Истории - Авто, транспорт
"Автомобилистам" в кавычках посвящается...Вот что тут дядька один рассказал. Рыбачил он на водоеме где-то в челябинской области. Сидит, никого не трогает. И тут на него по льду "десятка" прет. Еле успел отскочить, выхватил лопатку саперную, ну, думает, еще раз "наедет" - лопатой хрясну. Тому, видать, мало - он давай по льду крутить, рыбаков пугать. В это время приехали еще мужики на автобусе, человек 8, порыбалить, значит. Идут они по льду, этот черт на "десятке" на них... Короче, одного зацепил - мужик вверх тормашками, через крышу. Остальные мужики "обиделись" крепко, короче, достали эту "десятку" (не знаю уж чем, может, автобусом), отколоворотили нахрен этого урода (долго разбираться не стали, то ли пьяный, то ли обкуренный), расхреначили всю машину, оборвали двери, выбили стекла да еще и на крышу перевернули.
Такая вот рыбалка, ребяты...
Краткая историческая справка :Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно, железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую дорогу (три).Теперь сама история: Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин, находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск (фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит, огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим (третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок - "скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь, даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму, вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали. Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", - пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей части и...ВНИМАНИЕ! Шлагбаум открывается - извольте ехать! Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик! Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин! Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...
Один мой знакомый, стpашно опаздывая на pаботу, вскочил в уезжающую маpшpутку и с чувством удовлетвоpения, не глядя, плюхнулся на сидение. Радость тут же помеpкла, так как почуствовал он, что сел на какую-то непpиятность. Оказалась - вишня. Бpюки - бежевые. Из двух зол - веpнуться домой, пеpеодеться и безнадежно опоздать или успеть и непонятно как пpовести день, конспиpиpуя кpасное пятно на заднице, было выбpано втоpое.
Пеpвую половину дня удалось скpыть постpадавший тыл. А во-втоpой тетки (а их в отделе большинство) заметили что-то подозpительное, пpисмотpелись и началось...
- Что ж ты pекламу то по телеку не смотpишь, пpедупpеждали же - белое не надевать...
Подходят, втихаpя пpокладки пpедлагают и т. д. :) Оставшееся pабочее вpемя весь отдел в истеpике лежал.
- Ну е-мое, только вчера новое ведро повесил!...
Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру (Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро. Небольшое, сантиметров десять в высоту. Но точная копия обычного жестяного - серый цвет и три поперечных полоски вверху. Едет - болтается во все стороны. Я загляделся - чуть в зад ему не въехал.
Умеет народ веселиться!
В нашей берлоге в транспорте кондукторы работают. Однажды на остановке троллейбуса "Музучилище" в троллейбус залезает девушка с контрабасом. Кондукторша немедленно подбегает к ней в надежде бабла срубить. Типа, требует оплатить провоз багажа. Тут за девушку вступается мужчина, держащий на коленях решетку с яйцами:
- Да поймите, это не багаж, а искусство!!!
Кондукторша, ворча, убегает в другую часть салона, пообещав высадить музыкантшу на следующей остановке, если та не заплатит. Тем временем, мужчина с яйцами вышел, а на его место сел какой-то интеллигент. Кондукторша, не забыв про контрабас, добралась до девушки и снова стала просить денег. Тут за искусство вступился интеллигент:
- Позвольте, это не багаж, а музыкальный инструмент!
Тогда разозленная женщина поворачивается к нему и выпаливает:
- А Вас, мужчина, если не замолчите, за яйца заставлю платить!
Итак, ваша машина ушла к другому. Но не расстраивайтесь. Повсюду носится так много других машин - бокастых, колесастых, готовых распахнуть свои двери навстречу вам, что, поверьте, вам недолго придется ходить пешком. Но первым делом обзвоните знакомых, чтобы убедиться, что ваша машина не у них. Вполне возможно, что она укатила в свой прежний гараж. Если даже хозяев того гаража вы ненавидите лютой ненавистью, все равно для верности позвоните и им.
Конечно, вам будет неприятно представить, что на вашей машине сейчас катит какой-то толстый и потный субъект, а она пыхтит под ним от натуги. Вы вспоминаете, как внезапно вернувшись из командировки (когда вы испытывали с приятелями новые автомодели на Селигере), вы застали за рулем вашей машины другого джентльмена... Поэтому, может, оно и к лучшему, решаете вы.
После прежней машины у вас может остаться много мелких деталей. Но вероятнее всего, она взяла их с собой. В таком случае у вас развязаны руки для дальнейших действий.
Итак, где лучше всего искать новую машину? На обочинах оживленных улиц. Обойдите, присмотритесь, полюбопытствуйте, не бесхозная ли она, не стоит ли в ожидании нового владельца... А еще через компетентных знакомых поинтересуйтесь, не в угоне ли выбранная вами модель . иначе у вас будут неприятности.
Если вы новичок на рынке, вступите в пробный контакт. Ведь некоторые машины сдаются напрокат . на ночь, на час, на предоставление разовой услуги. Вы приобретете некоторый опыт обращения с новыми машинами.
Не гонитесь за очень навороченной моделью. Постоянный косметический ремонт влетит вам в копеечку.
Внимательно осматривайте буфера. Хороший буфер . половина вашего успеха у коллег.
Поднимите капот, загляните внутрь . всё ли в порядке. Лучше всего это делать до покупки, чтобы не столкнуться потом с какой-либо неожиданностью.
Покупая машину, внимательно осмотрите зад . и вы поймете, с чем имеете дело. Задок машины . основа маневренности. Хорошенько пощупайте его. Обвисшие зады обходите стороной . с такими далеко не уедешь.
В задке находится багажник. В нем особо ковыряться не надо . там всякий хлам, он вам не нужен, но вот внешне осмотреть его нужно.
Основа скорости . колеса. Высокие, под люк, колеса умчат вас в немыслимые дали. Но важнее не сами колеса, а то, что между ними. Проверьте состояние поршней, трубок, клапанов, переходников. Не поленитесь залезть под корпус, подойти к корпусу сбоку, попробуйте позу, когда водитель сзади. Если вы нашли свою полную совместимость с машиной, не раздумывайте, берите.
И вы будете счастливы тому, что на смену старой развалине пришла молодая и резвая поскакушка.
Не забывайте, что ежемесячно ваша машина будет проходить техосмотр, поэтому одновременно присматривайте себе на эти дни еще какую-нибудь модель.
Но вот у вас опять угнали машину. Определите для начала, по карману ли вам новая. Пощупайте ваш карман. Еще по карману?.. Тогда действуйте с четвертого абзаца. Ну а если вы уже не находите в себе сил на автомобильные гонки, купите себе кресло-качалку и наслаждайтесь воспоминаниями.
Едут как-то зимой два мужика в Жигулях. А тут женщина с сумками дорогу перебегает Водитель по тормозам машину занесло но кое как остановились. Выскакивает водитель из машины и к той женщине, а она в толпу на остановке. Ну мужик и орет на всю округу: «Куда ж ты прешь?! Это ж машина!» Она же не (сексом занимается - в оригинале можно самому подставить слово), а давит. А женщина ему в ответ из толпы: «С вашим сексом - так уж лучше давите!..» Вся толпа с водителем в ауте!
Не далее чем сегодня (11-го) наблюдал просто умильную картину на одной улице своего любимого города. У нас уже давно идут снегопады, и снег, падающий на проезжую часть разнообразными способами (лопатами, совками, ЗИЛами, бульдозерами и чуть ли не руками) отбрасывают на обочину. Чем шире дорога - тем выше бруствер на обочине. У тех, кто поставил свою машину на обочине перед снегопадами появилась новая проблема - опознавание в бесформенном сугробе своего родного авто. А некоторым гражданам и вовсе не до шуток: личность из приновленных русских со следами многодневного отсутстия сознания на лице ползает по огромному многометровому сугробу на обочине. Я, заинтересовавшись, подхожу поближе и наблюдаю, как мужик с помощью изумительно технологичного приспособления "лыжная палка" хаотично протыкает сугроб и бормочет под нос что-то вроде: "Ну где-то здесь была, а может, подальше чуток..." Тут палка натыкается на что-то явно металлическое, и мужик радостно вскрикивает, после чего карабкается на вершину сугроба. Я предполагаю, что мужик решил очистить машину начиная с крыши и ошибаюсь - тот вдруг как ненормальный начинает прыгать наверху сугроба. Я с недоумением подхожу поближе и слышу, как под толстенным слоем снега от прыжков мужика глухо стала возмущаться автосигнализация. Мужик срывает ушанку с головы и припадает ухом к сугробу, прислушивается, а потом, поднимаясь, с огорчением тянет:
"Ну-у-у, опять не моя..." и продолжает свои не мудрениые изыскания.
Мораль сей басни такова: паркуйся рядом с флагштоком!
Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят. Решил пройтись пешком, выхожу значит, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня :"..Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так ..царапина...". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА :-)
Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))