Анекдоты - Политические

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни х*я не хотят габотать, ни-ху-я!!!

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

В то время как некоторые объединяются в партию Жизни, основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придется давать откаты к будущему...

Из соображений политкорректности, государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканция.

- ... Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.

"Президент сделал треть депутатов женщинами".
А.Морова, министр труда Белоруссии.