Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?
Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета".
- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!....
МТС. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет.
Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то должны быть и законно-братели.
Из мирового фин. кризиса первым вылезет тот, кто наладит выпуск своих нац. банкнот с надписью: "Раскрась сам!"
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Подумал тут, что иметь 40 пар носков это как учиться в универе...
Складываешь грязные носки в пакет и одеваешь свежие, типа как семестр. Но в какой то момент они кончаются, и тут наступает сессия - либо стирать (сдавать), либо при наличии денег идти и покупать.
- Не люблю котов!
- Как?
- У меня их никогда не было
- Вот и не любишь. Ты себе не представляешь просто...
- Что? Они хорошие?
- Ты просыпаешься утром, а оно такое мягкое и теплое, мяукает, ластится...
- И в тапок насрал!
- Сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- Офигеть! Надо сходить.
- Ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть.
Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
В День Сурка в штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спиздить у пиратов часть выкупа!!!
- Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?
- Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
- А другие?
- Другие - пудрят мозги.