Анекдоты - Семейные

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму!

- Мам, а я когда вырасту, на кого буду похожа?
- На меня!
- Точь в точь?
- Да!
- ... И зачем тогда жить?...

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И...?
- И пропала.

Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит:
- Пойди, проверь - не поймал ли чего!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды!

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился
на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.

Нейтральный запах от ребенка - это просто ни на что не похожая вонь.

Жизнь семейная - вещь жестокая. Вот чувства... Они приходят и уходят, а жена остается.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.