Семья !

Не та девушка
Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо:) Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног.
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
и т.п. Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!
Занавес.
ЗЫ: Ещё метров 200, когда я от метро шла и смеялась, были слышны вопли его девушки...

------------------

Теща в ванной
Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем. Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи. Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь на свою молодую ветренную голову родительский гнев. Ну, сами понимаете, обжимки и поцелуи украдкой в темном подъезде до хорошего не доведут, и тут такой удобный случай: Ленкины родители ушли в гости к каким-то своим знакомым с ночевкой, так что трехкомнатная квартира была в полном распоряжении молодых влюбленных. Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек, печеньки, телевизор. Но Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень хочется ему нежных девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка, наконец, соглашается на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот самый момент, когда все должно было закончиться для обоих молодых очень даже неплохо, звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом, Леночка сообщает своему другу, что это могут быть только ее родители. После долгих лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея, она решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина - пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях. Так как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать. Леночка с надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны. Только вот мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном. Войдя в ванну, она недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного белья, сваленного прям в углу ванной, и начала методично раздеваться. Сначала стоптанные тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут наш честный Лешка не выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками - "Да пошли вы все к такой-то матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив с ног ошалелую "тещу", и голышом побежал к входной двери. Не знаю, чем так все закончилось, кто кому что объяснял, но только вот сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь, воспитуемая в очень даже не строгих пуританских взглядах на жизнь. Да и еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке, была не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.

-------------------

Мед
Сам я городской житель, но есть у меня (как в рекламе) домик в деревне, где живут мои дед с бабкой. И вот иногда (что бывает довольно редко - плохой внучок) я их навещаю. Ну, и на обратную дорожку они собирают мне гостинцев, а так как я сказал, я бываю редко, то и гостинцев они мне собирают очень много - две большущих сумищи. Езжу я к ним на автобусе, да и ходить еще до и после автобуса много - так что мне эти сумищи не очень то и в радость. Но спорить с стариками бесполезно...
И вот как-то раз, они снова снаряжают меня сумами. Я пытаюсь уговорить их класть продуктов поменьше - но результат никакой. Когда я схватился и поднял эти сумки (а парень я вроде неслабый), я думал у меня развяжется пупок! Я попытался выгрузить половину - но на меня накинулись с такой скороговоркой и чуть ли не слезами, что я решил унести поскорее оттуда ноги. И вот иду я на автобусную остановку... тащу как бурлаки на Волге свою ношу. И тут у меня в зоне видимости появляется помойка. Я, понимая, что либо я помру по дороге, либо нада немного разгрузиться - рулю к контейнеру. Вернувшись назад надо заметить, что когда бабулька грузила сумы, она мне диктовала список продуктов, уложенных в сумку и среди них были: 1 литровая банка квашенной капусты и 1 литровая банка меда. Ну, так вот... я разгружаю от тяжелого и ненужного, в принципе, провианта сумы (передавая привет бомжику, который решит опустошить этот контейнер) достаю сначала одну, а потом вторую литровую банки. Было довольно темно и я опаздывал на автобус, в общем я покрутил, повертел банки и решив, что капуста, а что мед - первое отправил в контейнер, а мед уложил в сумку... В общем, облегчив багаж я благополучно вернулся домой... Через пару дней, когда я уже забыл об моем мыканье с сумами, маманя, позвав меня покушать крикнула:
- Иди есть, там жаренная картошка с квашенной капустой.
- Как капустой?! - офигел я.
- Ну, ту, что ты привез давеча - ответила мать. "Вот блин досада" - подумал я - "бомжам такой подарок - домашний мед: ("... но делать было нечего... Еще через пару дней (около недели) я был в деревне на дне рождения... и, немного поддав, я вспомнил, что я выкинул МЕД в помойку! "Нада исправить оплошность" - подумал я и порулил к контейнеру... Слава всевышнему парашку не опорожняли (сверху даже прибавилось нового мусора... Я (как заправский бомжара) запустил в помойку руку - мои друзья, с которыми я пошел на изыскания МЕДА (Винни млин) дружно потешались нало мной, а я с остервенением рылся в помойке. Через пару минут - О ЧУДО - я нащупал формы литровой банки! "Я его нашел!!! " - возопил я и с чувством исполненного долга я вынул на свет божий литровую банку... квашенной капусты!!! Что было дальше, догадаться несложно:
З.Ы. Капуста кстати была тоже моя! куда делся МЕД так никто и не узнал...