Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
***
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..
***
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
***
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
***
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...
***
В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.
***
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!.
***
Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.
***
Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.
***
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
***
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.
***
- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...
***
Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.
***
- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!
***
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
***
- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.