Анекдоты - Новые русские
Картинная галерея нового русского...
Историческая часть коллекции начинается с полотна:
"Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"...
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик,
подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается,
за рулём новый русский:
- Те чё, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Чё, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает Новый Русский, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
НР облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Приходит как-то “новый русский” в антикварный магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну, “новый русский”, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну, и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над “новым русским”:
- Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! “Новый русский” сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх, вы, блин, историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные “новые русские” предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
Сидят в баре четверо "новых русских". Один встает и уходит в туалет. Остальные сидят, разговаривают и разговор заходит о детях: Первый:
- У меня сын на ноги встал, фирму открыл, квартирами торгует. Друзей не забывает, тут недавно другу квартиру в Париже подарил. Второй:
- У меня сын тоже в люди вышел, банк свой открыл, другу ссуду дал на 30 лет беспроцентную. Третий:
- Мой тоже ништяк устроился. Брокером стал, свою фирму открыл, другу "Феррари" подарил. Тут возвращается четвертый, его спрашивают:
- А как твой сын устроился?
- Ну, так вроде ничего, художник, гомосексуалист, правда. Но живет в Париже. Друзья его не забывают: один квартиру подарил, другой ссуду дал, третий машину...
Звонит "новый русский" на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хрен ее знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе трахал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех б..лей от Вована!"
Идёт передача "Что?где?когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки,сейчас будет
задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут
Вован. Два месяца назад,мой кореш
Колян занял у меня 1000$ и не отдал;
месяц назад Колян занял у меня
2500$ и не отдал; неделю назад
он занял уже 5000$ и опять не
отдал. Внимание, вопрос: кто лежит
в чёрном ящике?
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?