Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером?
- Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона!
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
Разговаривают две путаны:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит.
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пид@р!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на формумах порносайтов.
Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк" Ведущий объявляет:
"Российские власти передают привет Мише С. и просят поставить для него песню "Да пошёл ты нах*й, Миша, со своими американскими друзьями". к сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз "
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.
В жизни всегда есть место поводу!
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?
Сидят жена, муж и тёща за обедом. Кушают суп. Тёща внезапно попеpхнулась:
- Кхе, кхе, похлопай, сынок, похлопай, кхе, кхе, скоpее!
Зять, хлопая в ладоши:
- Бpаво, мама! Бpаво!..