Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
с мед. форума
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит...это эволюция...
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох@я пи%датых слов.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну... может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Работаю в бывшей войсковой части в отделе кадров.
При просмотре электронной почты наткнулась на коммерческое предложение от фирмы, проводящей праздники, со следующим текстом: "Лучший выпускной! Веселый выпускной для Вас от Нас!"
Ответила: "Наше предприятие - войсковая часть (бывший стройбат). Мы ждем Вас, выпускники!"
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить: "Нет, блядь, можешь постучаться !"
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
- Василий Иванович, белые идут! Ну, белые же идут!
- А красные?
- А красные вас полнят.
Гаишник:
- Дыхните!
- Пожалуйста.
- Еще раз!
- Зачем?
- Очень запах нравится!..
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик "Ока" едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
- В чем дело? Почему машина движется прыжками?
- Командир, я просто икаю!
- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Маленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на
нее гирю.
Приходит женщина к соседке:
- У тебя скалка есть?
- Нет, я тоже мужа жду.
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт.
- Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров:
- А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а потом отрыгивает.
Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!
Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого удовольствие и хорошо зарабатывают.
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
- Ап-чхи...
- Будь здоров!
- Сам не сдохни...
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун таки п*дор
Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
- Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
- Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактель.
- Все это ерунда, - говорит Вовочка. - Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
- Представьте себе, - говорит Вовочка, - приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там...ЛАС ВЕГАС!!!!
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Блондинка-следователь спрашивает свидетеля:
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-ое.
- Какого месяца?
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!
Завещание клаустрофоба: "Похороните меня с приоткрытой крышкой гроба".
Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт.
- Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров:
- А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а потом отрыгивает.
Звонок в ГАИ:
- Был лишён водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
- Вы только из запоя вышли?
До свадьбы она - ни-ни. А потом заикание вылечили.
Нашла коса на камень: представитель компании "Амвей" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
Вопрос на телевикторине:
- Что за партия такая - "Ж и В"?
- "Партия Жуликов и Воров"?
- Не угадали! "Партия Жопы и Вазелина"
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на что пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно.
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на что... пожаловаться.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.
После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Бизнесмену Прохорову было предложено возглавить "Правое дело".
Он согласился с условием переименования "Правого дела" в "Ё-диную Россию".
Кроссворд:
- ЕДРеня феня?
- Чиновничий жаргон времён Путина.
Раньше "Союз партийных и беспартийных".
Сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов".
Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке.
Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает.
Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с
мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда недолжно
умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директоршколы:
- Еб
вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!