Девушка звонит в армию своему парню:
- Чем занимаешься?
- К приезду начальства крашу траву в зёленый цвет.
- Ну и дурак.
- А ты чем занимаешься?
- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.
- Ну и дура!
- Средняя продолжительность жизни мужчины - 200 лет!
- Гонишь!
- Нет, смотри:
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года.
Если детей не меньше трёх, то за три года.
Если тёща проживает на одной жилплощади с зятем, то за полновесных четыре года.
Если жена - блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет.
Так что при хорошем раскладе перевалить за 200-летний рубеж не составит никакого труда.
В секцию самообороны ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.
Бюро добрых услуг:
Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
По современному:
- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу.
Сняла она пиджак:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите юбку - скажу.
Сняла она юбку:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите лифчик - скажу.
Сняла она лифчик:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите трусики - скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
- Ну Вовочка, говори!
- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!
Декан - преподу:
- Что-то Вы в последнее время какой-то агрессивный стали, студенты жалуются.
- Я сейчас живу один. Мне приходится готовить самому. А то что сготовлю и есть тоже самому приходится.
Подруга - подруге:
- Сегодня ехала в автобусе с пакетами, никто мест не уступил, очень устала.
- А я всегда сидя еду. Учись: заходишь в автобус. Если мест нет то идёшь туда, где сидит больше мужиков и говоришь:
"Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
Место сразу появится, причём несколько сразу.
- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.
- Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Но теперь все изменится. Я себе новую блесну сделал, из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, но и вы теперь не будете.
Девушка пришла к парню и села за его комп, говорит ему:
- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку mоviеs и выбирай сама, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108GВ... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.
Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу?
Мужик:
- Так точно!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте.
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на большой саперной лопате нужно для того, чтобы рука не слетала!
Стоя в пробке можно продать свою машину и купить другую, поближе к светофору..
будешь баловаться...я тебя в угол забетонирую
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
В детской книжке скороговорка: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Я не рискую её в слух читать!
Крупный бизнес-центр. Куча фирм и организаций. На ресепшне журнал, в котором сотрудники, уходя с работы, расписываются за противопожарное состояние офисов (выключен ли свет, электроприборы, вода, закрыты ли окна).
Записи в журнале:
310: норма
612: норма
517: нормально
102: нормуль
407: намано
820: норм
702: нормальки
305: ок
902: 305й, жжошь
В Абхазии прошел чемпионат по синхронному выглядыванию из
тонированной шестерки.
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок...
Неудачник - это когда сегодня ты девственник, а завтра-отец
Разговор жены с мужем:
- Ты круглый дурак!
- А ты дура в квадрате!!
- А кто же тогда я? - задумался сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.
Парадокс: когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
Конечно, с нами, женщинами, непросто...Ну,а без нас вообще жопа....или рука...
-Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Суровые дети живут на Урале. Видел "классики" на асфальте расчерченные до ста!
- Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот самый момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере он так сказал маме.
Она:
- Я тьебья любыль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.
- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ну, эта... садовником.
- ??? А-а... Ну... Может еще кем-то?
- Гы-ы! Ну, еще это... Чистильщиком бассейна.
- ??? Ну, может, еще кем-то?
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он кассету нашел!!!
Взгрустнулось мне сегодня... села в каком-то дворе покурить... рядом сидел дед... привязался с разговором... дед сказал такую фразу, от которой настроение тут же подскочило:
"В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия"...
Забрел случайно на какой-то сайт. Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали. Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами... Решил поделиться своим опытом.
Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. Потренироваться.
И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой. "Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает". Поехали к ветеринару. Послушал он нас, посмотрел "нашего мальчика" и прописал рецепт:
- Вы его дня три не кормите, потом он у вас все будет кушать.
Очень действенный рецепт. Уже четверо детей выросли и ни разу проблем с кормлением не возникало.
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по
молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
- Который сейчас час?
- Петрович, живи проще!
Конопля - это дерево. Огромное и могучее.
Только ему вырасти не дают.
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу! Рашн водка!
Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.
- Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные
математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?
-- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!
- Угадал!
Золотце, сколько ты весишь???
Примерно 55.
Это 55 килограмм чистого золота???
Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было - она была сделана из цельного дерева.
Единственное, чем отличаются наши власть имущие политики от народа - это то, что они не народ.
Хорошая тема для сочинения содержит в названии все, что необходимо, а ученику, как в инвайт, нужно просто добавить воды.
Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
Половое воспитание юноши можно свести к одной фразе.
Держи свой спусковой крючок на предохранителе!
Объявление:
Фабрика резиновых изделий предоставит в аренду надувное футбольное поле, продувного судью, надутых болельщиков...
- Если считать , баранов парами .... то , уснешь , в два раза быстрее.. .!!!
Свадьба, это тот жизненный рубеж, который отделяет переод возгласов "Какое счастье!", от вечных стенаний
"Господи, за что?!!!".
- Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот
тогда - спасайся кто может..
Всегда лучше говорить правду, если вы, конечно, не профессиональный лгун. Джером К. Джером.
Здоровые люди на курорте тратят деньги и здоровье, а больные тратят только первое, пытаясь восстановить второе.
Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.
Перед тем, как я женился, у меня было шесть теорий воспитания детей. Сейчас у меня шесть детей и никаких теорий. Лорд Рочестер.
При заполнении анкеты: - У вас есть особые приметы во внешности? - А это необходимо указывать? - Да,
здесь есть такая графа. - Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.
Оператор банка: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
Клиент: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
Оказывается, гугеноты - это не те, кто писатели, а те, кто читатели.
-Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!
Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу из за угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек:
- Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли!
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Диалог на сайте знакомств:
xxx: Привет, давай встретимся..
yyy: что делать будем?
xxx: предлагаю сходить в кафе, а там видно будет..
yyy: не скромный вопрос размер члена
xxx: не знаю, не мерил..
yyy: прикол) а кто знает сколько
xxx: хз )
сегодня с утра написал своей девушке смс-ку. Вот только на сенсорном экране не та буква нажалась...
Теперь и не знаю как обьяснять ей вечером, что значит "Доброе утро мля любимая" (((
Великий и могучий меняется на глазах. Сегодня студенты нашли в словаре слово "очковтирательство", после чего весело ржали около минуты.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Партия "Единая Россия" начала устанавливать общественные туалеты под девизом "да хоть усритесь"
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь! Мяу!!!
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили напиться и все забыть.
- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю...
- О-о... чо? Как это "полтора"?
- Это значит три раза в две недели.
- Ты слышал, Васька-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают!
- Так все же, полезно кофе или вреден?
- Не вопрос, все зависит от того, кто заказывает о ней писать.
Единственное, что отличает меня от дурака, это то, что я не дурак.
После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить, все ли пальцы на месте.
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: - Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
Если работать не хочется уже третий день - значит сегодня среда!
Училка задала детям учить басни Крылова. Ну приходит и говорит:
-Миша, рассказывай
Миша встал и неуверенно начал:
- однажды лебедь рака щуку...
- неправильно!Два!садись!Вася,рассказывай!
Ну тот встал и говорит:
- однажды лебедь рака щупал...
- неправильно!садись,два!Неужели никто не знает басен КРЫЛОВА???
Вовочка руку тянет. Училка с облегчением говорит:
- ну начинай, Вовочка
Вовочка встал и с выражение начал:
-Однажды лебедь, рак и щука
задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком
е@#т,е@#т,а сыру нет...
Вовочку приняли в пионеры и он решил говорить только правду. Пиходит домой и говорит: мама и папа, я пол-года назад съел половину банки варенья, а чтобы вы не заметили, я туда накакал. Отец не выдержал и дал по лбу матери: пол-года г%вно жрем, а ты все засахарилось, засахарилось!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на
кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в
попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и
сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... -
не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы.
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее
рассыпались, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый
гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и
отвечает:
- Нет тары... сэр.
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - ничего.
- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.
- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит
по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошку!
- Картошка вся.
- Вот всю и свари.
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!"
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох@р?
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой.
Останавливает его милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
Вступительный экзамен в театральном вузе. Сидит комиссия, заходит абитуриент, представляется. Председатель:
- Что расскажете?
- Я представлю отрывок из романа в стихах великого русского поэта А.С.Пушкина "Евгений Онегин"...
- Молодой человек, начинайте уже!
- Мой дядя... ректор этого вуза...
- Вы приняты.
- Я знаю.
Приходит шахтер после двух рабочих смен домой, усталый, чумазый, проходит мимо спальни. Видит - его жену трахает лучший друг.
- И охота вам...