Анекдоты - Национальные
Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег, то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки, заходит, усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт. Приносят ему счёт на 5 млн $. Он в шоке, отдал кредитку,всю наличность, позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$ В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец. Приехал, уселся и попросил сакэ и небольшой ужин. Посидел, отужинал и попросил счёт. Принесли счёт на 10млн $. Он а шоке наскрёб только 8 млн $. Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь России посетить этот кабачёк. Приехал наш "новый". Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
- Эта, слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят, едят, пьют. Показалось скучновато. Опять завут хозяина.
-Эй! Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай, зови цыган,щас песни петь будем! И баб не забудь! И водки ещё давай, а то эта кончилась уже!
Вообщем, гуляют вечер, второй. А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку. А за стойкой симпатичная барменша стоит. Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
- Что,рубить будем, да?!?
Он ей в ответ:
- Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
К вопросу "великого и могучего"...
Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расх*ячить" есть что-то общее...
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует еще и итальянская чайная церемония...
Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.
Идут как-то после охоты на море 2 чукчи и тащат убитого моржа.
А навстречу им геолог.
(Г): Чего же вы его за хвост то тащите?? Возьмите за клыки - нести куда легче
будет.
Hу взяли они его за клыки и потащили дальше.
Через некоторое время.
(Ч1): Гляди какой умный геолог, однако. Hести стало гораздо легче.
(Ч2): Тупой твой геолог, однако. Гляди - обратно к морю пришли!
Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:
- Мне перец... Черный...
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.