Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.
Держи язык за зубами - наготове.
Ошибочно набранный номер телефона, никогда не бывает занят.
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.
Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.
Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Правда - изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет.
Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? Нахуй, нахуй!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пох.
Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
- Милая, а что мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?
Кризис...
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.
- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!
- слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- круто, давай. только чем мы будем заниматься?
- хули, чем умеем, тем и будем... сексом...
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"
Мужик намыливает мылом джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Сидит Вовочка на дереве напротив МарьИвановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
- Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...
(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)
Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
Толковый полковник
Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"
InfinitI: придумай мне более короткое название для состояния разработки "Поставлена задача проектировщикам"
Squirrel: проектировщики озадачены
NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
- Блять! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"
Кофе Нескафе - это субстанция, очень похожая на стиральный порошок для стирки коричневых вещей.
Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
Учительница:
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо поcрать, так как читать не умеет".
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета. - "Ведомости"). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке.
Я так и поступил".
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?
Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см.
что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру.
Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.
Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.
Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.
А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец.
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ????!!!....
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.
Гастон,опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришёл поздно, потому что возил жену к гинекологу: мне кажется, она беременна!
Все его естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но её муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия (для тех-кто не знает - заглатывание воздуха)
Вечером Гастон приходит с работы злой и орёт:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: "Гастон,поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный!
- Ну тогда расскажи.....
- Вышел,значит,однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.....
- Хватит!Я же говорю,что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой.....Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же,он не сказал!Если бы анекдот,не похабный ,ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не хуем что ли, скажешь!?
- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне - и курьера ебать, что ли?... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Когда учительница маленького Мэрилина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу,она рисовала на доске пентаграмму.
Смотрю в газете на фотку с инагурации Обамы с видом на монумент Вашингтона (высокий такой белый пик, стоящий на холме) и говорю:
- как бы через пару лет не пришлось ставить такой же, только черный.
Коллега возражает:
- Нет, если верить городским легендам, то черный должен быть больше.
- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось...
- У тебя какое IQ?
Блондинка:
- У меня не IQ, у меня - квип!
Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!".
Молодчина, быстро всё понял!...
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
- А у меня в среду выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
Только в России все атеисты православные.
- Это вы здесь балансировку колес делаете?
- Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колеса не вставляют.
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
М: - Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнешь просить. Самому мало!
Попугай:
- Не попрошу. Ну дай, будь человеком - душа горит!
М: - Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку канючить - крылья обрежу, понял?!
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай весь взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед.
М: - Ты че маршируешь?
П: - Да я вот думаю - на хрена мне эти крылья???
Внук приезжает в деревню к дедушке. Дед выходит из дому встречать его.
- Ну здравствуй, внучок! Чё? Подрос?
- Сам ты чёподрос, старый п*дорас!!!
Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!