Подходит сын (8 лет) и говорит: мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?
Отвечаю - у папы есть туалетная вода. Сын: вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.
***
Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает.
Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!
Я едва чаем не захлебнулся от смеха...
***
Диалог:
...
- Блин, все грузчики такие тупые...
- Это вы мне?
- Нет, не вам! Кстати, а вы кто?
- Я по объявлению грузчиком устраиваться...
***
Монотонность будней регулярно скрашивается перлами коллег.
? 1
Сотрудница (задумчиво, ни к кому персонально не обращаясь):
- Что бы такое съесть, чтобы похудеть?..
Коллега мужского пола:
- Глистов!
? 2
Другая сотрудница (восторженно):
- Представляете, я вчера каталась по Москва-реке на таком теплоходике, совершенно не приспособленном для перевозки людей!...
Сотрудник:
- С моста на баржу свалилась, что ли?
? 3
Приятель (в столовой, ковыряя вилкой очищенное куриное яйцо в салате):
- А вот интересно, они их руками чистят, или у них есть машинка для очистки?
Я (себе под нос):
- Ага. И еще одна для почесывания...
***
Все наверное знают анекдот про грузчика, который говорит: "На хуя дохуя нахуярили, расхуяривайте на хуй!" Типа - ненормативная лексика на все 100%. Но это анекдот. А в жизни бывает и покруче. Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта. А идти надо. И он восклицает:
- Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу! После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.
И ведь что характерно - не обдумывал он свою феноменальную фразу! Сама собой родилась и вырвалась. Такой вот экспромт...