Едут братки на "мерсе", вдруг сзади в них влетает "Запорожец" с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном "Запорожце"?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу - так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "мерса" телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато
канал широкий"
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я
заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю...
Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто
это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...
Гаишник останавливает тачку, подходит к водителю и заявляет:
- Вы пьяны, дыхните в трубочку.
Водитель дышит, реакции на алкоголь никакой.
Мент:
- Ну я же чувствую, дыхните еще раз.
Тот дыхнул, опять реакция - 0.
-Сломался что ли. Подумал мент и дыхнул сам.
-Не, не сломался, работает
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте
диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик -
что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая
чертеж на 180 градусов) - это маяк, бл@ь!!!! М А Я К!!!
Всем зверям в лесу раздали мобильники. Мышка берет телефон, с недоверием и любопытством
набирает номер и говорит тонким голосом: "Але, это что, Лев?" - "Да!" - "Великий и Ужасный?" -
"Да!" - "Что, Царь зверей?" - "Да!". Мышка совсем тоненьким голоском: "Охренеть!".
На самом деле Малевич нарисовал черный лохматый треугольник, но цензура до
неузнаваемости исказила картину
Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу.
Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет
равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого
старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди. Я упала.
Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот
говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по
ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!
Наша главбухша, Клавдия Ивановна, не сильна в компутерах. Зовет меня к себе в кабинет чего-то
посмотреть в ее компе. Сажусь за ее комп, руки на стол, а клавиатуры нет. Говорю: "А где
клава?" Голос главбухши за спиной: "Здесь я!!!"
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
- Встаньте в круг!
Заяц насторожился, подходит ближе и опять:
- Встаньте в круг!
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на
поляне 30 ежиков друг друга паровозиком имеют и первый истошно орет:
- Встаньте в круг!
Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 16 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
- А мы продолжаем наш огонек, и подходим к столику с космонавтом. Скажите, что такое
космос...
- Космос, это друг Саши Белого. А почему Вы об этом меня спрашиваете?
Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе...
внутренней стороной щеки.
Женщина-загадка - загадит что угодно...
Зима. Холод.
Встречаются
на улице два мужика,
один из них,
с большой такой
собакой, и говорит
другому:
- Согреться хочешь?
- Хочу!
- Фас!
По ссылке "Забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница "ну и дурак".
- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить! :))))))))))
приходит Гл/ Инжинер и говрит
- у тебя Prompt есть ?
-есть
-дай
-вот, но он плохой
- а какой хороший?
-Мозг
-а у тебя есть?
-ага ))
-где ?
- в голове
-ааа ты про этот ....
Не моё.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то
неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если
вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе,
а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится
она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она
останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я
беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется
ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед
вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом
стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги.
Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она
подлетает к девочке и спрашивает у неё:
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую
скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
- Пошла бы ты, фея, в задницу.
... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади
перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой
скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в
заднице.