Истории - Из жизни

Был недавно в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была написана табличка "Комната ужасов, вход 5р."
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в беломмаскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался...
Поймал я как-то частника, и оказалась, что это какая-то япошка с правым рулём. Ну и разговорились мы по поводу машин с правыми рулями, и он поведал мне следующую историю:
- Еду я как-то на обычной (в смысле, с левым рулём) машине. Останавливает ГИБДДшник. Я показал документы. Тотпроверил, но отдавать не спешил, а подошёл с правой стороны и заглядывает в пассажирское окною Я спрашиваю, что случилось-то? А он:
- Эти машины с правым рулём!... Час назад остановил одного. Тот выходит, всё в порядке - права, документы на машину, сам трезв, ну я его и отпускаю. Тот идёт к машине, но не успевает сесть, как машина трогается, а он заскакивает на ходу... Сука! Но номер я успел запомнить...
Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами:
- Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора.
На что друг вежливо отвечает:
- Спасибо, я еврей, я и так все знаю!
- 8-((( (физиономия активиста)  
Однажды, заскочив домой после работы, поняла, что опаздываю уже на занятия. Пришлось "поймать тачку" на дороге. Водитель - очень приличный мужчина - не отказался подвезти, тем более, что выяснилось, что он где-то в тех же зданиях и работает. А в Екатеринбурге, надо сказать, в одном здании располагались раньше: областной суд, веч.факультет юрид.института, тут же был вход в тюрьму и, собственно, сама тюрьма. И вот мы подъезжаем к зданию, а вокруг него идет грандиозная уборка опавших листьев, дымятся костерки, и счастливые от запаха воли "зеки" машут метлами. И всё бы ничего, картина, вобщем-то, достаточно обычная, но на кирпичной стене в убираемом скверике висит огромный плакат -
- НАШ ГОРОД БЛАГОУСТРАИВАТЬ НАМ!.
Ох мы и похохотали с водилой (который оказался впоследствии работником областной прокуратуры). Уж не знаю, с его ли подачи, так ли просто, но плакатик тот вскоре со стены убрали...
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...
Было это достаточно давно, в перестроечное время, зимой. Жил (и служил ) тогда в Казахстане. Власти никакой. Местные еще не выросли, а обе столицы далеко. Братва наглеет, бандиты на дорогах.
Собрались мы с приятелем на охоту, зайчики там, куропатки итд. Степь и пустыня, на ближайшие 200-300 верст жилья почти нет. Еще ночью выехали из дома, все нормально, а на трассе Москва-Алма-ата, гололед страшный, сантиметров пять льда, а нам еще 100 верст до урочища с зайцами пилить, но отступать нас не учили. На трассе никого, одни мы пилим со скоростью пешехода, впереди ночь и темень. А на охоту мы всегда едем вдвоем, один за рулем, второй на заднем сиденье, по ружью в каждом окне, калаш на коленях, ну на всякий случай, зайчик там побежит или что там еще бегает. Пропили километров десять, рассвет, туманчик небольшой, и вот впереди взлетает стая куропаток, паслись они на обочине дороги, и снова сели, чуть дальше по дороге. Приятель мой, Миша, говорить, давай я подрулю поближе и остановлюсь, а ты вываливайся и пали из
четырех стволов с двух рук вдоль дороги, авось пару тройку куропаток положишь. Ну, подрулил он поближе, на обочину встает. А я вываливаюсь
сзади, в камуфляже с двумя вертикалками 12 калибра в руках. Обернулся назад, а там машина из тумана выезжает, синенькая такая, красивая,
видно ненашенская, колеса как у ЗИЛ-130 огромные. Ну, я и машу им ружьишком, без всякой задней мысли, стой, там ведь куропатки, я сейчас
быстро. Но братки в машине оказались быстрее моих слов и рук. Эта грамадина взревела как раненый буйвол, завертела всеми четырьмя колесами, подпрыгивая как антилопа и вихляясь как пьяница, умчалась в туман впереди нас, распугав всех птичек. Я стою ни жив ни мертв, обтекаю, соображаю ЧТО произошло, выходит Миша, и говорит: «Надо бы догнать извиниться, сказать, что мы за куропатками приехали, а то потом найдут и крендец сделают». Мы чесно пытались догнать (гололед все-таки!), но при первом нашем приближении, наши визави умчались еще быстрее, чем раньше, а из тумана, окуда то сбоку, раздались слабенькие хлопки ПМ. Мы сразу отстали и вернулись домой. Ждали худшего. Но среди местных братков пошли слухи. На трассе орудуют залетные челябинские отморозки с обрезами, ездят на серой форсированной копейке, которая джипы
догоняет. Никого не боятся, валят всех без разбора, одну бригаду чуть не завалили, те хорошо сообразили, свернули на джипе с трассы в степь, и ушли по целине. Правда, в овраге застряли, машину бросили и пешком, в обход трассы километров тридцать прочапали, но ведь живые! Мы тоже были рады.
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но
ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
Мне эту историю рассказал мой отчим.
У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно - зять. Зятя звать Колей. Так вот, однажды ночью бобры построили на
речке, протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля просыпается и видит картину - весь огород в воде, а в ней чайки
плавают.
Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой и сжег. Ночью :) бобры опять построили плотину. Утром Коля проснулся - на огороде опять вода. Он
взял пилу и топор, опять разобрал плотину, поспиливали и порубал все близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это
пожег. На следующее утро :)) бобры опять построили плотину, и, мало того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть. Отомстили...