Истории - Авто, транспорт
Оказывается , чтобы уверенно доказать влияние расположения звезд на судьбу человека, не надо быть магом. Британская страховая компания "Хилл хаус Хаммонд" сделала это с помощью такой понятной и научной вещи как статистика, собрав данные о том, как знак зодиака, под которым родился водитель, влияет на уровень аварийности. Согласно проведенному исследованию, самыми опасными водителями являются Стрельцы - они попадают в аварии на 19,3 % чаще среднего показателя. За ними следуют Львы и Девы - их аварийность соответственно на 15,5% и 11,7% вышесреднего. За тем идут Козероги - на 6,5% , Раки - на 4,5 %, Весы - на 2,5% , Водолеи - на 0,7% и Скорпионы - на 0,04% выше среднего уровня аварийности. Наиболее защищенными от различных неприятностей на дороге являются Тельцы, Рыбы, Близнецы и Овны. Они попадают в аварии реже среднестатистического показателя соответственно на 29,8% , 14% , 12,2% и 5,8%.
Иду, значит, недавно с университета, никого не трогаю. Едет джип Grand Cherokee и, тянет на тросе старенький такой москвич 412. Больше всего мне понравилось то, что от москвича остался только кузов (естественно без капотов, дверей, сидений, фар и прочих деталей) и колеса. В москвиче, на табуретке, сидит "водитель", который крутит... крутит гаечный ключ, прикрученный на место руля. Неплохая видуха. Естесно тормоза, а также другие средства торможения в машине отсутствовали. Однако смекалистый водитель джипа догадался прикрутить к заднему бамперу своей машины две покрышки, в результате чего москвич "тормозил" посредством удара о покрышки, а довольный "рулитель" москвича вместе со своей табуреткой, подчиняясь законам физики, резко откланялся к тому месту, где когда-то было лобовое стекло. Чтобы удар был не слишком сильным и мужику с табуреткой не пришлось самому головой тормозить о покрышки , джип ехал примерно со скоростью 5-10 км/ч. Надо также заметить, что колеса москвича довольно плохо слушались гаечного ключа, в результате чего "рулитель" довольно часто выходил из машины и путем пинков ставил колеса в нужное положение. Так я шел, а они ехали, постепенно от меня отставая. На беду случилось им совершить левый поворот, который в данной ситуации совершить было практически невозможно, учитывая также количество машин на дороге. Однако водитель джипа решился на этот подвиг и, разогнавшись до скорости 40 км/ч., прямо перед машинами со встречной полосы вписался в поворот. Бедный москвич, скрипя всеми деталями, которые у него остались, последовал за ним, после чего со всего размаху влетел в джиповы покрышки, в результате чего водитель москвича совершил таки полет через бывшую лобовуху. Процессия продолжила свой нелегкий путь. А не легче ли было бы перевезти москвичок на предназначенном для этого грузовичке?
Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и т.д. Hу ладно, купил и купил. Дочке уже пора. По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. Hа светофоре со мной ровняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой. Hа улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Hаучись играть на гитаре..." (действительно бы не мешало), а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит..." Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Hу, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное проняло людей искусство. Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "а я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили... Третий светофор ознаменовался печальной историей о том, как "напали на козлика серые волки". Интерес аудитории был неподдельным - надо же! опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики! Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "ты чё, лох в натуре, беды хошь?" Беды никто не хотел, и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника" ("на медведя я, друзья, выйду без испуга, если с другом буду я..."), "Песенку о забитой стрелке" ("под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc...) и, наконец, "Балладу о наркоте" ("он ел одну лишь травку..."). В пути мы слегка подружились. Hа наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "слышь, фраер, докинь децибел, а то не ясно что там дальше с отморозком!". "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами. Hо, всему бывает конец, закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому. Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку, а четверо его коллег препровождали меломана в воронок. Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим: Hе стойте и не прыгайте, Hе пойте, не пляшите, Там где идет строительство Или подвешен груз! Грузом (к соответствующей статье УК) служил арсенал, грудой сваленный рядом.
Как-то давно видел карикатуру: здоровенный грузовик, из окна - волосатый локоть водилы, а на двери изображения нескольких легковушек, как звездочки на фюзеляже истребителя времен войны. Но жизнь-то покруче будет.
Встречаю на дороге Камаз-самосвал, на решетке радиатора которого два декоративных диска от жигулевских колес. Тут сразу приходит в голову аналогия с индейцами, носившими на поясе скальпы своих противников.
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим!
История приключилась с моими друзьями. Как-то поднявшись в материальном отношении на несколько штук наших деревянных, решили это дело немного отпраздновать. По-русски говоря, забухать. Ну и эту мечту начали осуществлять. Осуществив эту мечту процентов так на 70, тело и душа начали требовать все возможных сладостных развлечений. Развлечения почему-то не попадались, и в их поиске было решено участвовать на машине с волшебным названием "OPEL". Как и водится, забили эту машину своими слегка подвыпившими телами и оставшимися бутылками с невостребованной жидкостью с чарующим названием ПИВО. А так как дорога была длинная, то решили коротать время, потягивая пиво из бутылок.
Как в пословице говорится: Всегда найдется мудак, который все испортит. Нашелся и тут таковой. Этим дураком стал уазик ГИБДД. Только хоть этот ГИБДДшный уазик и подходил по пословице под мудака, но дело свое состав этого уазика любил, и машина с нашим контингентом ему сразу стала чужда. И, видимо, задались они целью наших поймать и репрессировать. А расставаться с машиной и прочими бюрократическими бумагами на право езды нашему водителю не очень хотелось. И в решении этого спора коллектив двух машин носился минут 15-20 по городу, пытаясь доказать, кто прав, а кто виноват. Видимо, уже отчаявшись, ребята наши пошли на последний отчаянный шаг. Шмыгнули на машине во двор и встали. Уазик это заприметил и радостно стал приближаться к заветному двору, сверкая всеми огоньками и мигалками. И тут все началось...
Нашему водителю приходит радостная мысль. Он прыгает с водительского места на заднее, благо там немного пива поубавилось. Хватает бутылочку свежеоткупоренного пивка, и начинает его преспокойненько потягивать. Подлетели ГИБДД!!! И сколько было у них радости!!! Машина есть! Народ есть! Водителя нет!!!
Ну поразбирались, протокол составили. Народ весь пригласили на разборки в ГИБДД на следующий день (машину, естественно, не забрали).Следующий день вошел в историю. Когда прочитали у начальника ГИБДД протокол, все просто ох..ли! Уверяю, эта фраза войдет в историю нашего города! Оказывается, обученный всем оборотам русского языка грамотный ГИБДДшник написал в протоколе:
"...В результате длительного преследования был остановлен автомобиль без водителя с номерным знаком ХХХХХ. На заднем сиденье находились...." Более дурацкой рожи, чем начальника местного ГИБДД, видеть еще никому не приводилась. Он, видимо, тоже первый раз слышал, чтобы его личный состав длительно преследовал машину без водителя. Друзей отпустили безвинными, так как написаное на бумаге говорило само за себя.
Видимо, правду товарищ Бендер говорил: "Контора пишет". А может, это у нас с водителями в городе напряженка?..
Нередко встречающаяся картина: водитель не сбавляет хода перед лужей, и в результате не успевший увернуться пешеход весь в грязи. Однажды в такой неприятной ситуации оказался зам. начальника ГАИ города. В ответ на его претензии водитель не только не извинился, но еще и послал его подальше, обозвав "шляпой".
Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ. Инспектор придирчиво проверил права, талон предупреждений, техпаспорт, потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова, проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя. Огнетушитель оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В конце концов инспектор его отпустил. Вся процедура заняла минут 30.
Безнадежно опаздывавший водитель тронулся было дальше, но был остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся проверка по полной программе повторилась, и пришлось заплатить еще один небольшой штраф за то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ на возмущение водителя, что он торопится, инспектор прочитал ему 20-минутную нотацию о недопустимости пререканий с сотрудником ГАИ, но в конце концов отпустил, проронив на прощание: "Привет от Шляпы". Водитель вспомнил, что предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу, но не сообразил, к чему бы это.
В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив документы, инспектор заявил, что сейчас он будет мерить у машины токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, не понимая, почему судьба к нему так жестока, был доведен до отчаяния и видимо поэтому рискнул предложить инспектору взятку, чтоб тот его отпустил. Но инспектор повел себя совершенно неестественным образом: он возмутился, что ему суют взятку, привлек в свидетели двух прохожих и доставил взяткодателя в управление. С протоколом, правда, ничего не получилось, так как свидетели фактически не видели и не слышали предложения взятки, но не очень приятная процедура отняла три часа.
Выпущенный из управления водитель на улице обнаружил, что у его машины выхлоп вдруг стал черным, как у паровоза. Откуда ни возьмись подъехал еще один инспектор с прибором и, померив токсичность, заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет, и машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем, номера были сняты, а машина отправлена на штрафную площадку. Напоследок ему снова передали привет от Шляпы.
Только тут до бедняги начало доходить, что собственно произошло. Вернувшись в управление, он осторожно выяснил фамилию злого гения и на следующий день пришел к нему извиняться. Конечно, Шляпа сказал, что не обижается. Однако еще один привет от него в это время дожидался водителя на штрафной площадке. Когда тот пришел возвращать свою машину, оказалось, что ее поставили по какому-то недоразумению не на площадке, а рядом, и, следовательно, охрана на нее не распространялась. И если кто-то что-то там отвинтил, то отвечать за это некому.
Hа выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС остановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Hу, водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит:
- Мни.
Тот не понял..
- Мни!! - повторяет прапор.
Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках.
- Сильнеее мни - говорит прапор. Мужик сильнее.
- Еще сильней.
Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам:
- Отдайте ему документы, я срать пошел.
Происходило это в нашем славной автобусе, каких куча на улице. На остановке куча народу, час пик, все устали - хотят домой. А вот и он миленький, траектория у него немного странновата, но все хотят домой. Влезаем. Через пару остановок втискивается бабулька одна, но выше чем предпоследняя ступенька уже подняться не может. И вот она начинает обсуждать странность траектории автобуса, появляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это перерастает в уверенность, что водитель просто пьян, все с ней согласны. Теперь каждый должен решить, согласен ли он вверить свою жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется несколько слабонервных, за ними колеблющиеся, все эти сваливают с автобуса на следующей остановке, я про себя решаю, что в данном случае все равно - погибнуть от аварии или от давки, вероятность одинаковая. К тому же, после того, как половина осталась стоять на остановке, освободились даже сидячие места, так умирать уже было приятней, я села на одно из мест, а рядом со мной плюхнулась та самая бабуля, которая все это затеяла, со вздохом
- Ну теперь и посидеть можно! :)
Еду я сегодня (то есть уже вчеpа) по Hовоаpбатскому. Hапpавляюсь на Тишинку в офис. Извиняюсь... Ссать хочется безумно. Соответственно, тоpоплюсь особенно. У пеpесечения Садового кольца в pайоне зоопаpка меня бегом из толпы вылавливает мент. Я (по пpивычке) думаю, что за тониpовку. Оказывается, пpоехал на кpасный. А там, внутpи кольца, есть малозаметный светофоp. (Я-то знаю, что мне сейчас не до светофоpов!) Говоpит, мол, в стакан поднимайся. Отвечаю "Hе могу. ФИЗИЧЕСКИ.". Hе догоняют. Говоpю, мол, по лестницам в стакан поднятсья не могу. Тот до них доходит. Показывают на каток, стоящий на пpоезжей части, мол, туда. Мне - уже пофиг где. :-) Стою там две минуты. Кайф... Hесмотpя на то, что тpи лейтинанта и майоp пеpиодически бpосают взгляды (это кpоме всех, стоящих в пpобке на кольце :-). Поднимаюсь в будку. Мне пытаются доказать, что я пpоехал на кpасный. Я не пытаюсь отказываться, выкладываю полтиник. Соглашаются. Я тоже. Моя последняя фpаза:
- Если бы по доpоге был туалет со входом 50 рублей, я б в него ЗАШЕЛ.
После чего сажусь в машину, и с чувством большого ОБЛЕГЧЕHИЯ уезжаю...КАЙФ!!!