Истории - Авто, транспорт

Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
История увиденная к сожалению не мной.: -) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.
Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.
Водитель хлебного грузовика закончил развоз свежего хлеба и увидел мальчика, голосовавшего на дороге. Тот попросил его отвезти до леса и помочь ему освободить рысь, которая случайно попала в его капкан. Поймать рысь в капкан, это тоже самое, что подергать тигра за хвост, поэтому они взяли старый чемодан и запихали в него рысь. Поскольку грузовик остался в отдалении от леса, они поставили чемодан на обочине и пошли за ним. И что же они увидели, приехав? Возле чемодана останавливается 2-х дверный Кадиллак, из него выходит человек, осматривается, берет чемодан, кладет его к себе в машину и уезжает. Наши друзья за ним в погоню. Вдруг Кадиллак поехал так, будто им никто не управлял, затем съехал с дороги, проехал по полю немного и остановился. Из него в панике выбежали четыре человека . Водитель грузовика отвез мальчика домой, а сам поехал обедать. Сидит он в забегаловке, приходит шериф (попить кофе) и рассказывает присутствующим несчастный случай, который только что произошел вне города. Четверо людей в Кадиллаке съехали с дороги. Автомобиль не пострадал, но пассажиры имели необычное число царапин и раздираний. Ни один из пассажиров не желал давать объяснения относительно того, что заставило их автомобиль съехать с дороги. Единственное, что сказал один из них: "Это был последний раз, когда я ехал на заднем сиденье двухдверного автомобиля".
Одна из проблем авиации - птицы, которые попадают в двигатели самолетов на взлете/ приземлении. Некоторые птицы любят большие открытые пространства аэродромов, но, предупрежденные шумом приближающегося самолета, улетают. Некоторые попадают в двигатели и портят их, подвергая жизнь пассажиров опасности. Чтобы выяснять поведение двигателей и всего самолета на стадии разработки, конструкторы придумали "куриную" пушку, которая стреляла покупаемыми в магазине курицами. Британская Железная дорога испытывала безопасность нового поезда, который ездит со скоростью более 150 миль в час. Они заняли у авиаторов это пушку, чтобы испытать ветровое стекло в кабине. Представьте себе их ужас, когда курицы не только не останавливались плексигласовыми стеклами, но еще и пробивали сиденье машиниста и застревали в задней стенке отделения машиниста! После нескольких упорных тестов позвонили изобретателям "пушки". После обширной диагностики те нашли причину и предложили: "Сначала разморозьте курицу".
Стою я как-то на въезде в тунель в очереди на оплату проезда. Время уже за полночь, мне хочется спать и какать. Последнее в особенности. Очередь движется медленно и духовные силы мои уже на исходе. В какой-то момент мне кажется что машина передо мной уже уехала и я отпускаю тормоз, а потом чувствую сильный толчок. Опаньки! Машина-то передо мною ещё стоит как стояла. Там тормоз за рулём какой-то и псих ещё в придачу, как оказалось. Машина новенькая, серебристая такая и блестит вся. Ну, думаю, хана. Одна пошкрябина и всё. Вылезаю, сморю, пошкрябин нет, ни у него, ни у меня тем более. То есть у меня есть, но это старые и мне они до фени.
Проходит минута. Из ударенной мной машины показывается чудо. Чуду на вид не больше шестнадцати лет, на левом его ухе висит покусанная бейсболка, на ногах какие-то непонятной формы рванные штаны, из них торчит заляпанная футболка с дыркой на пузе. Вид абсолютно не сочитающийся с новой машиной которая стоит кажется тысяч сорок зелёных. Чудо капризно оглядывает машину и несмотря на отсутствие повреждения начинает дико вопить.
- Да я ебал! Новоя машина! Бля буду! Всех засужу! Грудь пробью! Раком поставлю и шваброй пропедрю!..
Ну и так далее. Это всё по-английски, но смысл примерно тот-же. Подходит мент, спрашивает, дескать что да как. Пацан безудержно орёт о том что ебал и требует немедленного составления протокола, а то ебать будет с удвоенной силой и тогда всем хана.
Мент скептически оглядывает машину, но видимых повреждений не находит. Пацан продолжает гнуть свою линию что мол я ему номер помял и за всю хуйню в ответе. Мы с ментом смотрим на номер. Он действительно помят. Вид у номера такой как будто бы его долго били молотком, тоесть он покрыт равномерными глубокими вмятинами. Дальше мент совершает титанические мыслительные усилия, пытаясь понять как это я смог помять глубоко сидящий номер, да ещё так хорошо. Мне усилия совершать не надо, я и так вижу что номер снят то старой машины и поставлен на эту. Мнда. На новую машину старый номер обычно не ставят, за исключением, разумеется, одного варианта...
Пацан тем временем, продолжает требовать протокола, нажимая на то что он ебал, что будет ебать вдвойне и что его папа крутой хрен и ебёт втройне уже последние лет двадцать. Менту это всё до фени, влом ему протокол составлять, а мне какать уже хочется безудержно и чую я что непобоюсь мента, зашибу щенка и насру в его пизженной машине. Менту однако торопиться некуда, поэтому он доходчиво пытается объяснить пацану что протокол составляется только в тех случаях когда повреждений больше чем на штуку или кто-то ранен. Пацан тут же заявляет что у него жудкая травма - вывих пиписки и что он теперь и пописать-то толком не сможет, что лопнет у него мочевой пузырь, а потом прийдёт папа, который всех втройне ебал и тогда пиздец. Мент пытается сообразить как это такое может быть и спрашивает не надо ли вызвать скорую помошь? Пацан говорит что докторов ещё ему тут не хватало, они пиписку отрежут мол для простоты и тогда вообще хана, что он хочет протокол, суд и грандиозную ёблю. Я охуеваю и спрашиваю как это он будет ебать ежели ебалка вывихнута. Пацан напоминает про швабру.
В конце концов мент соглашается и в порядке вещей просит все надлежащие документы. И тут-то происходит главный прикол. Пацан быстро бледнеет, хлопает глазами и наивно интиресуется о чём вообще идёт речь. Он дескать хотел всех судить и ебать, и совсем не думал оказывается что ему нужно какое-то там водительское удостоверение, регистрация и страховка. Да и вообще чего это вдруг машина должна быть его. У него ведь папа, он ебал и всё такое. Я падаю на дорогу и начинаю истерично хохотать. Наконец-то весь абсурд ситуации наваливается на меня с полной силой. Менты стоят как пришибленные. Потом и до них доходит.
Когда я садился в машину, до меня ещё донасились обрывки фраз повязываемого.
- Бля буду!.. Я ебал!.. Новая машина!.. Я больше так не буду!.. Менты позорные!.. Мой папа!... Шваброй!.. Тётина собака!.. В рот и в жопу!...
Я до сих пор не могу поверить что такое могло случиться. Есть безвыходные ситуации из которых всегда находится выход, но что бы наоборот... что бы вот так... такого я ещё не видел ни когда! Воистинну загадочен наш мир и много в нем загадочных людей, есть, как оказалось, и такие.