Летит самолет.Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажал. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!
Katrina
Детский сад 90! Елочка!
Katrina
Детский сад?9 "Вишенка"
Katrina
еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д
Exart
и чё?
Katrina
а мой называется детский комбинат ?51....
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает с места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа.
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку.
Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое.
xxx - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски
я - Сибирячка, Новосибирск
(Для удобства читабельности переведу транслит в русский)
ххх - Продам квартиру, и переедем жить в Москву :* :)
я - не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/
xxx - у меня большая квартира ))))
я - посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске ;)
(спустя 20 минут)
xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х
я - вот-вот! так что - я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. ))))
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
Мы теряем высоту!!!
- Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!
Грабли и знаки зодиака.
Овен:наступив на грабли,он придет в такую ярость,что сломает их,но в прцессе получит ими раз 5 по голове.
Телец:будет наступать на грабли снова и снова,пока они не сломаются.
Близнецы:смогут решить,куда им идти,только после того,как понаступают на все грабли.
Рак:только это заставит сделать его шаг вперед.
Лев:будет рассказывать всем,как это прикольно и советовать сделать тоже самое.
Дева:будет наступать медленно и методично.Уверена,что если наступить правильно,все обойдется.
Весы:будут очень долго сомневаться,и приняв единственно правильное решение,наступят на самые большие.
Скорпион:если и заметит,что это было,то врядли об этом задумается.
Стрелец:обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог:наступив на грабли,поймет,что он на них наступил,но врядли это что-то значит.
Водолей:наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы:будут всю жизнь себя за это винить.Единственное утешение-благодаря им,на грабли не наступит кто-то другой.
- Мой вчера на рыбалку ездил.
- Ну и как?
- Щуку принёс: 2 кг 630 граммов.
- Откуда такая точность?
- Ценник магазинный забыл отклеить.
Сегодня в метро:
Давка,не продохнуть, голову даже не повернуть...А я - рэппер, хожу в широких штанах=) Чувствую кто-то с меня реально штаны стягивает. Думаю, наверн, зонтом кто-то, ща остновка будет, пох кто, развернусь и врежу по самые нехочу. Наконец, долгожданная остановка, люди вываливаются под давлением других из вагона, оборачиваюсь - картина: Висит на моих задних карманах маленькая девочка и тоненьким голоском вещает: "Дяяяденька, не стряхивайте!!! Мне больше никак!!!"
Идрить, чё все там подумали=)
Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ:
- Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки!
- Что все пять?
- Да, и обязательно поддержка авиации.
- Ничего не выйдет - у нас лётчик заболел!
Разговор двух блондинок. Одна:
- Я вчера тест на беременность сдала.
Другая:
- Ну как, сложные были вопросы?
Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала.
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: 'Женщины - 500 рублей'. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так:
'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'.
ХХХ: Можно ли напоить (привести в состояние алкогольного опьянения) амёбу? Как это повлеяет на её поведение? Если амёбу можно, то как насчёт бактерий? Если нет, то какое простейшее существо можно?
УУУ: Ну и фантазии у вас!.. Что, настолько выпить не с кем?
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :
- Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?
- Приносили , спасибо , у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...