Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б%%%ь, все погладится!
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Поп-музыка - дело ненадежное. Сегодня ты полный бездарь, завтра - кумир миллионов...
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...
- Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
еле в этой бл@дской тишине уснул.......
он: извини:) забыл как тебя зовут...smile.gif
она: smile.gif запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо smile.gif
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
- Это прекрасно! Какая же плохая новость?
- Этот джентльмен - ваш доктор..
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играю
Прикинь бля средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":))
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт. - зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
Жена Аршавина:
- Андрей, где ты был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я ж за сборную..
- Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
еле в этой бл@дской тишине уснул.......
он: извини:) забыл как тебя зовут...smile.gif
она: smile.gif запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо smile.gif
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
*****
продолжение ко вчерашнему (женские заметки)
В принципе, девушка может промолчать, но дело в том, что нет такого принципа
Я? готовлю? да у меня даже вода пригорает!
По-взрослому - это не удалить номер, а потом звонить попьяни, по-взрослому - это оставить номер и не звонить. Никогда.
Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."
Хочешь чтобы он за тобой бегал?Пни его под жопу и убеги,он за тобой обязательно побежит
А ты скорее всего пойдешь к той, которая тебе даст, а не к той, которая тебя любит.
Я ревную... не потому, что плохая самооценка. Просто знаю мужчин... Они порой и к худшим уходят. Необъяснимое явление.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!
Не умничай, умничать будешь, когда фамилия у нас будет одна.
Мужчину любишь не за красоту, а за ту энергию, которая от него исходит. Она сразу чувствуется. Даже говорить ничего не надо
Хочу, чтобы я сильно замерзнув нырнула под одеяло, а там он, сонный, теплый и лениво возмущается, что я холодная
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые
Расставаться по смс тупо и неприкольно, но всё равно гораздо лучше, чем встречаться по смс.
Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа- то жизни нет без мужика, то есть мужик , а жизни нету.
Аскорбинка - как семочки..пока все не съешь - не успокоишься
Ищу волшебника...а попадаются что-то одни сказочники
Мы любим, но делаем вид, что нам пофиг. Мы равнодушны, а делаем вид, что любим.
Дорогой дедушка мороз, подари мне этого мальчика. и плевать что сейчас март
Одна шоколадка говорит: "Сделай паузу", другая: "Не тормози"... Кому верить?
Плохо когда тебя кто-то не понимает, но хуже всего когда ты не можешь понять саму себя...
У Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте . вопрос - нахер он это сделал?
Если девушка говорит "Главное - не подарок, главное - внимание", уверяю вас. Главное - подарок!
*****
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Чай - штука бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно не будет.
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, рафаэлка - это тебе!"
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
Один мужик - другому:
- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна у наших женщин!
- Ну, и почему?
- По гендерному признаку!
- ?
- А ты "Z" на 90 градусов поверни...
ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.
- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!
Собрался с силами. Посовещались и решили: им - не распыляться, а мне - продолжать отдыхать.
где скачать обновления жизни?...
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Жил на свете самурай
Добрый и внимательный
Каждый день он посылал
Икебану матери
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам.
Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
Ну а, за подкачку колес какого хуя с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит
мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!
А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.
Удивительная тенденция в последнее время: иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
Жена сон свой рассказала:
"Мне снилось, что я была искусственным спутником и летала вокруг Земли. Там еще были спутники, и у меня была архиважная задача не столкнуться с ними. Когда мне вдруг становилось совсем скучно вот так летать, и я видела американский спутник, то с криком "Вот щас догоню и пинка под зад дам!" я начинала ускоряться, а он в страхе пытался скрыться. Причем все это помещалось в какой-то комнате и нужно еще было не вмазаться в стены комнаты. И еще в этой комнате стоял высоченный объект, распознанный во сне как шкаф, на верху которого сидели два мужика: один бородатый в лохмотьях, второй в индийском прикиде, я сделала вывод, что это были Иисус и Будда. Они играли в карты. На деньги! Но кто выиграл, я не узнала, мне нужно было лететь дальше. Пичалька... А когда мне совсем задолбалось там летать, я решила прямо оттуда сигануть в океан и затопиться. Я упала в воду и проснулась."
У меня один вопрос, ну почему мне такая феерическая хрень не снится???
Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения
Бюджета.
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.
Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...
Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!
Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
Жена выдала.
Едем на машине - час пик, движение в потоке. И тут она резко поворачивает зеркало заднего вида к себе. Я резко ставлю его как было и ей - "Ты что делаешь?!"
Она - "А что, только тебе можно на себя смотреть?!"
Капец...
Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает; уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть.
Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Короче дело было так и лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет.
Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо один из японцев худо бедно, но говорил по русски. Смеркалось! Не успев
отъехать от офиса Коляныч почувствовал неладное с желудком. То ли съел чё лишнего, то ли смиксировал не то и не с тем. А тут еще интеллигентные японцы. Коляныч и так и эдак переминаясь с одного нижнего полушария на другое старался сдержать давление на клапан. Смеркалось! Коляныч хоть парень и простой и голова раза в полтора больше чем у нас, но держать
нижний клапан становилось всё труднее. Николай то багровел, то краснел, то зеленел. С правой стороны между сидениями были газеты и он потихоньку стал мять газету, ну что-бы не очень жестко было после процедуры. Японцы ничего не подозревая тихо переговаривались между собой любуясь мелькающей мимо природой. Мелькание становилось все быстрее, ибо наш Коля начал давить на газ. Чем сильнее он давил, тем отчетливее он себе представлял как приближается к заветному толчку и тем сильнее было давление на нижний клапан. В этот момент у него зазвонил телефон, как оказалось звонил шеф и резко, за какое то невыполненное дело начал вставлять ему фитиль аккурат в то место которое не давало ему покоя.
Градус еще больше повысился! Смеркалось. И тут наш Коляныч, резким маневром принимает вправо, резко тормозит и с криком: Бля уже не могу, выскакивает из машины. Лихо с его 130 кг перемахнув через придорожное ограждение, Коля понесся к спасительному орешнику. Ходу до него было метров 50. Пробежав метров 25, споткнулся и большими размашистыми шагами
с еще большим ускорением удержавшись на ногах залетел в орешник! Сам не помня как сняв штаны, Колян приступил к наиважнейшему делу! Сладкая истома прокатилась по телу, внезапно сменившаяся испугом, непониманием и охватившим его ужасом. В его сторону бежали японцы! Кто с чемоданом, кто с сумкой, кто с чем, кто с кем! Непонимая, что происходит, Коля привстал
и с криком назаааад, вы куда блять, стал махать и жестикулировать. А поскольку смеркалось, то японцы подумали, что Коляныч говорит и жестами показывает ложись. Японцы вмиг упали на траву и притихли. Ошарашенный Николай теперь уже совсем ничего не понимая быстро натянул штаны и побежал к японцам пытаясь выяснить, почему они выскочили из машины с такой прытью. И вот когда более менее все успокоились, японец Миучи который мал-мал говорил по русски выдал! Тебе пазванила телефона, ти слусала и бистра побезала, ми немнозко думать, что тебе сказала, что наса масина заминирована!!! Еще свежа была память и напряжены нервы после взрывов домов в Москве. Короче все упали в офисе когда Коля рассказал нам это, ну, а я немного подретушировав написал. 10 лет мы смеемся над этой историей.
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
Никогда не спрашивайте разговорчивых сотрудников "как дела?", если хотите уйти с работы пораньше.
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь..
Дорожный знак, на нем написано: "Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите
ребенка". Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".
Мужик жалуется приятелю:
- Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда. Мы, например - сестры.
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
Мысли женщины.
В 18 лет. "Как бы не залететь..."
В 30 лет. "Как бы залететь!?"
На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...
Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать.
Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок...
Падение нравов заходит так далеко, что становится незаметным...
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? пирожки давай!
1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!!
2: Ого! ты купил машину новую? О_о
1: неееее.. просто снег растаял, я свою и нашел..)
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге все одновременно оказались в жопе.
Что такое - Первомай ?
Просто - пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросте!
От работы - ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде - краса!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв - мясца и пол литровку
Брысь от компа, на МАЁВКУ!
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
- А ты знаешь - Филя ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!
Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0.1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково?
.....прошло 2 часа...
xxx: мля... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...
1: ты мне 2 грн. должен
2: ок, запиши на мой счет)))
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: за что $100?
1: за открытие счета ))))))
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,
получилась бы шикарная коробочка под СD...
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!
Интересный вопрос... трахнул ли АЛЛАДИН свою ЖАСМИН становится ясно
когда прочитать его имя наоборот.
Синица это хохляцкий воробей - жовто-блакитный и сало любит
Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем
лет 16-17. Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё
молодой! Посмотри пока с педиками...
Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак
не зовут. На хуй она нужна?
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не
застёгивается!
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия
кролика вам поможет!
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья "семь разных носков" и выкинула их.
В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говорит:
- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте курнём и отпросимся.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.
- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег - нет.
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
К рыбакам подходит мужик:
- Мужики, вы уху есть будете?
- Будем!
- Мужики, когда будете, меня позовёте, а?
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.