Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина!
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Чем не поручик Ржевский?!
Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.
Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?
- Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету... Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
Эх... как же не хочется расстраивать девушку с четвертым размером, но счастье действительно не в сиськах...
Если хочешь залезть ей под юбку, так лезь туда, а не в душу.
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку- языками.
Современный герой... Пришёл. Потискал. Разбудил...
Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий,
а пописать вопиющий!
- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома ссусь
Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.
Ниже моего достоинства только ноги.
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
- Купил Иван-дурак сапоги: один обычный, а другой - скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.
Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день.
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
Из 7-ми глаголов составить предложение можем, а из 8-ми уже слабо:
Устали сидеть, думать, решили послать сходить купить выпить.
Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Валерий Лахтин: "Под этим документом стоит подпись Виктории Роуд..."
Платон Лебедев: "Никакой подписи Виктории Роуд там нет. Это адрес: улица Победы..."
Cоц опрос : какие качества ты ценишь в девушке больше всего (одно или два) ?
- два.
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.
И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питу.
Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: "На улице Сезам ветер северный..."
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили.
Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет. Hет, нельзя так нажираться!
Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.
Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть... и я тебе совсем не нужен...
Бигборд типа с социальной рекламой где-то в российской глубинке, на какой-то трассе, на нем надпись - "Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят". Какой-то аю-шник забрался на этот бигборд и дописал к слову "не" буковку "т". А весь цимес в том, что неподалеку стабильно собирали дань гаишнкики.
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Sweety:
У меня розовые трусики :[
Sweety:
Угадай что там написано :[
XAKEP:
Made in China?
Sweety:
Дурак
- а я в адидас устроился работать
- гопником? =D
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
- Наташенька, тебя все таки стошнило?
Гламур - это представление быдла о красоте
Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт...
Если денег не хватает,
Ты подумай головой.
Это просто означает
Твой хозяин - не скупой.
Нужно поступать отважно
И переходить к скупому.
Он тебе заплатит дважды -
Денег хватит по-любому.
Ты был у мя дома?
- Ну..
- Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
И, сцуко, сообразительный.
Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
- Жить да, но вот рожать - вряд ли...
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Нуйобтваюмать...
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
xxx
Чего такая грустная?
yyy
да замучилась с подключением к интернету )
yyy
сижу как дура, нифига не работает интернет.
пойду к саше в соседнюю комнату, нажалуюсь, придём, а он начнет работать!!!
саша уходит, я закрываю дверь - опять не работает... и так раз 7.
yyy
в итоге я поняла, что дверь пережимает кабель. других разумных объяснений нет )
xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ
- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо..
- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает... Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет ебацца - а никому не даёт...
Мама обращается к сыну в магазине:
- Тебе уже 14 лет!!! Ты уже паспорт получил!!! Какой нахуй игрушечный пистолет!!! Ты что совсем ебанулся!!!
в отделе, где продаются одеяла:
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
*****
Нашли кота? Вам пипец!
Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).
Вчера во время падения звезды мальчик 13-ти лет успел точно определиться с желаниями и уже сегодня у него есть многоскоростной велосипед и блондинка с сиськами 4-того размера.
Муж разговаривает со своей женой:
- Вот посмотри дорогая, какая странная закономерность. Наш общий знакомый Иван Петрович покупает себе новую мебель, ты меня тоже заставляешь купить новую мебель.
- Ну и что в этом такого, тебе, что не нравится наша новая мебель?
- Нравится! Слушай дальше. Когда он покупает стиральную машину, ты начинаешь говорить о замене нашей на новую, мы её меняем.
- Ну и что?
- С автомобилем происходит тоже самое. Ты во всём ему подражаешь!
- А что в этом плохого?
- Плохого здесь ничего нет! Но тебе придется собрать свои вещи!
- Иван Петрович едет отдыхать на юг, и мы тоже?
- Нет у Ивана Петровича новая супруга ...
В России, смертельно опасно - переходить дорогу с односторонним движением, если высматривать приближающиеся автомобили только с одной стороны.
Вовочка приходит из школы и озабоченным видом подходит к отцу:
- У меня большие неприятности с новой училкой по географии.
- Ну, Вовка, ты сильно не переживай. География ведь не алгебра с геометрией, просто выучи всё и ответь..
- Да причем тут география?
- Как причём, ты же сам сказал, проблемы с училкой по географии?
- Вот именно, что с училкой, у нее задержка уже три недели.
- Я икаю ИК...
- Попей воды
- Попил, все равно икаю ИК ...
- Попей воды, побольше!!! Попил?
- Ага!
- Ну и? Икота прошла?
- Пошла! Теперь внутри, что-то всё булькает ...
- А вы знаете разницу между: милиционерами, ворами и гос. чиновниками?
- Нет. А что есть разница?
- Да, но небольшая! "ОБЩАК" разный!!!
Недавно в России проходил конкурс, на имя "Самого честного предпринимателя года" присуждено три вторых места и пять третьих мест. В связи с "Мировым финансовым кризисом" на первое место ни у кого денег не хватило.
Вот, что за несправедливость такая творится, все люди на земле стареют, умирают, только "Хрюша" со "Степашкой" всё такие же молодые, как и раньше, знай только "телок" молодых им подгоняют и подгоняют?
За свою 30-летнюю практику врача-проктолога, Федор Иванович Гольцман, зафиксировал самый ужасный и неизлечимый случай с "геморроем", когда сам Федор Иванович Гольцман пытался в ГИБДД поставить на учет свой собственный автоприцеп.
Судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании:
- Итак, подсудимый Иванов, вас обвиняют в том, что в ночь с 22 на 23 июня на трассе Москва - С. Петербург вы изнасиловали инспектора ДПС, ст. лейтенанта Васильева.
Адвокат подсудимого:
- Я протестую Ваша честь, он не мог его изнасиловать по одной простой причине, вот справочка, мой подзащитный импотент.
Прокурор:
- Ваша честь, но к делу приложено неопровержимое доказательство - "ЖЕЗЛ" ст. лейтенанта Васильева ...
Вчера смотрим с женой "новости" показывают затопленную Австрию, все в воде, Дунай вышел из берегов. Жена смотрит на меня и выдаёт:
- Вот видишь, что в Австрии творится, а ты ноешь лето у нас хреновое ...
- Странно почему наша Государственная Дума все время принимает законы, в которых полно дыр для всяких коррупционных лазеек???
- Так это же естественно, там сидит одна, две здравомыслящих головы и "400 с лишним задниц"!!!
Жаркий летний день "Детский парк", отец прогуливается с маленьким сынишкой. Сын дергает отца за пиджак и начинает жалостно просить отца:
- Пап, я сладкую вату хочу и прокатиться на карусели?!
- Я знаю, я тоже не против поесть сладкой ваты и прокатиться на карусели, но пойми меня правильно мама выделили нам денег только на "ПИВО"!!!
Парень пришел с любовницей в ресторан. Та пошла, припудрить носик. Мужик подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите любезный, какое вино вы можете мне порекомендовать?
- А вы пришли с той дамой, которая только что пошла в туалет?
- Да! А что?
- Тогда я бы посоветовал Вам, не тратится понапрасну. Возьмите ВОДОЧКИ!!!
С жизненной точки зрения "папа" - это обыкновенный мамин самец, который тупо валяется на диване и читает газету!
Парень уламывает свою девушку на секс, а она, в ответ:
- Сегодня нельзя, у меня "кранные дни календаря"!
- Ну давай по другому?!?!? - намекая на м@нет.
- Это тоже не получится, у меня насморк и заложен нос...
Встречаются две подруги:
- Как твой новый парень, в постели хорош?
- Знаешь так ничего особенного.
- Не ну, а поконкретнее.
- Да ты знаешь, твой намного лучше!
"ШАНТАЖИСТ" - это человек на просьбу которого очень трудно ответить "НЕТ"!
Мужчина приходит в Сберкассу, подходит к окошку, оплачивает квитанцию. И говорит девушке кассиру:
- До свидания! Выглядите сегодня великолепно!
- А вы со всеми красивыми женщинами так кокетничаете? - спрашивает девушка.
- Да нет, что вы, с красивыми я по другому разговариваю...
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну, гид им и рассказывает:
- Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т. п. Гид отвечает:
- Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.
- Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит:
- Е# твою мать!
Из колодца в ответ:
- Мать твою е#!
Турист подумал и заорал:
- Мать твою е#!
Эхо ответило:
- Е# твою мать!
Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою е#, е# твою мать!
Из колодца:
- Иди на х#й, не мешай работать!
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
- Быстро быстро стягивай свои пантолоны...
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху даёт ей пендель под зад
- Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу..
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.