Алкоголь

Новый год в штрафной роте
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то Нового Года (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники, - потому что действительно стало и теплее, и на душе веселее. Да ещё Новый Год!
- А не послать ли нам гонца? - задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора - рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев (окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки. Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью: "Мы вам валенки - вы нам шнапс". Через колышек - блок с помощью верёвки отправили посылку немцам и стали ждать. Вскоре с той стороны приехала бутылка. Ушел к врагу и второй валенок... В общем, немцам для сугреву, нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл поздравлять с Новым Годом высокопоставленный генерал. От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей... Речь генерала была короткой и эмоциональной. Немедленный расстрел изменникам Родины, вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и сказал:
- Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал, посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невыветрившимся хмелем в головах молча, без криков... ура... пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага, кого-то прирезали, остальным набили морды, обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
- Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник. На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал:... Рус швайн, отдай шнапс!.. История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать: "Вот это по-нашему!"
---------
Тещин самогончик
История эта приключилась со мной в субботу, после празднования 50-летия тещи. Когда я уходил с супругой и двумя детьми из дому, то забыл взять свою связку ключей. Когда я основательно загрузился пол-литром тещиного самогона (а я по натуре малопьющий), то меня поперло, как и всех прет, на подвиги. Короче, в 7.30 вечера, пошел я домой, по пути зайдя к куму и соблазняя его на прогулку. Подошел к дому, упав при этом раз 10 на обледенелой дороге, обнаружил отсутствие ключей, которыми надо было открыть входную дверь. Но, как это я пойду через всю деревню за ключом, когда вот он второй этаж и открытое окно на лоджии. Притащив, какую то лестницу, я как самый "трезвый" сам полез по ней. Финал понятен - как сказал кум: "Аж земля вздрогнула, когда Леня исполнил "полет шмеля". А во мне свыше весу свыше 100 кг, и рост под 176 см. Упал я красиво - в самый центр сугроба, навзничь с раскинутыми руками. Но самое главное, что, очнувшись через мгновенье, я предпринял новую попытку восхождения па "Эверест", которую, отпихнув меня, удачно закончил кум. Просидев всю ночь в баре до 3.30 явился пред очами супруги, от которой первым был вопрос:
- Что со лбом?
Глянув на себя в зеркало, я увидел круговой след мелких ссадин - оказалось, на сугробе после оттепели был сантиметровый слой ледяного наста. Буркнув что-то вроде: "не знаю", я пошел спать. С утра тот же вопрос, а в голове обрывки вчерашних похождений. И тут меня осенило - я же со второго этажа упал! Немое выражение лица у супруги и последующее бегство на балкон - дикий хохот с балкона: "Вот это трафарет". Действительно не обманул. Вот как бывает, как говорят: Был бы трезвым, что-нибудь сломал, а так, как с гуся вода! После подъема был опохмелен счастливой супругой и прощен, за шляние ночью бог знает где.
Вот так бывает, с самим не случилось бы, наверно не поверил в такую историю
---------
Не стреляй!
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну, так вот. Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу, молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой, ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!.. " А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P. S.: Версия Серегиного приятеля:
- Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ
- НЕ СТРЕЛЯЯЙ...
--------
PLAYBOYи по-русски.
Хожу я с другом в бассейн. Как обычно, пришли, сдали верхнюю одежду с ботами в гардероб, напялили тапочки, и потопали в мужскую раздевалку, сунули вахтерше пропуск, она ключи от шкафчиков дала, в душевую и наконец - вода. Вот по такому пути мы и сегодня должны были бы пройти, если б только не одно НО...
В воскресенье было день рожденья у одного знакомого, а на следующий день надо плавать. Ну, думаю - фигня, где наша не пропадала, справимся. В назначенное время встречаемся с друганом на остановке, приплетаемся в бассейн. Еле волоча, конечностями и придерживая веки руками. Идем по маршруту, 30 минут, полет нормальный с момента недосыпа. Но, получается, что недопротрезвевшей голове лучше спать, чем ходить, и как-то наши головы занесли нас, наверно по ошибке, а может и инстинктивно в женскую раздевалку... Поднимаемся наверх, вахтерша, которая мирно читает газету, не глянув на пропуска и не поднимая глаз, дает нам ключи, а мы продолжаем свой путь. Мы уже полностью разделись, как из душевой стали доноситься женские голоса. Мои мозги к тому времени начинают трезветь. Я говорю:
- Девки в мужской раздевалке?!
- Нет, что ты, у тебя после вчерашнего гудит... - отвечает Лёха.
Не придав значения, думая, что глюк открылся, чешем в душевую и перед нами оказывается толпа ГОЛЫХ!!! девушек, причём симпатичных, очень. Мы уже трезвые, но тоже голые, и всё начинает расти... (да простят меня девчонки), прям на глазах у толпы офигивающих девушек. Шок кончился через 15 секунд тишины. Визг, шум, по кабинкам в рассыпную. В нас сначала полетели губки, потом мыло... в общем, все, что под руками было, то и шло в ход, в сопровождении визга, а я еще с дуру дай да как скомандую:
- В бассейн!!! (ага! голышом - то, да еще и с антенной!!!)
В сопровождении яростного крика обезумевших самок вылетаем из душевой и... Оказываемся пред хохочущей, орущей трибуной (день соревнований). Из этого положения нашелся выход: играя бедрами, как манекенщицы, гордо задрав..., ну, скажем нос, проходим в мужскую душевую.
---------
Пытка жаждой
Случай тут с нами произошёл.
Город у нас небольшой, но густо застроен многоэтажками. Как у нас любят говорить - компактный. Ну, вот, а в черте города, на окраинах пара деревень старых. Теперь там сады, дачи, етс... А вокруг леса...
А вот и сама история:
Пили мы с другом, много и сильно. Причём начинали пить в городских домах, а просыпаться предпочитали в деревне. Знаете ли, хорошо с утречка в баньку сходить... В тот раз начиналось также, пиво, девки, поехали в баньку Утром просыпаюсь от того, что меня домогаются.
- Ладно, - говорю, - сейчас схожу до ветра, там домогайтесь, насилуйте, в баню несите...
Выхожу - а места-то незнакомые. Ладно, свернул за дом, с облегчением начал. Глаза подымаю, а вокруг лес глухой!
Соображаю плохо, где и что. Стал присматриваться - гляжу а за лесом в слабой дымке родные Березники. Мать вашу, куда занесло! Удивился, пошёл выяснять где мы. Узнал, что за семь километров закинуло нас.
Хорошо, а где третий наш? Он же нас сюда и привёз. А он уехал поутру домой! Друг мой Сашка как узнал, так и рванул домой. Я с ним.
Хозяйку побоку, баню тоже.
Рванули-то пешком, напрямик через лес. Накануне пили спирт, пить охота сильно. Вокруг снег, но он очень грязный, аж чёрный. Идём терпим. Пять минут терпим, десять. Через час пить захотелось смертельно. Видение снега лишь усилило жажду. Причём топать пришлось в снегу по самые я... Уже начали соскребать верхний слой снега, но внизу он был ещё грязнее. На ум всякие мысли лезут, причём всё больше о воде, о питье. Наконец, часа через два вышли к городу. Осталось с полкилометра по пустырю. НО! По пустырю текёт речка, которую летом можно просто перепрыгнуть. А весной она превратилась в горный поток шириной метров в десять!!! Это ж надо так повезло: кругом снег ещё, воды - хоть топись, а мы умираем от жажды!
И такая пытка второй час. Мы чуть не заплакали. Пришлось раздеваться и идти вброд. Вода ледяная. И надо же такому случиться - оба рухнули со всей одеждой. Вышли, купили минералки, напились. НО! С тех пор по весне мы в баню ни-ни. Причём не уговаривались, а просто пережитое подействовало.