А мама с нами не поехала... (Реальная история)Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дитё на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.
Разворачивается, везет дитё назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адресс не знаю, но показать смогу. - Успокоил малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дитё вернул, а дальше пусть сами разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
Просидев ещё два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что дитё точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.
Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)
Не откладывай ничего на завтраМой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева.
- "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал:
- "Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай".
Я все еще думаю над этими словами: они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядок. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю. Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам.
Предложения, например "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра ("завтра", часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены.
Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало бы, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, на сохраняю на потом ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку сейчас, сегодня. Я говорю себе, что каждый день, каждый час, как и каждая минута - что-то особенное.
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было...
Вот так прикололисьВот так прикололись))
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?
- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...
И так бывает...Недавно дело было. Пошли мы, значит, с товарищами в ночной клуб - заебло в выходные сидеть всю ночь на кухне и хуярить пиво под пьяный треп друзей.
За столиком напротив сидели молоденькие и вполне симпатишные пелотки. По тостам я понял, что у одной из них День Рождения. Решил я к подругам подсесть. Подхожу, значит, представился, предложил их чем-нибудь угостить. Спрашиваю:
- Что девушки пить предпочитают? (на столике кроме пива нихуя нет)
- Водку и фруктикофф... хи-хи.
"Хуясе..."-думаю,-"Свецкие львицы!". Ну сказано-сделано: три фуфыря и нарезанные цитрусовые. Гляжу - а именинница с нихуйским задором налегает на алкоголь. Сел поближе, приобнял и давай ей на ухо наступать, мол как в ней все припесдатейше. В это время мой друг обрабатывал одну из приглашенных, которая хуйзнает че, но вызывала у меня такую ассоциацию: жирная румяная баба в кальсонах, которая постоянно жрет бублики и играет на гармошке... А-ху-еть!
Чуть позже стал я нависать на именинницу, мол "А не сьебацца ли нам от седа?" Стоит заметить, что сказал я это, приподняв одну бровь и скорчив хитрое выражение лица. В процессе приподнятия брови я ахуена перданул, но из-за громыхающей музыки никто ничего не услышал и именно осознание этого факта сделало мою физию невьибенно хитрой. Подруга предложила продолжить празднование у нее дома.
Как только очутились у нее в квартире, сразу перешел к склонению пелотки к ебле. Марта повела меня к себе в комнату и уляглась на диван. Я пытался ее раздеть, но она предпочла это сделать сама.
"Хуясе..."-думаю,- "не доверяет."
Смотрю, а на ней трусики такие прикольные: черные и небольшие. Ну я и говорю: "Любишь в трусах?" (Мысль сформулировал ахуительски беспезды)
Она отвечает: "Ты о чем? Я все сняла." Эта фраза повергла меня в состояние ахуя.
"Во как значит?"-думаю,-"Гатичненька... но мне ща похуй."
Тут она добавляет то, от чего я был погружен по самые ноздри в "ахуй в квадрате". Говорит: "Ты не молчи, если что не так... я просто не опытная. Мне сегодня 17 и ты у меня ПЕРВЫЙ." Не знаю почему, но меня вроде током песдануло. Это ж бля, как ни крути, ответственно... первый. Скорее всего, я бы забил и на это и безжалостно выебал пелотку, но мой ахуй был возведен в кубическую степень, как только я услышал шлепающие шаги за дверью. "Ой! Похоже, что папа из командировки вернулся. А говорил, что завтра вечером будет."
"ОЙ?! Ой, сука?! Значит это так называецца?" В этот момент я мысленно больно песданул подругу кулаком по печени. Шаги приближались и я почувствовал, как хуй втягиваецца внутрь (на улитку похоже), зато активно начинают работать мышцы, отвечающие за выхлоп кишечных газов. Говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами проносится... правду говорят. Я даже над некоторыми моментами из децтва улыбнулся.
Мои трогательные воспоминания прервались скрипом открывающейся двери. В голове пронеслись стратегии по отступлению: 1) Вскочить, дать по тыкве папаше пелотки и ломицца в двери... но перспектива хуярить через весь город в штанах и носке (именно это на мне и было в сей момент) как-то не особо меня вдохновляла (ноябрь все-таки); 2) Просочится сквозь диван, превратицца в таракана, залезть под плинтус и сидеть там, пока не рассветет.
"Доча, все нормально?"-спросило тело в дверях, не включая свет.
"Да, пап. Ложись спать. Спокойной ночи."
Когда папино туловище заняло горизонтальное положение на кровати в своей комнате, настала такая тишина, что я слышал, как внутри меня происходит обмен веществ. Опомнившись, я одел все, что нашел из своих вещей в комнате и отправился в шкаф. Марта принесла в мои новые апартаменты всю оставшуюся одежду из коридора. Я принялся ждать утра. Время вроде остановилось. Каждую секунду я мысленно со звериной жестокостью пиздошыл Марту. Хотелось уебать так, чтоб хребет осыпался в трусы. Уснул...
Утром сделал открытие века... через пять минут открыл второе веко: на меня смотрела довольная харя пелотки. "Вставай, отец ушел. Будешь завтракать?"
После такого вопроса я понял - на сколько тупой был данный экземпляр жецкого пола. "Бежать! Срочно бежать."-все, что выдала моя голова.
В коридоре Марта посмотрела на меня жалобным лицом, как у срущей собаки, и спросила:
- Мы еще увидимся?
Блядь... я всю ночь просидел в шкафу, голодный, сонный, зачуханый. Вместо ответа мне захотелось применить придуманный ночью прием "песдюль в нос с правой с размахом от пятки". Сдержался... пелоток бить нехорошо.
- Конечно. Куда же я теперь без тебя? (блядь, да куда угодно)
Вышел из квартиры. Пока еще не осознал, что свободен. Домой решил пройтись пешком. Никак не мог надышаться осенним воздухом. Все! Никаких знакомств. Только если ей явно за 30 (нахуй я это подумал... песдетс). Ебал я в рот такие варианты: потрахался блядь в шкафу на вонючих кедах со своим мозгом. Пошли все нахуй. Я свободен!