Анекдоты)

Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой:
"Я мудак... " "Ну, я мудак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?

Над рекою плачет ива,
Низко голову склоня.
Я продал свои активы,
Отъебитесь от меня.

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

Крыша хлопает в ладоши:
?Всем спасибо. План хороший?.

- В детстве я мечтал о белочке... Знаете такая... по колесику бегает....
- Напейся.

- Ну, кто ты у меня сегодня?
- Мiсrоsоft Wоrd.
- Мммм... и как же это?
- Щелкни в любом месте и начинай вводить.


Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.


Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет...

Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!


В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Ей было тысяча сто лет.
Она в сто первый класс ходила,
В портфеле по сто книг носила -
Все это правда, а не бред.
Когда пыля десятком ног,
Она шагала по дороге,
За ней всегда бежал щенок
С одним хвостом, зато стоногий.
Она ловила каждый звук
Своими десятью ушами,
И десять загорелых рук
Портфель и поводок держали.
И десять темно-синих глаз
Рассматривали мир привычно?
Но станет все совсем обычным,
Когда поймете наш рассказ.

Пять стадий любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку;
- Ручка в штучку;
- Спинка в спинку.

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Крупная небедная компания, занимающаяся разработкой недр и освоением разработанного, решила к профессиональному празднику подарить победителю всех возможных корпоративных соревнований крупный приз.
Задолго до торжеств приз был озвучен - народ активно включился в борьбу за Порш, или Порше, не знаю, как правильно в русской традиции.
В результате, ранней теплой осенью, практически бабьим летом, на стадионе, под многочисленные фотоаппараты, камеры и перья журналистов, началась церемония.
Победитель приехал на торжество в окружении своей многочисленной родни. Делегация составляла эдак человек 9, среди которых была и мама награданта, дородная тетка в кримпленовом платье на всех ее 120 килограммах.
Зазвучали фанфары, защелкали камеры, все обратились в слух и внимание, на поле выбежал трогательный малыш, несущий на вытянутых руках модельку автомобильчика.
"НАЯБАЛИ!" - выдохнула на весь свет разочарованная мамаша...
Машина выехала следом, но даже это белоснежное чудо не способно было оставить о себе воспоминаний, соперничающих с криком раненной мамаши...


Надпись на машине:
"Просьба сюда не стучаться, если машина будет качаться"


Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех небеременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: "Девушка, телефончик!" Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: "Чей телефончик?" - "Ваш!" Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: "А еще в красных штанах!"

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

не я впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в
больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...