Анекдоты - Семейные

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

- Как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Внук с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей. Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают.
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, б..дь, постойте!!!"

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактычески нэвозможно!

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься...

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Она:
- Единственное, что меня радует, так это то, что на улице теперь красиво стало. Бывает, что даже замечаешь то, чего раньше не видел. Все-таки странная бывает природа. То она прячется от тебя, то показывает свои маленькие ладошки, на которых помещается весь мир. Она будто играет с нами в прятки: то живет внутри нас, то ходит за нами тенью. Я бы сейчас с удовольствием съездила в деревню. Там сейчас так красиво!
А Вован всё "вые*ать, вые*ать"...