ЫыЫ

Физиологические перлы
Педагогический университет, иняз. Будущая профессия обязует знать не только как минимум два языка, но и литературу всех времен и народов. Народ соответственно большей часть достаточно умный и начитанный (хотя бы критикой по великим произведениям). Но так как это все же студенты без перлов не обходится. Был у нас на втором курсе такой предмет, как физиология. Предмет в принципе полезный, но не как не самый важный. Из чего следует масса казусов при ответах. Мне наиболее запомнились три из них. 1. Трахея ? половой орган. (в жизни он полый, но что не случается?)
2. Учитель не о чем не подозревая, задает невинный вопрос:
- Какого цвета кровь в венах.
Ответ поразил всех присутствующих: бирюзового (все наверное помнят учебник школ по биологии, где артерии изображены от алого до вишневого, а вены от бирюзового до фиолетового).
3. Обсуждаем виды искусственного дыхания. Девушка явно ими не интересовалась посему с трудом их называет. Далее цитирую:
- Искусственное дыхание из НОСА В РОТ?
- А это как? (данный вопрос принадлежал преподу, т. к. группа была не в состоянии что либо из себя выдавить. )
--------
Глянь, какая дама идет!
Идем с женой с огорода. Время 13.00. Ну, вы можете представить, в каком виде идут с огородов. Я потный, вонючий, грязный, лопатился на огороде с 8.00. Жена тоже не в лучшем виде. Идем мимо д/с "Колокольчик". И тут перед нами "на трассу" (то бишь тротуар) выруливает девица. Не dеviсе, а девушка, понятно?
Мдя... Кожаная миниюбка обтягивает прекрасную э-э... фигуру, обтягивающая майка (как она там называется?), волосы до плеч. Не идет, а пишет. Лица не видно, но все остальное - обалдеть! И духами (мускус) тянет на двадцать метров. Не вру, ей-богу! Мы с женой идем позади в 15-20 метрах и находимся в духмяном шлейфе духов. У меня начинают шевелится дурные мысли. Толкаю жену:
- Глянь, какая дама идет...
Жена, глянув на сие чудо, по извечной женской привычке, начинает критику:
- Не, бедра широки, ноги в лодыжках узкие, короткие и т. д.
Ну, женщина, что вы хотите... Я молчу, не соглашаюсь про себя, а в голове всякие нехорошие мысли. И так получилось, что нам надо было зайти в магазин, "Багиру". Направляемся туда. Да, забыл написать, что сия дива была явно с мамой. Там и мама еще очччень ничего. Смотрю, эта пара (мама и дива) тоже туда направляются. Честно говоря, в "Багиру" заходить не хотел. Обломно. Но, когда увидел, что эта пара идет туда же, переменил своё решение.
Заходим в магазин. Смотрю, парочка вышеописанных дамочек снимают деньги в банкомате. Ну, жена смотрит на витрины, я же изображаю полную незаинтересованность ко всему окружающему.
И вдруг, меня окутывает запах мускуса(см. выше), на своём бедре я чувствую интимное прикосновение и нежный голос произносит:
- Здравствуйте, Евгений Владимирович!
Поворачиваю голову, и в глаза мне сначала бросается высокая грудь с декольте, неотразимый взгляд голубых глаз, и улыбка. Я понял все...
- Здравствуй,, - только и смог произнести я...
Потом увидел ох... э-э-... реневшие глаза жены. И её истерический смех разнесся по всему магазину... Это оказалась одна из моих учениц, учившаяся у меня два года назад. Тогда же она принимала участие (а может и принимает) во всяких конкурсах красоты и т. д...
------
Два салона парикмахерской
За прошедший год-полтора я здорово зарос. Потому встала острая необходимость посещения парикмахерской, ибо перестал уже на себе ловить женские взгляды, а без этого любой мужчина, как знаете, не может чувствовать себя таковым. Вижу - в доме два салона парикмахерской. Захожу в первый - 50 рублей стрижка мытьём головы. Тут же слышу разговор парня с девушкой:
- Ты быстрее стриги, чтоб больше бабок состричь!
Естественно, я ушёл. Во в тором цены в пять раз выше оказались. За столом в проходной меня встретил интеллигентный мужчина (как позже оказалось - начальник в этом салоне), сразивший меня наповал своей галантностью. В общем, стричься решил именно у них. Вскоре мои волосы ощутили прикосновение нежных тёплых женских рук, которые ТАК ласкали мою голову... Волнение и вместе с тем нахлынувшее удовольствие затмило мой разум... О, это было непередаваемо!
Вместе с тем я ощутил лёгкое покалывание в области шеи... Когда всё закончилось, выяснилось, что это чудо порезало мне машинкой шею...
Когда выходил из помещения к воридор, начальник, в это время беседовавший с очередными клиентами, обратил их внимание на меня, и начал расхваливать ихнюю новую модель причёски:
- Вы только посмотрите на это - указывал он на мою причёску - как красиво и эффектно!
И только после этого его взор упал на мою шею... Перед клиентами ему, естественно, стало очень неудобно...
-----
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUniоn по адресу... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой? ".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера? ".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами? ".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему? ".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно? ".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг? ".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца? ".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще? ".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку
Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...
--------
Красноармейцы и эсесовцы
Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься... Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть "в войнушку", но поскольку все уже выросли из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо было все "обставить". Решили играть 20 х 20 - СС против "Красноармейцев", причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РНЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке. Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее назначив время и место встречи. На всякий случай "бойцы СС", чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально... Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то... Почему-то вагон быстро опустел.
Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. На нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что "красноармейцы" ехали в следующем вагоне, причем так же - им стало жарко - они разделись до формы. Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий - там "комиссары" с ППШ и т. п... Хорошо погудели, поиграли, побухали, - сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём... На песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
- ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили... Версия Анискина:
- Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут - послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать - ОМОН, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал... УРОДЫ!!!
-------
Ж### в солидоле
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой то черт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая, то хмельные головы как то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно! " Сказано - сделано. Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками ломанулись в воду, короче акт омовения удался на славу. А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, естественно, пострадавший решил избавиться от "чёрной метки". Далее напрягаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьються в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т. е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а так же периодически задаваемые вопросы типа: "Ну, как, мужики, чисто? " попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б... дь, блестит, аж глаза режет" "Чё, нету полосы? " - "Есть, херач дальше! " - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы "П... дец, дыру протёр, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
P.S. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю само сошло...