Анекдоты - Интимные
Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Приходит мужик в публичный дом. Просит женщину. Мадам:
- Все заняты, но есть семилетняя девочка.
- Да вы что, да как так можно... ребенок же совсем... Ну хорошо, все равно давайте...
Заходят в комнату, мужик протягивает девочке полотенце:
- Первый раз тебе больно будет, а так хоть воспоминания останутся...
Девочка:
- Мужик - ты бы вокруг х*я это полотенце обвязал,
чтобы туда-сюда не болтался...
Две подруги встречаются, одна - другой:
- Ну, как тебе твой новый?
- Хуже.
- Ну ладно, а чем хуже-то?
- Хуже.
- Ты че, не понимаешь, я спрашиваю: чем хуже-то?
- Это ты не понимаешь, говорю же: Х*й уже!
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель.
Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!
Приходит мужик в публичный дом:
- Хочу че-нить космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени!
- Не вопрос. Сейчас все организуем...
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит
столетняя бабка. Мужик ее спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет...
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик - &би меня в орбиту!
- Ты что такой грустный?
- Да так, взгрустнулось...
- А что такой бледный?
- Да так, ...
Это не для рук, это не для ног - это же фаллоимитатор!
- Ты знаешь, меня жизнь научила - именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!
Приехал дед на рынок мед продавать. А его никто не покупает.
Тут к нему подходит мужичок и говорит ему:
- Давай я тебе весь мед продам, а ты мне две бутылки водки.
Ну деду делать нечего, все равно никто не покупает, и согласился.
Побежал дед за водкой, а мужик встал и кричит:
- Мед противозачаточный! Бабоньки, налетай, разбирай!
Естественно сразу толпа, ну всем же хочется такого меда попробовать.
Через пять минут выгребает мужик последнюю ложку, тут прибегает дед,
мужик отдал ему деньги, тот ему водку и разошлись.
Садится мужик в автобус, едет. И тут у него одна женщина спрашивает:
- Мужчина, а это не вы мед противозочаточный прдавали сейчас?
- Ну, я.
- А как он действует?
- Как, как, берешь его, намызываешь туда, слизываешь - и ни какого зачатия!