Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
***
Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...
***
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
***
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
***
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием - Внучка, мне к врачу! - К какому? - Ну. . к этому, как его... ну как его.
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому. . который по хую. .
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
***
В мире много чего вредного. Я, например.
***
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
***
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
***
Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как "выход в свет", а поход в парикмахерскую - вообще командировка!
***
19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды - Колумбия. Хозяева предоставили траву, гости - разметку. Мяч не пригодился.
***
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок. - Ты что негров не ловишь?
- Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!
***
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
***
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
***
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
***
Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придется переселиться в опустевшие теплые страны...