Истории - Дети

Иду сегодня по улице. Вдруг слева от меня выбегает маленькое дите неопределенного пола и начинает бежать-ковылять впереди меня. Я спокойно иду. Оно бежит, задыхается, старается, чтобы я его не обогнал. Я иду. Оно бежит.
Секунд через тридцать оно устает, неожиданно тормозит и говорит в сторону моей быстро удаляющейся спины : "Дядя!" Я останавливаюсь и оборачиваюсь, пытаясь при этом изобразить на лице улыбку, в которой смешиваются вся доброжелательность стоматолога-зубоера, профессионализм освенцимского охранника и страстность начинающего маньяка-насильника. Дите вглядывается в меня, одобрительно кивает, ухватывает меня за руку и деловито поворачивается назад : "Мама!". Подходит некая молодая женщина, весьма миловидная, кстати, и начинает меня подозрительно осматривать. Дите смотрит на нас обоих, выдерживает еще небольшую паузу и торжественно заявляет : "Мама, дядя, я описался!"
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...
Еду с семьей. Проезжаем памятник Пушкину.
Ольга спрашивает - это кто?
Я - Ленин.
Ольга - Папа! Не надо! Ленины кучерявые не бывают!
Под Новый Год на ёлке я увидел одного ребёнка. Лет девяти, наверно. Вы фильм "Невезучие" видели? Вот по нему можно было несколько серий снять. Если он ехал с горки, то обязательно падал или в самом начале, или в конце, причём шлёпался во весь рост, плашмя. То лицом вперед, то на спину. Иногда брякался на коленки или на седалище. Если даже он каким то чудом доезжал стоя до конца горки, то на ледяной дорожке его обязательно поджидала катастрофа, он или самостоятельно падал, или ему помогали упасть. То кто-то вовремя не убрался с его дороги и малыш обрушивался на это препятствие всей своей хилой массой, то кто-то вдруг нагонял его сзади и прямо-таки отбрасывал в сторону. Пацан переносил неприятности стоически. Поднимался, обеими руками энергично потирал зад или другие пострадавшие места, нахлобучивал шапку, которая постоянно улетала от падений и прихрамывая отправлялся в очередной рейс. Видать малыш явно хотел раньше времени окончить свой жизненный путь, т.к. горкой его злоключения не заканчивались. Если он решал побегать на ледяной площадке возле ёлки, чтобы (по традиции местных пацанов) девчонкам поподставлять ножки, то ничего из этой затеи не получалось, потому что сшибали его. И пацаны и девчонки, на которых он покушался. А одна особенно наглая его даже немножко побила. На каруселях ему тоже не удалось как следует прокатиться, так как он улетел с них через несколько кругов. Это фантастический мальчишка. Куда бы он ни шёл, и что бы не делал, всё получалось не так и не то. Я совсем забыл про него, но вот на днях довелось встретиться снова. Еду в автобусе, маленький такой автобусик. Забился там в уголок, думаю угрюмую думу свою. Тут на остановке раздаётся стук снаружи и сдерживаемый смех внутри автобуса. Оказалось один мальчик не придумал ничего лучше, как положить в ранец лыжи. То есть он их положил поперёк ранца, и крышкой придавил, так что они как усы торчали во все стороны. А потом видать забыл про них и решил зайти в двери, лыжи брякнули по дверному проёму и скинули хозяина с первой ступеньки обратно на землю. Даже водила высунулся из своей кабинки, чтобы увидеть получше. Все стонали, а кто не видел, мучались и выспрашивали подробности. Мальчишка поднялся, потер обеими руками задик (тогда-то я его и узнал!) и бочком протиснулся в салон. И вот тут он показал всем кузькину мать. С обречённым видом поправив ранец начал было пробираться по проходу, а водила в это время не нашёл ничего лучшего, как тронуться с места, типа пилот "Формулы-1".
Малый сквозанул по проходу с непостижимой скоростью. Из-за своего росточка и длины лыж, сидящим возле прохода пришлось несладко: те кто успевал, утыкался носом в коленки, а у кого не хватало реакции и сообразительности - расплачивался в лучшем случае слетевшей шапкой. А в конце прохода сидел дедушка, он видать принципиально не согнулся, и хватанул полную дозу удовольствия. Дедок был хоть и дряхленький, но боевой, он этак приподнялся, и попытался изо всей силы матюгнуться в ответ на насилие. И тут мальчик, услышав ругательства - повернулся. Роковая ошибка дедушки была та, что он не забился в угол, как я, а был в приподнятом состоянии, то ли чтобы выручить свою шапку, то ли чтобы привести угрозы в действие. И мальчик с разворота так треснул его лыжами по загривку, что дед потерял нить рассуждений и решил просто закатить глаза и спокойно посидеть на сидении.
Мрак. Короче ухватил я гаврика за лыжи, снял с него ранец, усадил рядом с собой. Беседа сами понимаете, не клеилась. Но потом кое-как всё стихло, пассажиры сменились, и мы немножко тоже ожили. Я похвастался, что видел его на горке, похвалил как круто он катается, достал барбариску из кармана. Без комплексов мальчишка. Только немножко невезучий. -Как тебя зовут ?Ва-а-а-асенька.
Еле удержался я, чтоб во всю глотку не захохотать. Вот теперь хожу, а в башке крутится голос: "Ваааасенька". Чудилка. Васенька.
Один парнишка подъехал на велосипеде к продуктовому магазину. Приковывает он, значит, велосипед к столбу цепочкой и уходит в магазин. Тут подъезжает машина с приколистами (типа той, которая меняет перегоревшие лампы на столбах). Бригада приколистов снимает велосипед с цепочки и... продевает его РАМОЙ ЧЕРЕЗ СТОЛБ. После этого, цепочка одевается обратно, а машина уезжает. Через некоторое время, выходит из магазина ни о чем не подозревающий паренек и подходит к своему велосипеду...
Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
- Это сто?
- Это кролик.
- А это сто?
- Это ушки кролика.
- Босые.
- Большие, большие.
Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и за***ячил в небо.
Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и
из-под себя р-р-аз. Поняла?
- Да.
- На держи.
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз».
Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».
Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает
вопрос:
- Мам, а откуда в семье второй ребенок берется?
Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает:
- Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял?
- Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил.
Пауза...
Где то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний
сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
- А почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:
- Так, понятно. У елки истерика.
Мы лежали...
Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться.
Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика,
дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все знают
расписание движения ментов по дворам... Детей менты, естественно, не ловят - себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребёнок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей.
Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы
расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает "Кто последний сядет в машину, тот №???@%". И что вы думаете? Эта толпа толкаясь, наперегонки, несётся к ментам!!! Те сначала опешили, потом сами врассыпную, но детям-то не менты нужны, а УАЗики! Менты немножко успокились, и пошли спасать свои машины. Картина маслом: "обезьянники" в машинах забиты детьми до отказа, а вокруг, просто игнорируя ментов, ещё носится человек по 10 в надежде попасть в машину, что бы не стать тем страшным словом. Ха, а выгнать тех, кто уже сел, у ментов не получается! Ни уговоры, ни угрозы, ни применение силы не помогают. Детишки уже достигли тех размеров, что так просто с ними не справишься.
Минут 20 это продолжалось, освободить машину помогли мы, подоспевшие родители. Таких перепуганных ментов я ещё никогда не видел, мы
скинулись и купили им ящик водки, за то посмеялись мы от души! Ой, давно я так не смеялся! Менты как-то быстро уехали не прощаясь, и, боюсь, больше они во двор не приедут.
И вот скажите мне, что из этих детей вырастет? Это будущие офицеры, инженеры, президенты, дипломаты, политики, врачи, учителя? И я на
старости лет буду жить в этой стране? С одной строны и страшно, за то с другой весело! :) И пусть недоброжелатели боятся! :)
Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой:
На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу
море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.
Дама в это время слышит:
- Мама, посмотри на замок!.. Мама, посмотри!.. Мама, ну, я же замок построил!.. Мама, мама! Мама!..
Она - ноль эмоций. И вдруг:
- Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха:))))