Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
***
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
***
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...
***
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
***
Голос с балкона:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас мам!
- Это не мама, а папа!
- Да хрен вас голубых разберешь!
***
Останавливает ГАИшник мужика и начинает
дрючить по полной программе: пепельница полная,
обивка не того оттенка... В общем - достал...
Мужик достает бабки:
- На, - говорит, отвали. Только вот от СПИДа
ты никогда не умрешь.
Мужик уехал. Гай на измене - думает - че за хрень такая?
Догоняет мужика, подрезает, останавливает.
- Слышь, мужик, на тебе деньги, только скажи - почему я не умру от СПИДа???
Мужик забирает деньги:
- Да потому что ты - ГАНДОН!!!
***
Идет рота солдат, командир решил сделать привал и заодно провести политзанятие. Дал солдатам команду сделать привал, а сам встал на камень и начал:
- Иванов, о чем ты думаешь, глядя на этот камень?
- О том, как крепки ряды нашей армии!
- Петров, а ты о чем?
- О том, как крепка моя любовь к родине!
- А ты, Сидоров, о чем?
- О Машке.
- Почему?
- Я всегда о ней думаю.
***
Попали к дикарям француз, немец и руccкий. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, c которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!
***
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и
говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску..."
***
Удивительное рядом.
Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.
***
Если Ксения Собчак все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.
***
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
***
Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль
***
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
***
Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
***
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
***
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
***
- Вот смотрите(показывает фотку)это я маленький!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри...
***
Саша:
- Вот, тебе, Люся, на ДР мы дарим комп. Здесь есть всё: монитор, процессор... мышка... клавиатура...
Люся(запрыгивая к Саше на руки):
- Ааааааааааааааааа!!!
Саша:
- Что??? Мышка???
Люся:
- Нет!!! Монитор!!!
***
- Отпустите меня!
- Но ты не выполнил моего задания, Кай!
- Да поймите Вы, невозможно из букв О, П , А, Ж. сложить слово "ВЕЧНОСТЬ"!