Анекдоты - Семейные
Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет.
Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она
поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!
Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь, вот $ука...
Жена в недоумении:
- Милый? что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так,
что нормальный человек утром и не вспомнит!
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
- Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам в воду. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...
Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория.