Анекдоты

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

- Я вот тут на юг отдыхать на недельку сьездить решила, сколько денег то с собой брать?
- Ну если скромненько, то баксов так 500, а если не скромненько, то еще и с собой привезешь...

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мэн:
- Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче:
- Hе согласится ли мадам поужинать со мной?
- Отвали...
И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо? Вдpуг забегает какой-то замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал, да и пошел...

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в пизду хомячка!
Мать:
-ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

Кораблекрушение...
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом и говорит:
- Млять, нам тут не до шуток!

Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

Сижу на работе с программистом. Конец дня. Он ковыряется в компьютере, я жалуюсь на тяжкую женскую долю.
- Вот почему, - вопрошаю я у его затылка, - всегда так? Если я ненакрашеная, с крысиным хвостиком на затылке, одета как на субботник и вообще СТРАШНАЯ, то ко мне мужчина обязательно приедет?
Пограммист, не отрываясь от экрана:
- Что, сегодня заехать должен?

Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

Лежат на траве в теньке наслаждаясь жизнью, два накуриных в хлам солдата. Над ними в небе пролетают две вертушки...диалог:
- Сань, а ты знаешь что такое верталеты?
- Не-а-а...
- Это души убитых танков...

- Дорогой, зажги огонь под водой!
- Огонь? Под водой? Что я тебе фокусник, что ли?!!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!