Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
Умопомрачительный умопомрачлен.
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
Натягиваем с товарищем колючку на забор. Колючка знатная, "ягоза" с лезвиями. Закрепляем колючку проволкой. Кончики проволки товарищ рискуя подцепиться аккуранно загибает. На мой вопрос нах, говорит - чтоб никто не поранился.
Дальше работали молча.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть!
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Шашлык без водки едят только собаки.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.
Сегодня ночью первый раз у меня не встал (При Путине такого не было!)
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!
В Ялте произошло необычное ограбление - налет совершили на секс-шоп в центре города. Как сообщает газета Новая Ялта, злоумышленник похитил из магазина Интим "пикантные вещицы, призванные будоражить эротическое воображение".
Сотрудникам милиции удалось по горячим следам задержать грабителя...
Неудержался до дома...
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...
В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью. С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами, подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь:
- Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!!
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Паршивый бит весь гигабайт портит.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..
Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз....
Перекрёсток. Въезжает запорожец мерсу в зад. Оттуда выходит браток и начинает на водилу запора:
-"Да ты, лол. Ты попал и всё такое... Потом присматривается:
-"О,Колян. Здарова, ты как?"
-"Здарова Серёга. Да вот, сам видишь. А ты чем занимаешься, откуда бабки на мерс?"
-" Да придумал порошок, на *уй сыпешь бананом пахнет"
Ну и разъехались. Проходит год........
Перекрёсток. Въезжает мерс Роллс-Ройсу в зад. Оттуда выходит браток и начинает на водилу мерса:
-"Да ты, лол. Ты попал и всё такое..." Потом присматривается:
-"О,Серёга. Здарова, ты как?"
-"Это ты как, Колян? А, а откуда бабки на такую тачку, ты ж год назад на запоре гонял?!"
-" Да вот, порошок придумал - на банан сыпешь, *уем пахнет!
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
Я в школе анализы сдавал. Весь класс заставил насцать в 3-х литровый баллон. Наклеил бумажку 3 "Б" и отнёс. Видели бы вы глаза медсестры в приёмной ;D
Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.
Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..
После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на объявление:
"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"
Один - другому:
- Да-а.. И что делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объявление на другой деканат перевесим!
Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его
возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
-А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
-Дурак твой геолог - опять к морю пришли!
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!