороженое на улице жрать буду!
И шарф выкину нахуй и всю зиму буду ходить нараспашку.
Да, из детских мечтаний, выкинул нахуй шарф и когда дома, не на работе, всегда хожу незастёгнутым, даже в мороз и сильный буран.
Как мне казалось, я с детства был как тот хуёвый поросёнок, которому всегда сиська возле жопы достаётся...
Досталась сиська - досталась.
Так чем ты нахуй недоволен?!

Ограбили моего тестя 17 лет назад. Позвонила в дверь девушка, попросила позвонить по телефону, сотовых тогда почти ни у кого не было. Поговорила, ушла. И вернулась через полчаса с сообщником. Тестя избили, вынесли телевизор. Ну вот, в квартире мы с женой, тесть с забинтованной рукой (схватил и сломал лезвие ножа, которым ему угрожали) и следственная группа. Все записали, следователь с унылым видом говорит:
- Ну вы особо не надейтесь. Если пальцев (с телефона) в базе нет - где ж их тогда искать? Висяк.

Папы не стало еще когда мне было 8. Мама так и осталась одинокой с ребенком. Было пару кандидатов в отцы, но что-то не срослось у них. И вот мне 17 на дворе 1993 год. Школа закончена, о дальнейшей учебе речи нет - работать надо. И работы тоже нет, потому как в стране повальное сокращение . Мама без работы, на этой почве подружилась с алкоголем.
И шансы на нормальную работу снизились до 0,00...%. Благо была бабушка с пенсией и дедушка, но содержать ещё и нас двоих они конечно не могли. Кормили раз в неделю по выходным. Наливали супчик в баночки "на вынос", но понятно, что этого хватало не на долго. Родственников было много, но признаться в своем бедственном положении не позволял элементарный стыд. Поэтому приходя в гости к тёте Вале под предлогом посмотреть очередную серию "Санта-Барбары", так как телевизор сломался, сообщалось, что все хорошо и все просто замечательно. Главное было не выдать себя жадным поглощением порций домашних пельменей и есть медленно не торопясь, с безразличием. Хотя какое там не торопясь, если это первая еда за последние три дня.

Недавно мы с моим другом детства Володей выпивали на детской площадке: закрывали, так сказать, сезон уличных пьянок. Я недавно состриг бороду, явив миру свой безвольный первый и увесистый второй подбородок. Оставил усы и бакенбарды, над которыми Володя не уставал потешаться:
- Бля, Даня, с такими усами я бы на твоем месте держался подальше от детских площадок и вообще детей. Раньше, с бородой, хоть был на пьющего старовера похож, а теперь ну просто педофил педофилом!
- Нихуя ты не шаришь, - оправдывался я. - Это порношик 70-х! Рон Джереми, слыхал про такого?
- Не слыхал и слыхать не хочу. Если у него такие же усы, то будь он хоть папой римским, но со вкусом у него пиздец полный.
Мы материли друг друга, ежась на ноябрьском ветру возле лавочки, в окружении цветастых пластиковых горок, качалок на пружинах и скрученных в спирали лестниц, прерываясь изредка на распитие водки, которую держали вместе с несколькими банками пива в черном пакете. Люди попрятались от коронавируса по квартирам, двор был безлюден и некому было нас прогнать или пристыдить. Безнаказанность веселила. Мы курили и швырялись окурками в разные стороны, громче обычного сквернословили и гоготали.

Доводим до сведения жильцов, что с 13 августа с.г. наша управляющая компания больше не придерживается бинарного взгляда на температурную идентичность воды.
В европоцентричной христианской культуре принят взгляд на воду, четко делящуюся по температуре на "горячую" и "холодную", при этом горячая всегда течет из крана с красной пупочкой или буковкой "H" (hot) на вентиле, а холодная, соответсвенно, с синей пупочкой или буковкой "C" (cold).
Между тем, в мире существовали и существуют культуры и сообщества, в которых вода может быть любой температуры и течь из любого крана, либо даже не течь совсем.
Доводим до сведения жильцов, что отныне, открываясь прогрессу и раздвигая рамки, а также в связи с подготовкой к отопительному сезону,  наша компания, говоря о температурной идентичности воды, вместо ярлыков "горячая" и "холодная", будет использовать термины: "та, что по 30 руб/куб" и "та, что по 110 руб/куб".

Как я смотрела "Маску" в свои 12 лет:
Забавный тип с зелёной мордой круши, ломай, угарай! Шикарная чика и куча ржачных приколов, аж до коликов.
...
Как я смотрел "Маску" пару недель назад, в свои 33 годика:                                    

Уже два месяца, как я устроилась на работу в строительную компанию. Это одна из тех компаний, где минимум сотрудников сидит в офисе и максимум сотрудников работает на производстве. В офисе реально коллектив небольшой: продажники, директора, да я. Бухгалтерия, маркетинг, айтишники - все на удаленке (аутсорс). Не надо содержать большой офис, удаленные сотрудники - это дешевле и проще, да и самим сотрудникам так легче.
И вот в нашу компанию пришел супер-топ-мега- исполнительный директор - он был призван спасти нашу компанию и вывести на новый уровень. В тот момент, когда он вышел на работу - я уже отработала месяц, втянулась, поняла, что к чему. Но в день его выхода в офис - все изменилось.
Вообще обычно я человек доброжелательный, к людям расположена. Это же персонаж отправил мою челюсть на пол, а глаза на лоб. Этот мужчина (так то человеку под 50) являл собой адскую смесь из всех самых дешманских техник продаж нижайшего уровня. Все идеи всех московских нуворишей, которые проводят тренинги "Как заработать миллион за 1 час" озвучивались его устами нашему руководству.

Это одна из бесячих меня тем, которая стала нервировать меня еще больше в последние восемь месяцев.
Антибиотикорезистентность. Оказывается, не все понимают, что это такое. Недавно я приезжала к одной девушке брать мазок. Пока осматривала ее, брала тест и писала бумажки, она попросила совета по лечению супруга. У него пневмония и температура 38-39 не сбивается уже вторую неделю.
Он принимал азитромицин, левофлоксацин и вот сейчас делает инъекции Цефтриаксон. Что это значит? Что антибиотики не работают. Я начала рассказывать про резистентность, что сейчас все повально пьют антибиотики без разбора. Девушка мне возразила, что муж у нее вообще никогда не принимал антибиотики, да и не болел особо.
Конечно, он молодец. Но антибиотикорезистентность - это немножко другое. Она развивается не у людей, которые пьют антибиотики. Она развивается у бактерий, которые от этих антибиотиков защищаются. Чем больше людей пьют а/б, чем чаще они это делают - тем сильнее становятся бактерии.
Человек может вообще никогда не принимать а/б. Но это делают окружающие его люди и бактерии в его окружении перестают реагировать на эти а/б. Вот это и есть резистентность.

В детстве я работал в школе "уборщиком служебных помещений, УСП". Попросту - охранником. Мне лет 18, ориентировочно. Наше школьное здание было небольшим для началки; оно очень историческое: в нем миллион лет назад учился Самуил Яковлевич Маршак.
В школе вместе с ночным сторожем жила огромная овчарка, Граф. Граф - ужасно высокий немец: когда он ставил передние лапы мне на плечи - смотрел на меня сверху вниз, был выше. Так он просил гладиться.
В школе все боялись его. Кроме Али Алиевича, ночного сторожа, и меня, дневного псевдоохранника. А дети! О Графе слагали легенды, что, мол, вон там, за закрытой всегда дверью, живёт что-то нечеловеческое из рода Баскервиллей.
А он действительно был здоровенным; когда он своими зубищами жрал, например, лося, которого Али привозил ему с воскресной охоты в виде порубленных головы, копыт и прочих чресел - хруст стоял в тридцати метрах по коридору в моём кабинете и не приведи господь подойти к нему: за лося Граф бы убил.

Инвестиционная контора. Принимает деньги клиентов, вкладывает в различные акции. В штате, естественно, высокоумные биржевые аналитики.
Офис у фирмы без изысков - опен. Только у начальства кабинеты. В углу опена сидит средних лет дядька, обложеный горами лотков. Это Александр Дмитриевич (дядьСаша, Санечек-для старых работников, Митрич для пары начальников), архивариус. Все документы сходятся к нему, он же поднимает их из архива если надо. Тихий и малозаметный функционер. Работал еще в те времена, когда никакого архива не было, а фирма под другим именем чем-то ширпотребным торговала.
- Биткоин растет! - радостно провозглашает Михаил. Молодой, но жуть какой перспективный зам. нач. департамента валют. - Растет, красавчик! - Миша в этот биткоин верил, как в ангела небесного. Майнинг организовал. Всем уши прожужжал, кое-кого и вложиться уговорил.
Была зима 2017г. Бит-монетка взлетала, как будто ей залепил пендель обозленный Шрек.
- Херр Михель. - раздался голос из архивного угла. - Я желаю продать свои биткоины.

Дурацкая ситуация сложилась у моей сестры.
Она в октябре вышла замуж, а в декабре развелась. Кто-то ее не понимает, кто-то осуждает, а кто-то поддерживает.
Мужчина, с которым она общалась и встречалась полгода, обещал ей горы золотые, достаток и невероятную жизнь принцессы. От такой жизни не откажется никто и сестра согласилась выйти за него замуж, родить ему троих детей и купаться в достатке, как в масле.
Егор приехал в столицу с другого города. У него хорошая работа, квартира, отличная зарплата, машина.
Он Жене сказал, что был женат, с женой прожил в браке 2 года, а потом отношения не заладились и они разошлись. Но Егор умолчал о самом главном..
Сразу после свадьбы поехать в путешествие молодожены не смогли, но поехали в конце ноября.
И каким было удивление Егора, когда его не выпустили за границу, передать несложно. Оказалось, что он злостный неплательщик алиментов. Женьку пропустили, а его нет.

Пару лет назад довелось мне попасть на работу в один парк развлечений в Германии. Работа была непосредственно на пицца-паста станции внутри парка. Мы замешивали тесто, нарезали ингредиенты до открытия, а потом сами принимали заказы, готовили пиццу или пасту и тут же отдавали её гостям.
Тесто для пиццы было очень простым - вода, мука, сахар, соль и дрожжи. Полные списки ингредиентов для каждой позиции меню, аллергены и прочая потребительская информация висела для гостей рядом с  кассой.
После нескольких лет в общепите России, я думал, что меня очень сложно удивить. Но этой истории бы не было, если бы не нашелся крайне "умный" посетитель, решивший отведать вегетарианской пиццы.
Герой этой истории заказал свою пиццу, несколько раз уточнив что она не содержит продуктов животного происхождения. Получив её, отправился изучать составы на кассу. Вдумчиво просмотрел каждый пункт и, вернувшись к нам, выдал с прекрасными интонациями, которые умеют делать только очень обидчивые немецкие мужички и наглые русские бабки :
(П) - прекрасный немецкий мужчина

Они встретились на помойке. Два больших и голодных зверя.... Кот и собака. Пес обитал здесь несколько дней и уже считал себя местным "хозяином".
Кот пришел позже, припадая на поцарапанную настом лапу и урча, погрузил свою морду в консервную банку. Пес попытался его прогнать, но только кот не испугался. Вернее, страх был, но коту уходить было некуда.
Пес уступил - он уважал в противниках храбрость. Целый день они копошились, разрывая пакеты, а морозной ночью, когда пес жался спиной к старому забору, прикрывая ее от ветра, к нему пришел кот и свернулся клубочком у задней лапы. С этого момента они стали бандой....
Коту важен был только комфорт и собака ему это давала, рядом с псом было тепло, на его спине было мягко. Собаки избегали крупного пса и за свою безопасность кот больше не волновался.
А собаке хотелось почувствовать "мягкого вожака" и она это сполна получила. Пес млел, когда кот перед сном умывал его морду, приглаживал языком шерсть на боках, ну а днем вел его на помойку. Кот стал негласным главарем этой маленькой банды.

Сергей был отвратительным мужем и плохим отцом. Так утверждала Лора.
- Сергей - плохой! Плохой! - твердила она подругам.
Сергею было пофиг на Лорины девичники. Он жил как жил. Подарки дарил когда были деньги. В походы ходил в хорошую погоду. Тещу с днем пенсионера не поздравлял и о дальних странах не мечтал. Сергей жил приятной ему, и отвратной Ларисе жизнью. Поэтому она и твердила:
- Сергей - плохой! Плохой отец и отвратительный муж.
Нет, он, конечно, ходил на работу. Одевал детей. Сажал деревья, и пил с друзьями пиво. Но мужем и отцом в семье была Лариса. Именно она отдала шестилетнюю дочь в школу патриотического воспитания и маршировала с ней до тех пор, пока малышку не назначили звеньевой отряда . Именно она топила сына в бассейне, пока тот не выиграл соревнования. И, именно она, выгнала из дома старшую дочь, когда узнала, что девочка встречается с малоимущим студентом.

Во второй половине девяностых, когда я работал санитаром в приёмном отделении районной больницы, жизнь у народа была грустная и бесперспективная. По крайней мере, в нашем городе. А потому народ пил. Пил отчаянно, ежедневно и всё, что горит. Напившись, кто-то в падал в беспробудный сон на городской клумбе, кого-то охватывала молодецкая хмельная удаль и он бодался с фонарями и стенами, а кто-то терял тягу к жизни и пытался суициднуться.. Все три категории доблестная милиция привозила к нам в приёмное. Поэтому наше отделение медленно, но уверенно превращалось в филиал вытрезвителя.
Приходишь утром на работу, а там уже веселье. В сумерках патруль привёз милого дядечку, "растущего" на травке у ног памятника Ленину. То ли начитался трудов вождя пролетариата, то ли сочувствует угнетаемым пеонам Южной Америки, интеллигент, короче. А тут "менты поганые" весь кайф сломали. Взяли под белы рученьки - и к нам. А чтоб было с чем везти, пару раз уронили интеллигента на асфальт. ЧМТ под вопросом, рассечения мягких тканей лица, именуемое в народе "асфальтная болезнь". И веточка осенней астры, кокетливо торчащая из кармана. К бабе ж шёл, что непонятно.