1.
Ага, кризис в стране! Как же! Вот, помнится мне, в дветыщи четвертом - во был кризис. Всем кризисам кризис, который по критичности ни один мировой кризис не переапокализдит... Ага, что это я отвлекся? Тогда, вот, решил я на работу устроиться - ибо денег очень хотелось. А куда ж его устраиваться? Вот тут-то мне и попалась гозета специальная - типа работу там предлагаю и вабще. А там, значит, объявление - "Колдунский центр приглашает на работу колдуна, естественно, Вуду. Опыт работы и происхождение благородных кровей обязательны". И телефончик. Ненуачо? Работа! Набираю я номер, а мне оттуда:
- Здравствуйте!
И замогильным голосом таким, ага, говорит. А я ж не каждый день с колдунскими центрами общаюсь! Вот слегка того... звук я аж издал. Ну, такой, который в приличном обществе вовсе не принят. Жопой, в смысле. А мне колдунский голос говорит, насторожившись так:
- Это у вас там что?
Я судорожно вспомнил страшные ужастики за зомби и отвечаю в тон голосу:
- Это, значится, духи пролетели. Я их призвал десять минут назад. По делу, ага.
А голос мне:
- Так вы колдун? - радостно так уже говорит. Не стал я его разочаровывать:
- Дык! Колдун, ессно! Страшный периодически. И во гневе и так.
- А что ж так?
- Ненуачо они без стука вваливаются?
- Кто??? - голос заволновался снова.
- Ну, духи, вот.
- А обычно они стучат?
- А то! Боятся! Я ж вот, по поводу работы звоню, а они... вваливаются вот!
- Слушайте, приезжайте к нам в колдунский центр! Нам давно колдун нужен!
- Уговорили, ладно. Приеду. Адресочек давайте.
Договорились мы, вопщем. Я к жене в комнату бегу:
- Жена, шей мне сотонинского кукла!
Она на меня посмотрела, как на психа:
- У тебя жар? Какого кукла?
- Сотонинского. Чтоб в него иглы тыкать сподручно было. Вуду чтоб делать. Я на работу иду устраиваться.
Работа - это святое. Пока я одевал свою самую зловещую одежду, она мне быстренько кукло из тряпок сшила. И рожу дорисовала. Ну, чтоб похожее было. Хреновастенькое такое кукло получилось, и все же - ай молодца. Жена, в смысле. Собрался я таким образом и поехал в колдунский центр. Еду себе и думаю. А ну как спалюсь? Проклянут ведь и фомилие не спросят. Значит, как говорят шпионы, нужно продумать грамотную легенду...
2.
Приезжаю я к колдунскому центру, осматриваюсь. А чо, нормальный такой центр. Даже для колдунского. Респектабельный такой, что я аж пожалел, что галстух не надел. Захожу внутрь, а там девушка на рисепшене сидит. Я, значит, набычился пострашнее и говорю ей:
- А подавайте мне вашего верховного колдуна! Я, значит, мастер Горгаррот, а потому - колдун Вуду. Страшный. На работу к вам хочу, ибо кризис и все такое.
Она мне улыбается так ыротично и говорит:
- О! Я предвидела нашу встречу в своем шаре хрустальновом!!
(Еще б не предвидела!)
И номерочек набирает. На комутаторе, ага.
- Аугмн, - говорит, - Владислава Ладославовна! Тут колдун пришел, как звезды вам и предсказывали. Страшный, говорит...
Вешает трубочку, снова улыбается мне и говорит:
- Пройдите сквозь северные врата в обитель нашего директора. Она вас ждет.
Я важно киваю, а сам туплю: какие, простите старого интеллигента, в жопу, врата? И говорю ей:
- У меня, значиццо, колдуна Вуду, сегодня (ах, какой конфуз!) с собой компаса китайского нету, чтоб север тут вам определять. Ибо! А посему, ткните мне пальчиком вашим в те враты, что к директору вашему. Ага.
Девушка мне приветливо так кивает и пальчиком наманикюреным в дверь тычет. Я, опять же, киваю, и важной походкой в указанную сторону топаю... А в кабинете меня уже подъевреивает (о какой я стал политкорректный!) директор ихний. Ниче так директор, ага. Только толстая чрезмерно.
- Здравствуйте, уважаемый колдун! Я - Владислава Ладославовна, но для вас просто Влада. Все равно хрен выговорите! Давайте мне ваше резюме, чтоб я его читала и проникалась просветлением.
А какое у меня резюме? Никакого... Я, значит, не растерялся и в ответ ей:
- Какое такое резюме у страшенного колдуна Вуду? Вы мне мертвяка дайте! Я из него мигом зомби сотворю!
Директор центра колдунского испугалась так немножко - ненуачо - каждый день тебя зомбей пугают? Испугалась она и говорит мне:
- А может, все таки, лучше резюме? Я, знаете ли, боюсь их, мертвяков ваших, а поэтому не держу в наличии.
Вдохновился я и говорю ей страшным голосом таким загробным:
- Ах, не держите??? Тогда я вам сейчас вот что покажу!
И кукло свое вытаскиваю из бэга. Ее аж передернуло:
- Это кто?
А я ж подкрадной! Я ж легенду еще в троллейбусе придумал! И говорю:
- А это президент наш будущий. У меня на него очень удачный заказ пришел. От конкурентов, ага. Вот я сейчас в него шаманскую иголку воткну - и все. Ога, в смысле.
(Я ж вообще продуманный пацан! Тут кризис в стране, майданы всякие...Хрен поймешь, кто на выборах победит! А там можно и на пиарщиков свалить все. Или - на карму навны нашего эгрегора.) Директор мне и говорит:
- А...может не надо, а?
- Надо-надо! - и иголку достаю. Я ее у жены загодя взял. Большую такую. Толстую. Беру, значит эту иголку, и с остервенением в рожу страшную кукло тычу. А хуле она такая страшная удалась? Тычу и тычу. А Владислава Ладославовна уже бледная такая сидит. Понимает суть колдунства, в отличие от меня... А потом трубку хватает. Телефонную, ага. И визжит туда:
- Охрана! Охрана!
3
В общем, выбросили меня оттуда. Я даже телефончик девушки на рисепшене взять не успел... А утром меня жена зовет. Я как раз яйцы на кухне чесал, а она зовет. Там, в телеке новости идут. И про президента говорят. Типа, отравили его, и он на лицо некрасив стал. Вот жуть-то! До сих пор страшно - ведь, только я знаю истинную причину этого. Это ж я по незнанию колданул.... От так, колдуна из меня не получилось. Но всех френдов своих хочу предупредить, что если кто-то скажет про мои креативы "хуйпесда" - сотонинское кукло у меня в шкафу до сих пор лежит!!
© Фагот