Возможности врачей: терапевт-все знает,ничего не умеет;хирург- все умеет,ничего не знает; патологоанатом-все знает все умеет.Но уже поздно...
В салон эконом-класса входит стюардесса и делает объявлении:
-В бизнес-класс срочно нужен анестезиолог! Господа,есть среди вас врачи?
Молчание.
-Господа, хирургу в бизнес-классе срочно нужен анестезиолог..
Один мужик встал."Я анестезиолог".
Заходят в другой салон,а он пустой и темный.Только в конце приглушенный свет.Там в кресле сидит мужик в дорогом костюме пьет виски,курит сигару и читает газету.Анестезиолог в панике:
-Я анестезиолог.Что случилось?!Где хирург?! Чем помочь?!
-Я хируг.Поправте свет пожалуйста.
Трансатлантический перелет.Стюардесса делает объявление:
-Господа,наш самолет падает.Для облегчения борта,чтобы дотянуть до аэропорта, было сброшено всё,что возможно.Но этого не достаточно.И принято решенние сбросить 2х пассажиров.После долгого совещания решено сбросить по расовому признаку.А чтоб никому небыло обидно пойдем по алфавиту.Итак, "эй"(а)-afroamericans. У нас есть афроамериканцы?
Молчание.В конце салона притаились негры-отец и сын.Сын:
-Пап,это нас.
-Тихо,сынок.
Стюардесса:
-НЕт афроамериканцев?Идем дальше."би"(b)-blackpeople. Чернокожие есть?
Молчание.Сын,тихо:
-Пап,нас..
-Молчи.
Стюардесса:
-Нет чернокожих? Дальше "си"(c)-colouredpeople.Цветные есть?
-Пап,нас же зовут.
-Молчи идиот.Мы сейчас ниггеры.Идем сразу за мексиканцами.
Мужик приходит в больницу:
-Доктор у меня 3 яйца.вчера было 2, а с утра 3.
Доктор начинает щупать-2 яйца.Мужик:
-Не может быть! с утра точно было 3.Пусть медсестра посмотрит.
Медсестра щупает-2 яйца.Мужик:
-Не верю.Сутра точно бло 3!!Зовите еще кого-нибудь.
Короче,уже пол больницы щупает.Всем надоело,говорят"да сам убедись-2!!" Мужик пощупал-точно 2.Начал извиняться.
Выходит на улицу-на встречу знакомый.
-Ты че из больницы? заболел?
-Да нет.Полчасика было свободных-зашел яйца почесать.
Ко льву подходит заяц,бухается на колени и начинает плакать:
-Лёвушка,доргой,пожалей не губи! Познакомился с такой зайчихой.Модель,всё при ней.а я лох последний,никто не уважает.никогда не посил тебя,но пожалей урода.Век благодарен буду!!
-Чё надо,косой?
-Давай я сегодня её в лесной кабак приведу, а ты меня увидешь, пригласишь за свой столик скажешь"садись ко мне зайчишка,друг старинный.давай накатим.."Она охуеет,какой я крутой-с царем зверей бухаю и точняк даст вечером.
-Да пошёл в пизду!! где я- где ты?!! с тобой сидеть- позор один!
Заяц начал канючить и лев в конце концов согласился.
Вечер.Кабак.Звери отрываются.Лев с львицами за столиком сидит,зайца ждёт.
Тут дверь бара открывается с ноги. Заходит заяц с зайчихой,весь прикинутый на понтах.Все охуели,расступаются перед ним.Тут вскакивает лев,Подходит к зайцу, обнимает:
-Зайчишка,кореш! давно не виделись! Я тут с подругами отдыхаю,давайте к нам.я угощаю.
Заяц плюет ему под ноги сквозь зубы:
-Слцышь,ЛЁва,А не пошёл бы ты на хуй!!