Жили в одной деревеньке дед с бабкой. Дети у них давно выросли и уехали в город. Внуков было трое, но их они видели, в лучшем случае, два раза в год, зимой и летом, когда дети привозили их на каникулах на денёк-другой...
"Свалилось" как-то летом на них счастье - дети привезли в гости аж на две недели младшего самого внучка семи лет отроду...
Ну, про глубокую пропасть в воспитании поколений, думаю, и так все знают. Деду в поведении внука не нравилось решительно всё: не так одевается, не так говорит, не в то играет, не то смотрит... Все его нравоучения начинались с фразы "А вот в наше время!..." и далее советской пропаганды речи о смысле жизни, патриотизме и тд. и тп. Зато бабка во внуке души не чаяла и баловала, как могла.
Внук за это деда недолюбливал и слегка побаивался, умные дедовы разговоры ему абсолютно ни о чём не говорили и деда он представлял как слегка долбанутого маразмом старикана, который (по его же мнению) нёс полную чушь...
...Дед каждое утро набирал ведро воды на чай и оставлял его возле колодца, чтоб вода отстоялась и немного нагрелась, затем заносил в дом...
Так вот, однажды утром, дед, как всегда, набрал водички, похлопотал по хозяйству и пошёл завтракать. Разулся и припарковал свои калоши 43 размера на обычном для них месте. Внучок, за минуту до этого прыгал по кровати и увидев входящего в дом деда, решил свалить на улицу от греха подальше заниматься своими "пацанскими" делами...
Поигрался немного на крыльце с довольным жизнью, толстым рыжим котом Васькой, погонял мух на окне, пострелял с пистона... Через некоторое время пацану приспичило покакать. Побежал в сортир, предварительно, сам не в курсе зачем, обув дедовы калоши, которые, к слову, были для него как лыжи.
Не привычный к деревенским удобствам пацан, кое как примастившись над дыркой, начал делать своё "грязное дело", но не рассчитал размеров калош и навалил акурат в правый дедов лапоть.
Поняв, что создал себе проблему и простыми нравоучениями от деда в этот раз он не отделается, парень решил как-то спасать ситуацию... Мыть калош было палевом, так как дед в любой момент мог появиться на горизонте. Поэтому он решил вернуть всё быстрей в исходное положение, авось пронесёт! Добежал до крыльца, поставил калоши на место вместе с содержимым, схватил свои сандали и побежал решать вторую проблему - надо было где-то помыть ногу.
На глаза попалось ведро возле колодца, в которое дед набрал водички. С намерением быстрее избавиться от улик, он сунул ногу в ведро, тщательно её помыл, оставив продукты своей жизнедеятельности плавать на поверхности, и накрыл ведро крышкой.
Довольный собой и уверенный своим детским умом, что теперь его ни один ФЭС не вычислит, пацан побежал играться в песочек.
На крыльцо, вышел дед. Погода замечательная, птички в саду чирикают, кот Васька мирно дрыхнет на крылечке, подставив лохматый бок под солнышко... Душа поёт, настроение на подъёме...
Почесав Ваську за ухом, дед решил сходить за водой... Отработанным за многие годы до автоматизма движением, сунул правую ногу в калош. Тут же почувствовал, что его пятка погружается во что-то мягкое и тёплое. Секундное смятение... Но так как был догадлив, сразу понял, что в калоше говно. Настроение резко испортилось, во вспышке гнева, не разобравшись в происхождении говна, первый, кто пришёл ему в голову, был, почему-то, кот Васька, который мирно спал, ничего не подозревая. "Ах ты засранец!" заорал дед на кота, и влепил ему смачную затрещину. Васька, спросонья плохо понимая, что происходит, начал щемиться куда глаза глядят от "съехавшего с катушек" (как ему показалось) деда. Дед не унимался и, пытаясь всё-таки изловить "обидчика", (который извивался как змея и норовил проскользнуть между пальцами), со всей дури въехал затылком в перила. Лёгкая контузия... Неприличные выражения в адрес кота... Васька, задрав хвост, убёг в сад и исчез где-то в глубине смородинового куста. Решил "залечь на дно" до выяснения обстоятельств. Внук, слышал дедовы вопли, но сделал вид, что ничего не заметил.
Дед немного пришёл в себя, снял говняные носки вместе с калошами и поставил в угол, решив заставить бабку всё это дело отмыть и постирать. Напялил сланцы, сходил за ведром и зашёл домой. Внучок сперва вздохнул с облегчением, но, увидев, что дед взял именно то ведро, в котором он плескался, решил посидеть "в засаде".
Дед пожаловался бабке, какой Васька засранец, что он подло его подставил. И легко намекнул, что надо бы помыть обосранное имущество. В процессе жалоб, он, не отрываясь от разговора, налил в чайник воды прямо из ведра (не заметив, что что-то туда плюхнулось) и поставил его на газ.плиту.
"Чем пахнет? Газом чтоли?" через несколько минут озадаченно спросил дед. "Ты, старая, опять чтоль клапан на баллоне не закрыла? Сколько тебе раз повторять-то?" Бабка только пожала плечами, однако, тоже чуя, что чем-то пахнет.
Чайник закипел. Дед заварил покрепче, достал конфеты из комода и сел за стол. Хлебнув чайку и почувствовав какой-то странный привкус, снова начал рычать на бабку "Сколько тебе раз повторять, зачем ты чай с ароматизаторами покупаешь! Воняет химией какой-то!" Давясь допил. Тут "на разведку" пришёл внук. Бабка усадила его за стол, и налила чаю. Внук, сообразив, что вода в чае именно из того ведра - наотрез отказался.
После долгих дедовых допросов, почему внук брезгует чаем, тот не выдержал натиска и сдался...
Дед заглянул в чайник, почувствовал, как в желудке начинается бунт, ломанулся на улицу, но терпения хватило только до крыльца, где он благополучно наблевал прямо в свои, уже и так обгаженные калоши...
Сначала, в ярости, дед хотел наконец-то выпороть маленького вредителя, но бабка встала за него горой, мол, он всего лишь ребёнок! В общем, внука всё-таки простили, но в душе у деда остался "горький осадок".
А невинно обвинённый Васька пришёл домой, тихо крадучись, только вечером, когда всё утихло.