Када часы переводят назад это великая ночь, можно заказывать блядяй на час с двух до трёх ночи и нихуя не платить!!!
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
Как в полночь сблизиться, так Германа уж нет.
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло!
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием
Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...
Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней. Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей
"Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
Петербургские проститутки работают за книги
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"
Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ёбаные улитки...
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная механика".
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
Д'Артаньян - Констанции Бонасье: "моя шняга к вашим услугам".
В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне
Я знаю секс, как свои пять пальцев.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
...и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку
Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
- Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.