Готический юмор

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
--------------------------------------------------------------------------------

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
--------------------------------------------------------------------------------

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?
--------------------------------------------------------------------------------

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина
випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются
к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на
спинумогильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
--------------------------------------------------------------------------------

Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!"

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал старый вампир молоденькую девушку и привязал ее за ноги между двух
деревьев, с раздвинутыми ногами, предварительно раздев, к верху ногами -
кто не понял...Сидит ждет...
Подходит молодой вампир и спрашивает:
- Что ждешь, что не кусаешь-то, жалко ее тебе чтоли?
- Да, нет, штарый штал, жубов нет - менштруашии жду...

--------------------------------------------------------------------------------

Пришли два вампира в вампирское кафе. Сели за столи, смотрят меню...
Все пьют свежую кровь, кровавый суп, закусыают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает офицанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне...э...Достаньте мне стаканчик горячей воды...
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышкаленый официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованную прокладку Тампакс, окунает в стакан...
- А я чайком побалуюсь...


--------------------------------------------------------------------------------

В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!


--------------------------------------------------------------------------------

- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.

--------------------------------------------------------------------------------

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


--------------------------------------------------------------------------------

- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.


--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
--------------------------------------------------------------------------------

Реклама:
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
--------------------------------------------------------------------------------

Реклама:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
--------------------------------------------------------------------------------

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
--------------------------------------------------------------------------------

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут
к легкой смерти.
--------------------------------------------------------------------------------

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.


--------------------------------------------------------------------------------

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.
Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге
задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".


--------------------------------------------------------------------------------

Похоронная песня: "Бабушка рядышком с дедушкой..."


--------------------------------------------------------------------------------

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
--------------------------------------------------------------------------------

Новость:
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.
--------------------------------------------------------------------------------

Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день - пятница, 13-е....
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется,
что со мною трупы разговаривают.
--------------------------------------------------------------------------------

Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут.
Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь.
Тот, очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты - горько, горько.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик на похоронах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают
пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и
многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так
говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000$
страховать, а я ему сказал, что эта с*ка еще лет соpок не сдохнет!


--------------------------------------------------------------------------------

Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Ватсон - а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хадсон?
- Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно, что миссис Хадсон на прошлой
неделе похоронили...
- Ах, черт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили:
"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"...


--------------------------------------------------------------------------------

Идёт мужик ночью через кладбище, видит: могильщик копает могилу. Решил мужик
над могильщиком прикольнуться, подошёл к краю могилы и тихонько загробно завыл:
"Уууууу...".
Могильщик - ноль реакции.
Мужик нагнулся и в самое ухо могильщику:
"Уууууу...", тот даже не обернулся.
Мужик уже руку на плечо могильщику положил, "УУУУУУ!!!" - тот не обращает
внимания и уже вторую могилу копать начинает.
Мужик вокруг него ещё поскакал, понял, что бесполезно, и пошёл дальше - домой.
И вот подходит он к калитке кладбища, и тут сзади удар лопатой по спине:
"Ты шутковать-то шуткуй, а вот с кладбища - ни-ни!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует
в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

--------------------------------------------------------------------------------

Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей.
Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте всё бархатом. Тем самым
создается интимная обстановка.
Если внимательно прочитать сиё описание, то вы придете к правильному выводу,
что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента...
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне
черную нитку!

--------------------------------------------------------------------------------

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно
привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его первое привидение

--------------------------------------------------------------------------------
Женщина - это вампир!

Обоснование:

1. Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.
2. На охоту она выходит тоже вечером в специальные места - клубы, бары,
дискотеки.
3. Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов
крови.
4. Она накладывает синие и зелёные тени на глаза, как у мертвеца.
5. Мужчина часто говорит: Она у меня всю кровь выпила! .
6. Женщина пьёт кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из неё каждый
месяц.
7. О пойманном мужчине она нередко говорит: Мой кровный... .
8. Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.
9. Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она
садится ему на шею.
10. В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света - это якобы
вредит коже.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Я вчера узнал, что мой сосед вампир!
- каким образом?
- я вбил ему кол в сердце, а он умер!!!