Анекдоты - Про знаменитостей

Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.

Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул с нее одежду...

Говорит как-то Штирлиц Мюллеру:
- Что-то вы, Группенфюрер, все на работе да на работе? Давайте что ли как-нибудь в баньку сходим, водочки выпьем, огурчиков малосольных поедим! А?
На что Мюллер отвечает:
- Вы, Штирлиц, добрый только когда трезвый! Как напьетесь так сразу орать начинаете: "Фашистская морда! Фашистская морда!"

У Черномырдина интересуются:
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

...но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - то получишь в тыкву!

Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. За все "хорошее" его отправляют в ад.
Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит:
- Заберите его на х*й из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за&бал, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит...
- Эй, Бог, подожди!!!
- Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых бога нет,
а в третьих - я спешу на партсобрание.

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".