Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги... У меня проблема... Ну я как
дурак рву на тачке с "Московской" на "Просвещения" (через весь
Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться.
Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,
приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома
ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет "его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату". Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там "бу-бу-бу", но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.
Олигарх - человек с большой Цифры.
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
Наука, обобщающая принципы кибернетики математики - кибениматика.
- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
Асы пиара - pr-асы.
Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.
- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.."
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
С голой женщиной трудно спорить.
Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..
Из учебника по частной хирургии:
"боли в животе постепенно усиливаются, появляется тошнота, повторяющаяся рвота, вздутие живота, задержка стула и газов; - на лице небольшой румянец, признаки эйфории".
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Экспериментируйте на кошках!
Собаки Павлова.
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Повзрослев, он пошел по стопкам отца.
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
У нас в детстве дефицит порнухи был такой, что я как-то при просмотре инструкции от Тампакса словил нехуевый стояк...
Не будите во мне зверя, проснется кролик - заебёт...
Заявка на радио:
Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе не крепкий...
За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке, поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 200-500 рублей. Вечером мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему. Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее на 350 грамм (т. е. более 50 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо деньги, либо продукт. В ответ услышала:"А может, вы ее дели куда-нибудь по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию:"Съели, например!" А на днях, взяв у продавщицы около полутора килограммов масла и уже расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле. На что продавщица выдала:"Ну, что за люди! Неужели нельзя заранее предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок десятку.
Последствия кризиса и реальная история из жизни.
Приходит финансовый директор домой, и говорит
- Мам, дай денег на дорогу..
Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Я теперь знаю откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог". А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и
линяют."
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро
приеду!!! Еду, *лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну, уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос:
- Шпрехен зи дойч?
Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
- Хуёво...
Так вот БУДЕТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будет...я не поддаюсь ей...Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ" Глаза жены не забуду никогда!
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет.....и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
xxx: Блин, я знал, что я придурок, но...
ууу: ?
xxx: Решил подружке подарок сделать, приехать с Москвы в Питер к ней на ДР, знаю, от неожиданности она бы сильно обрадовалась, но...
ууу: Как я понимаю, твой недавний статус в аське "Уехал в Питер" тебе все испортил?
-Как вы относитесь к завистникам, Холмс?
-Есть три категории завистников. Завистники черные, - это те, кто не умеют ничего делать сами, их зависть древние называли воплями на помойке. Завистники белые, - это те, кто понял, что другие сделали что-то раньше них, их зависть называли стонами опоздавшего.
-Ну а третья категория?
-К третьей категории отношусь я сам, Ватсон. Я ужасно завидую сам себе, когда читаю ваши рассказы обо мне.
-И как называется такая зависть?
-Самолюбование в кривом зеркале.
* * *
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
* * *
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
* * *
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей:
* * *
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
* * *
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
* * *
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить.
* * *
Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.
* * *
Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Галину.
* * *
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте.
* * *
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.
* * *
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?
* * *
- У нас сын записался в секцию секса - И что он там делает?
- Занимается...
* * *
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
* * *
В Одессе открылся новый виртуальный магазин: shор-ты здох!
* * *
Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.
* * *
Вчера мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
у нас обоих болели головы...
* * *
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.
* * *
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!..
* * *
Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых нерусских.
* * *
Будь добрее и люди к тебе потянуться... за добром всяким...
* * *
В руки само плывёт только то что не тонет.
Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья.
Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Тук-тук-тук...- Кто там?- Это мы, топ-менеджеры!- Идите отсюда!- Топ-топ-топ...
Зимбабве - единственная страна в мире, где самая крупная купюра - 50 000, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.
Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры по 5 зимбабвийских долларов, то можно получить целых 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги - 72 куска.
Итак в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу.
Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве - такая же неприятная, как и эти купюры! Вот вам и настоящий кризис!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
***
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом
***
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется
***
Если звонит, значит, любит звонить.
***
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
***
- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?
***
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
***
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
Разговаривают два актера:
- А я на Новый год работал Дедом Морозом...
- И как?
- 8 раз текст правильно сказал, на 9 ошибся. Надо было сказать "Седовлас и краснонос - кто я, дети?", а я сказал "Краснонос и седовлас - кто я, дети?"
* * *
На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.
* * *
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше;
- Рост долог, да ум короток;
- Нажить своим умом;
- По платью встречают, по уму провожают;
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке;
- Пора за ум браться;
- Пораскинь мозгами;
- Пошевели мозгами;
- Мозговитый мужик.
И потому же ещё нас в этом и обвиняют...
* * *
Кризису посвещается:
Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
* * *
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
* * *
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда слышишь слова "я делаю это для твоего же блага" - беги как можно дальше.
Разговаривают двое:
- Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выкинулся с 10-го этажа - и насмерть!
- О-па... А мотив-то какой?
- Какой там мотив! Не Кобзон - молча ебанулся!
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.
Совет из кулинарной книги: "Если к Вам неожиданно пришли гости и Вам нечем их угостить - в первую очередь дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно"
"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин
...пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку...
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...
Вываливается пьяный в ноль мужик почти новорусской внешности из дорогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закрыт. Висит табличка "Закрыто". Мужик неуверенно стучит. Конечно, никто не открывает. Мужик с совершенно непередаваемой трагической интонацией:
- У, ссуки, закрыли... А я Достоевского хотел...
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!
Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...
Продается итальянский бетон .Рекомендации лучших мафиози .
-Мама ,а правда ,что меня ждет разочарование ,бутылка и бесцельно прожитая хизнь ?
-Я тебе сколько раз говорила -не разговаривай с пьяным папой по душам !
Мама ,а что делает хозяин с автомобилем ,который уже ни на что не пригоден ?
-Продает его нашему папе !
Бабушка вынимает горячий пирог из духовки .Рядом крутится внучка ,предвкушая .Бабушка :
-Верочка ,да иди ты от греха ,еще обожжешься !
-Бабушка ,ну дай кусочек греха !
Два червяка встречаются на грядке .Один спрашивает :
-Где твоя жена ?
-Уже давно ее не видел ,-вытирает слезу -Ловит рыбу где то ...