Истории - Из жизни

Рассказал хорший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...
Хотите верьте - хотите нет. Слышал своими ушами. 7 ноября где-то около 16-00 плюс-минус час в Оренбурге по местному радио слышал следующее
рекламное объявление:
- В роту ДПС набираются мужчины возрастом от 25 до 35 лет. Зарплата - 7 тысяч рублей. Дополнительный заработок - до 1,4 тысячи рублей в сутки... (что называется no comment). А вы говорите...
Московский клуб. После выступления музыкантов выходит человек, который снабжает заведение дорогущими кубинскими сигарами и объявляет, что
гости клуба увидят некую диковину. Посреди зала ставят стол, на стол кладётся дощечка, кучка табачных листов и ещё несколько причендалов.
Выходит натуральный негр (кубинец), садится за стол и начинает бойко крутить сигары, парень из табачной кампании всё это комментирует. Через некоторое время представление заканчивается, свежескрученные сигары розданы, и предлагается задавать негру вопросы о его занятии. После нескольких довольно глупых вопросов и криков типа:- "Куба си!", "Че Гивара!", "Но пассаран!" и т.д. следует громко заданый актуальный вопрос:- "А РЕГИСТРАЦИЯ у него есть?"
P.S. Весь зал ржал минут пять. Юмор у НР вполне человеческий.
У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу (так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки (и ночью
тоже) - начинает надоедать. Но чтобы достать отца! Очень спокойный человек. И вот как-то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает - "Звонок около 11 часов вечера, муж уставший, немного выпивший, смотрит телевизор, звонок телефона, он включает hahds free(громкую связь) и, на свой АЛЛО, слышит - "КАТЮШУ можно?"
На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает:
Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег КАТЮША
На высокий берег на крутой
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона...
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.
В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое, но, к сожалению, с очень засранными передвижными сортирами - после пива прямая дорога в макдональдс. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и, как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30 (дамы кто там был извините не удержался ляпнул). Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу: "АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ."
Половина теток уставились на меня как понятно на кого, но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю :)
Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об этом".
Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
- А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору...