Истории - Авто, транспорт
Автобус 756(если не путаю) отправляется от станции Царицыно. Водитель объявляет: "Станция Царицино, слудующая остановка
станция....пауза...Переливание крови по требованию!!!"
Был году в 90-м у меня УАЗик 469 "булка". Имел он одну нехорошую особенность, заводился только с "выносного стартера", всмысле ручку надо было крутить, а когда машина нагрется, то привести в действие двигатель очень тяжело. Ну теперь, собственно, история. Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо строящихся гаражей. Наобочине с нашей стороны, "лицом" к нам стоит старый Москвич со всем семейством на борту. Родители, дети - все любуются строящимся гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич быстро начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону, но все внимание содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот, Москвич начинает движение, когда до УАЗ-ика остается метров 10. Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик поворачивается боком, перекрывает дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. Папа у меня - человек довольно внушительных размеров, так вот, он хватает "заводилку" и выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше. Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит следующую картину. В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик, а из него вылетает мужик с заводнухой и довольно несчастливым выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, что дело - труба и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались задом так быстро. Буквально "пролетев" метров 100 назад, Москвич останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону. УАЗик уже успел создать небольшую "пробку", но мотор уже привели в действие, и мой отец быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро двигаться вперед. Москвич видит, что УАЗ идет в его сторону, с места, с буксом уходит в точку... Больше я никогда не видел ни его, ни то, чтобы Москвичи так ездили.
Дело было ранней осенью...
Еду с дачи. После шашлычков и копания картошки - сил никаких. Тороплюсь домой. Естественно - жму на газ со всеми вытекающими последствиями. Вдруг из кустов - ОН! Мужик с палкой, радаром и прочими атрибутами, способствующими изъятию денег у населения при его передвижении на колесах.
Останавливаюсь, куда деваться, мужчина видать серьезный, при власти и оружии. Он мне, так мол и так, нарушил, дескать. Что делать будем? За превышение по максимуму вроде с меня причитается. Да потом права ещё разыскивать. А денег, как сами понимаете мало - только на 10-ку бензина. Ну, говорю ему, ты ж исправный семьянин, возьми картошкой, моркошкой - пригодится в хозяйстве, денег-то и нету.
Ладно, согласился он. Сдал я к нему поближе. Он с ведерком подсуетился. Отсыпали мы ему, че навыращивали. На том и расстались....Только вот дома я у себя нашел в багажнике милицейскую крагу и в ней 1500 рублей новыми. Купил мужик картошечки... У богатых свои причуды.
Вот что пpиключилось со мной намедне. Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат. Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать... А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено (только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом: взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Всеэто делалось пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив меня остановился Ленд-кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать. Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька, извлекающего кpовь из "сеpдца" своего меpина бpаток явно охpенел.
Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл) и вылил ее в канаву...
Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти из кpузака, с опаской подойдя к омне спpосил, тыкая пальцем в бутылку и туповато-кpивовато улыбаясь:
- А.... Это откуда кpовь?
Я пpикололся:
- В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало... Втоpой вопpос меня пpосто убил:
- Почем литp и сколько в кpузак надо? Я понял, что назад хода нет и ответил:
- Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp - 50% от сдачи твои. Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок в больницу. Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы"и спешно pетиpовался...
P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный.
У нас в Одессе в незабвенные застойные времена бегали по городу чешские трамваи, тогда еще не побитые и не растерзанные. Добросовестные чехи и словаки на каждом окне каждого трамвая укрепили таблички: "Не высовывайтесь из окон!".А не менее добросовестные одесситы практически на каждой табличке закрасили окончание "сь". И никаких тебе устных объявлений!
Выдержка из книги по карбюраторам:
Можно ли добиться на автомобилях 2101 или 2106 таких же расходов топлива, как на автомобиле 2108?
Ответ. Можно, если в кузов установить двигатель 2108, а лобовое сопротивление и массу кузова уменьшить до лобового сопротивления и массы кузова 2108.
Дёшево и сердито...
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подаётся вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс,- говорит водитель...
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу.
В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, в общем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почувствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
- #&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда. Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
Еду сегодня по Беговой эстакаде. Точнее - ползу. Трафик плотный, скорость около 30. Впереди отчаянно суетится "копейка" еще со старыми номерами - без цифр региона, к тому же с немосковскими. И очередной раз подрезает идущую рядом со мной "девятку". Из нее (жара, окна открыты) раздается отчаянный вопль "Ельцин!!! Сука!!!" Я несколько удивляюсь - оно, конечно, принято на Президента всё валить, но тут-то он причем? И только еще раз взглянув на номер "копейки", понимаю ассоциацию - Е(цифры)БН