Истории - Авто, транспорт
Стыдно признаться, двадцать два года парню, а у него еще нет своего автомобиля. Больше того, он даже никогда не сидел за рулем. Сидел, конечно, и даже заводил несколько раз, но я не считаю это особенно большим опытом в вождении. В детстве ездил на мопеде, но в ГАИ мне сказали, что это тоже не прокатит для получения прав. Выхода не было. Пришлось права покупать.
Но это было уже потом. Сначала нужна была машина.
Жигули, Жигули, купи себе развалюху, разбей ее, почини, разбей и снова почини, и так до тех пор, пока время, проходящее между авариями, не превысит время уходящее на ремонт машины - советовали мне друзья водители.
Ну сидел я в этих жигулях. я же говорил, я их даже заводил. Но больше всего в жизни я их толкал. А кто будет толкать меня? Во мне сто восемь кило сплошного достоинства и гордости за прожитые годы. Не могу я жигули. Я не против жигулей, но сантехнику - сантехниково.
А против науки не попрешь. Надо что-то убить. Я собираю в кулак всю свою гордость и покупаю старенькую Audi quattro 4000S. Для тех, кто не знает, я скажу, что quattro, это машина, у которой вращаются сразу четыре колеса, а не два, как у других легковушек. А это здорово тем, что когда ты едешь по льду на большой скорости, то твоя .попа. периодически не выглядывает на тебя сбоку, давая этим понять, что у тебя сейчас появятся небольшие проблемы с продолжением прямолинейного движения. По крайней мере, мне так сказал Серега. Он же мне ее и продал.
А надо сказать, что купил я эту странную технику в свой день рождения. Т.е. купил я ее раньше, и не очень помню, как я это делал, но это совсем другая история.
Вот сидим мы с друзьями и пьянствуем мое рождение. Но это они пьянствуют мое рождение, а у меня есть совсем иной повод выпить. Короче, нажрались все в .каку. и спать повалились. А я не могу спать, мне сегодня Серега должен машину пригнать. Машина была обещана именно в этот день, и я совершенно не собирался ложиться спать до ее появления. Меня переполняли эмоции и я обратился к тренировке пса. Открывая и закрывая дверь в туалет мы отрабатывали команду .в машину. из машины.. Фрэнс, так зовут моего пса, никак не мог понять, что это есть дверь моей новой машины, а белое керамическое сооружение внутри комнаты - то самое мягкое кресло, на котором ему была обещана езда на дачу.
Фрэнсу повезло, скоро приехал Серега, привез мне доверенность и машину. Радости не было предела. Мы с ним приняли по стакану и я повел его ловить такси. А холодно было ужасно, мы основательно продрогли и я был рад, что он, наконец, уехал.
Купив в палатке пивка, я наконец отправился. ага, ну конечно, пойду я спать в такой момент. Сам бог велел. Ночь, тридцать градусов мороза. Пешеходы все дома сидят, гиббоны в своих шестерках водкой греются. Нет, это положительно счастливая ночь. Я завелся. Ну, в смысле машина завелась. Я зажал пиво между ног и стал изучать всякие кнопочки на панели управления. Прежде всего, предстояло освоить магнитолу. За этим дело не стало, компьютерщик я или нет? Зазвучала музыка, я закурил и стал получать удовольствие. Но долго так продолжаться не могло. В машине было очень темно и жутко холодно. Включить печку было бы можно, но я ничего не видел. Я всю жизнь ездил пассажиром на машине и прекрасно знал, что догадаюсь, как включить свет? Да, он всегда сверху. Я что-то сверху нащупал и включил. точнее, выключил. вернее открыл. Раздался треск и. продавец меня не обманул, машина действительно имела люк с электроприводом. На меня посыпались снег и лед. Это было слишком. Перчаток у меня не было. Колбасило от холода так, что я начал рассуждать вслух. Этот проверенный метод Шерлока Холмса не подвел меня и, открыв дверь машины, я получил желанный свет. Он действительно оказался сверху. Там же была и кнопочка для люка. С ней пришлось немного повозиться. Люк то отъезжал вперед, то поднимался вверх, то просто гудел и не двигался, но никак не хотел закрываться. Пришлось опять бежать за пивом, благо целая палатка этого добра находилась в нескольких десятках метров. В палатке работал обогреватель. Получив самую теплую бутылку пива, я снова ринулся в атаку. Надо признать, что трезвость мысли уже была почти тю-тю. Даже мой центнерский вес и страшный мороз не могли побороть весь алкоголь, что я уже влил в себя в течение дня. А тут еще это пиво. но я собрался с мыслями и стал методично тянуть выключатель люка во всех четырех направления, тщательно запоминая его реакцию на мои пассы. Пару раз мне показалось, что он меня надувает и двигается явно не в ту сторону, но тем не менее нам удалось договориться и я, наконец, смог закрыть дверь машины, предварительно избавившись от накопившегося в салоне снега.
Окончательно осоловев от холода я стал крутить все ручки и дергать все палочки, которые потом оказались щетками и поворотниками... Фары упирались с завидным упорством. Я сразу просек, что они включаются, если палочку для поворотников натянуть на себя. Но стоило ее чуть отпустить, как они моментально гасли. Свинство какое! Я готов был уже прикрутить этот, хренов, джойстик к той трубе, на которой держится руль. Но я пьяный, а не дурак, как бы я тогда включал поворотники? Изучение проезжей части показало, что там и так излишне светло от фонарей. Было решено, оставить все как есть, и перейти к печке. Однако, печку уже настроил Серега, видимо, еще когда ехал ко мне. Оставалось только включить, так, что бы дуло теплым воздухом. За этим дело не встало. Потратив минут десять на подбор идеальной температуры в машине, я принялся за изучение педалей.
Поедем, красотка, кататься.. пел я вместо .бродяги., подражая героине Яковлевой в финальной сцене интердевочки. Покрутив руль и понажимав педали, я понял, что почти все умею.
Совсем не сложно было освоиться с педалями. Во-первых, их было всего три, а во-вторых, я уже не один раз сидел в машине и знал, что одна нога должна быть на газе, а другая на сцеплении. При таком раскладе всегда можно успеть нажать на тормоз правой ногой, даже если левая будет занята чем-то другим. Или наоборот, не принципиально. А в экстренном случае можно даже двумя. Но этот профессиональный трюк надо выполнять на более крутых машинах. Там всего две педали, и педаль тормоза больше обычного раза в два-три. Короче, с педалями проблем не было.
Далее, бутылкой пива были отработаны все возможные движения ручки переключения передач (какое сладкое словосочетание). Теперь можно было пихать бутылку обратно между ног и взять в руку настоящую ручку передач. Поехали!
Первая проблема вождения состояла в том, что я сидел под окном собственного дома, между деревьев, и выезжать надо было задом. Идею развернуться на месте я отмел сразу же, как только попытался оценить габариты машины. Други мои, я не думал, что купил такой диван-сарай! Боже, какая она большая. Мне стало просто жутко от одной только мысли, что это сооружение начнет поворачиваться одновременно всеми своими боками. Нет, я еду прямо. Решено.
Дальше мысли стали путаться. Не то от пива после коньяка, не то от коньяка после шампанского, не то просто от нервного перенапряжения. Чувствую, борьба с люком абсолютно выбила меня из сил. Надо зарядиться. Я побежал в палатку и запасся пивом и сигаретами недели на две. Вернувшись, я вспомнил, что самое главное - это не волноваться. Я всю жизнь не хуже других ездил на велосипеде. А что такое машина? Это тот же велосипед. Только колес четыре и педали крутить не надо. Что может быть проще? Короче, я успокоился.
Подсветив зажигалкой наскальные рисунки ручки переключения передач (как мне нравится ее так называть), я выставил заднюю скорость, придерживая нажатым сцепление. И меня снова берет страх. Черт, наверно я первый человек на этой земле, который начинает ездить на машине без инструктора и с задней передачи! Впрочем, люди .на радостях. и не такое творят. Я профессиональным движением развернул корпус тела вправо до упора, добавил поворотом головы в том же направлении и. ничего не увидел. Поначалу я подумал, что я повернулся не на 180, а на 270 градусов и смотрю не в заднее стекло, а в боковое, в то, что слева от меня. Но тут же понял, что это абсолютно не реально. Просто я смотрю в заднее стекло своего автомобиля, на котором лежит столько снега, что можно скатать маму и папу снеговиков, а остатков снега хватит папе на орудие для продолжения снегородов, и мама-снеговик при этом останется ой как довольна.
Простите, отвлекся. Думаете, я стал искать кнопку обогрева заднего стекла? Нет, хватит. Конечно, я знал о ее существовании, но после кнопки люка меня совершенно не тянуло на приключения. Я уже ездить хотел, блин! По этому я просто решил пойти и ручками почистить стекла. Благо ручки у меня уже согрелись. И тут случилось чудо. Я, наконец, стал водителем!
Вы поймете, как это произошло, когда представите, как я резво вернул свой могучий проспиртованный корпус в прямое положение и так же резво выскочил из машины. Ручку двери я уже находил инстинктивно, или как там это называется. Двигатель мощностью в сто двадцать лошадиных голов со всей готовностью отреагировал на брошенную педаль сцепления. А полный привод машины избавил ее от лишней пробуксовки. Вот так я и стал водителем!
Вот как и Вы, тоже сейчас думаю, что должен был сильно протормозить в данной ситуации. В моем .состоянии. реакция вообще должна была отсутствовать. Ан нет, ничего подобного, я успел испугался раньше, чем машина сделала первые полметра. Правда кроме как испугаться я ничего другого сделать не мог, т.к. все силы ушли на .испугание. и крайне громкую ругань, которую по понятным причинам не решусь тут привести.
Почему машина остановилась, я узнаю только завтра утром. А сейчас я остался доволен самим фактом ее остановки.
Раз пять прошелся галопом вокруг машины, затем попрыгал на месте. Еще несколько глубоких вдохов и стресс прошел, адреналин разложился, а руки перестали трястись.
Возвращался в машину я уже опытным водителем. Самую главную ошибку молодого водителя я уже совершил. Про педаль сцепления уже я никогда не забуду.
Завелся нормально, воткнул заднюю и начал отпускать одну педальку, постепенно нажимая другую. Самоходный аппарат начал САМ перемещаться по нашей необъятной родине. Отпустив сцепление до конца, я заметил, что крайнее внимание к сцеплению привело к тому, что я на газ так и не нажал. Но мощная машина чихать хотела на педаль газа и продолжала уверенно двигаться назад. Самое интересное, что сзади машины горели фары! Я еще раз поразился фарам своего автомобиля, в тайне задав себе вопрос, а как она узнала, что я поехал задом. Но мне не суждено было ответить на этот вопрос. В сете задних фар появился забор. Черт бы подрал все эти заборы. Кто их ставит? О чем эти люди думают? Я собрался с мыслями и пожалел, что это сделал. Я тут же потерялся и не мог решить какой ногой надо давить на тормоз. Мысли летели кубарем, примерно в таком порядке; надо нажать на тормоз, но какой ногой, давлю любой, черт, а ведь надо что-то еще сделать, ах, да, надо сначала выдернуть ручку передач на нейтралку, но перед этим тоже надо что-то делать, надо выжать сцепление и отпустить газ, но если я правой ногой буду что-то отпускать, а левой что-то выжимать, то какой ногой я буду давить на тормоз? Решение пришло само собой. Я вспомнил о том, как Серега говорил об амортизаторах, вмонтированных в передний и задний бамперы, и сердечный приступ на этот раз отступил. Я спокойно толкнул бампером забор и погрузился в сладкую тишину заглохнувшего двигателя.
Первая мысль. Надо поменять кассету. Слишком уж тихо. Закурил. Открыл пиво. Алкоголь и никотин затуманили мой разум, и я еще минут десять не шевелился. Но становилось холодно, надо было заводить машину. Мыслей о том, что бы отправиться спать, у меня просто не было.
Проанализировав все свои ошибки, я решил больше не осторожничать и не задумываться над движениями тела. В конце концов, я столько лет следил за телодвижениями водителей. У меня все это должно было быть .в подкорке..
Я не ошибся. Стиснув зубы, я лихо воткнул первую и поехал. Машина пошла как по маслу. В том смысле, что колеса крутились немного быстрее, чем ехала машина, но меня это не пугало. Я решил ехать как взрослый. Положив одну вспотевшую ладошку на руль, а другую на ручку передач, я сделал свой первый в жизни поворот направо. Только не надо думать, что я всю жизнь ездил .налево..
Чувство потрясающее! Я знал, что я с техникой .на ты.. Через какие-то минуты я уже одной рукой пил пиво, а другой забывал переключать скорости. Меня совершенно не волновал руль, на дороге совсем не было машин. Но были повороты. И я удачно не вписался в самый первый. Говорю удачно, потому, что прошел в метре от пивного ларька и чуть не воткнулся в фонарный столб. Высунувшейся физиономии в ларьке я на всякий случай объяснил, что к счастью не наехал на чью-то собаку. Купил еще пива (куда мне его столько?) и поехал дальше.
Минут через десять я понял, что погонять мне сегодня не удастся из-за сплошного снега на дороге, и я поехал домой. По дороге я встретил волгу и стал напряженно думать, какими сторонами мы должны разойтись. До этого вся дорога была только моей, и таких вопросов у меня не возникало.
Возможно, я был уже сильно пьян, а водитель волги слишком умен, но он прижался к обочине и дал мне проехать так, как я привык. Мысленно сказав ему спасибо, я от греха подальше решил ехать дворами.
Но не тут то было. Первым делом я не пролез в арку и получил вмятину в заднем правом крыле. Дальше я, увертываясь от нападающего на меня мерседеса (притаился в кустах, гад), я согнул крышку помойного бака и покрасил часть переднего бампера в синий цвет помойки. Но все-таки вышел на прямую дорогу. Это был тупик, упирающийся в гаражи. Дал газу и стал разгоняться. Мозги уже не варили, и я не догадался, что полный привод на льду дает только хороший разгон без заносов, а торможение будет как у всех машин.
Это был не молодой уже водитель .копейки.. И откуда он взялся в этом узком тупике в шесть часов утра, да еще и в такую холодину. Я тока увидел, как у бедного .копеешника. от страха трескаются очки и вырастают волосы из лысины. Наверное он был чайник, потому, что не стал от меня прятаться, а просто остановился на месте.
Нажать на тормоз мне мешала бутылка пива, которую я боялся выронить. Пришлось прибегнуть к профессиональной работе рулем и газом, боже, как я это все не люблю.
Сугроб был метра два-три высотой. Перескочить его мне помешал бетонный забор, благодаря которому, собственно, и удалось собрать такую кучу снега. Серега что-то говорил про бамперные амортизаторы. Вроде как можно во что-то там ударяться со скоростью до двадцати километров в час. Но это .что-то там. было явно не бетонным забором. Не обошлось тут и без личных травм. Вылезая под таким углом на скользкий сугроб, я упал, разбил бутылку, порезал ею руку и грязно выругался в адрес водителя копейки. А что мне еще оставалось делать? Водитель не стал со мной спорить. Наверно он в этот момент активно мне сочувствовал. В расстроенных чувствах я крайне вежливо попросил его уехать, и он как-то быстро проникся моей просьбой.
Через пять минут я пожалел о своем поступке. Сложив в багажник детали, ставшие теперь лишними, я собрался домой. Фигвам, как говорил Шарик Матроскину. Да, машина завелась, но не ехала. Вот какая ерунда, все колеса висят в воздухе. И какая польза от полного привода по воздуху?
Тут я должен опустить два эпизода моих злоключений. Первый, как я искал помощь в минус тридцать. Нет истории печальнее на свете.
И вторую, когда приехавшие гаишники поинтересовались кто я такой и что я тут делаю. Дело в том, что я ничего не мог им внятно объяснить. Пока искал помощь, я выпил оставшееся пиво и окончательно выбился из сил залезая на импровизированный Эверест для согревания.
Гаишники поняли только то, что какой-то гад плохо запарковал мой новый авто и девять миллионов жителей любимого города игнорируют мои мольбы о помощи. Эти странные люди в синих шапках спрашивали у меня про какие-то права. Как настоящий сисадмин я всегда имел права .root., но я не знаю, сказал я им это или они сами догадались. Тока довольствовались они техпаспортом. А доверенность мне не удалось найти.
Хорошо, что хоть в помощи не отказали. Попросили никуда не уезжать и скрылись за поворотом. Это они за лопатами поехали.
Выкопали меня аккуратненько, получили свою денежку (никогда не думал, что землекопы столько получают) и уехали.
Эти гаишники меня нашли минут через сорок в соседнем дворе. Я там пытался запарковать машину. Еще бы полчасика и мне бы это удалось, но гай любезно предложил мне свою помощь, сам доставил меня к подъезду и запарковал машину так, как я его попросил своими, не очень внятными жестами. Скажу Вам, что и землекопы и парковщики машин не так уж плохо зарабатывают, как некоторые думают.
Этот добрый гай вернул мне забытый в его машине (когда я успел там побывать?) сотовый, чем полностью вогнал меня в кому. Столько времени искать по замерзшей Москве помощь, когда в кармане телефон.
Через неделю кончился отходняк, у меня теперь были права и отремонтированная Audi 4000S Quattro. Можно было начинать осваивать московские дороги.
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!"
Cуть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы...
Я недавно стал участником следующей веселой истории!
Дело происходило в Нью-Иорке, в одной русской авто-профилактике. Захожу я с друзьями в авто-профилактику, и в процессе обсуждаем одну девушку с которой я познакомился на днях. Весь наш разговор слышит босс авто-профилактики (надо заметить что главная героиня беседы знакома боссу). Далее босс спрашивает, у рядом стоявшей клиентки, документы на машину, смотрит в них и говорит нам об обсуждаемой девушке, что у нее есть муж и ребенок. В это время клиентка стоявшая рядом меняется в лице и изумленно спрашивает:
- А что в документах это тоже написано??
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...
Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор, на хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется...
Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...заводит...
Задумал враг рода человеческого извести коляски самодвижущиеся в славном немецком городе Хаттингене и напустил на горожан пса адова, старфорширд-терьером именуемого, ибо стар пёс сей был. И напал сперва пёс сей злокозненный на Оппель-Корса девы юнной, Анной Опп прозывемой. И при первой же возможности прокусила тварь адова 3 шины прочные и вгрызлась в самое корпус коляски самодвижущейся, деву растерзать желаючи. Но не растерялася дева, ибо душой и сердцем чиста была, и вызвала богатырей полицейских по телефону мобильному. И пока мчались богатыри славные горожанам на выручку, бесновалась тварь злобная пуще прежнего и напала ещё на 2 коляски самодвижущиеся, одна из коих Мерседес, а другая Фольксваген-Гольф именуются, и прокусила ещё 3 шины резиновые прочные и повредила корпуса колясок дивных самодвижущихся.
А как прибыли богатыри полицейские на выручку, на коляске служебной самодвижущейся, так набросилось исчадье адово ненасытное на переднее колесо коляски полицейской и прокусило оную, а затем в капот двигателя вгрызлася. Но не испугалися богатыри славные исчадья беснующегося, а отвлекли внимание твари адовой с помощью сосиски мясной, коя в обязательное снаряжение богатырей полицейских входит. И заманили пса бесовского на пустырь безлюдный, сосискою сооблазняючи. А там выстрелили в него пулями 9-тимиллиметровыми. Но поелику пули те не серебрянные были, то не оказали они никакого влияния на тварь адову. И наехали тогда дважды богатыри наши славные коляскою своею служебную на пса беснующегося, что последнего не впечатлило противу ожидания, как в летописи полицейской значится, протоколом именуемой.
И воззвали тогда богатыри полицейские громко к Спасителю нашему (а кто иное скажет о словах ими произнесенных, тот вечно в котле адском вариться будет)и помог им Господь и дал им силу прижать к забору крепкому пса адова капотом коляски служебной самодвижущейся и поразить таки тварь злокозненную пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками).
Так в славном городе Хаттингене посрамлён был враг рода человеческого перед лицом Господа нашего.
P.S. А вообще напоминает историю убийства Распутина. Хорошо ещё хоть танки не понадобились.
А вот ещё про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове, у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты - Большой, Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом к водителю:
- Вы по Большому или по Малому?
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом:
- По большо-о-ому!
Заходит мужик в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофёр увидел в зеркало, что возле него много пассажиров с детьми, и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это места с маленькими!
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон:
- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир, наверное будучи выпившим, кричит:
- Так что же мне из-за двух остановок, обрезать?
Есть у меня друг. Хороший, но очень невезучий человек.
Если на дороге оставили открытый люк, то он обязательно в него свалится, о кирпичах, падающих с крыш, я уже не говорю...
Ехал он как-то с вечеринки домой на своем "Запорожце".
Слегка поддатый, но все соображающий. Почти ровно ехал. Жена рядом на пассажирском сиденьи в качестве штурмана, бутылочка шампанского на заднем сиденьи, магнитофон что-то мурлычет - просто прелесть!
И надо же было случиться гаишнику метрах в 100 до места назначения! ГАИ узрела издалека жена, и сразу запаниковала:
- Миша, там ГАИ, сейчас тебя остановят, а ты пьяный!!
- А чего меня должны оста..., - начал было Миша, но тут же осекся. Вспомнил про своё вечное везение. Погрустнел, задумался, и вдруг.. просиял!
Он остановил машину метрах в 5-ти от гаишника, подхватил шампанское с заднего сидения, и не дожидаясь, пока тот взмахнет своей волшебной палочкой, бодро зашагал к нему навстречу, прихлебывая шампусик на ходу прямо из горлышка. Гаишник от такой наглости просто опешил.
- Товарищ старший сержант, - спросил Миша очень вежливо, - а тут стоять вообще-то можно, я ничего не нарушил?
- Не нарушили.. аа.. как вы ехать теперь собираетесь? - ехидно поинтересовался товарищ старший сержант.
- А я уже приехал, - улыбнулся Миша, - вооон он мой дом, видите?? Кстати, вы не присмотрите за машиной, а то знаете-ли хулиганов много развелось..
Гаишник хватал воздух ртом, как рыба..
А Миша подхватил жену, запер машину, и не спеша пошел к своему дому.
На этот раз ему ПОВЕЗЛО. :-).
Папин "Запорожец" - это было со мной. У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре. Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км. Я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы. Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал на этом Жопике все 100 км. час. Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает, водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км. И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же "семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция - у всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых два десятка. Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем иное, нежели на моем Форде... чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду. Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам, которые, однако, после изложения моей истории, ограничились штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.
История следующая. Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в .восьмерке. с дачи. Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало .спускать.. Запаски нет. Ну то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять .ноль.
Снова качают. И т.д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда оно падает, снова пинают и т.д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пропинывают его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! И через пол часа обратно!!!