Анекдоты - Про детей

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиZдала!
Учительница:
- Ты не опиZдала - ты оху&ла!!!

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
- Смерть?!

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли:
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий - вот тут-то я их всех и застукал.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Парк. Луна. Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок. У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! У меня было написано "х*й"!

- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!!!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает не окрепшую, детскую психику.

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!