Во вторник мне на моб. раздался звонок, и тетечка, которая знала мое имя и отчество милым голосом объявила, что моя подруга была в спа-салоне "арбат-спа" и дала мой номер, чтоб я тоже сходила, ибо там акции, блядские купоны в целях рекламы для них, ознакомления для меня итп. Вероятно, ты слышала уже от каких-ть баб про эту тему. Ибо у меня на работе все слышали, кроме меня)) Единственное, что помню-Андреева сестра ходила куда-то, и действительно оставила мой номер, меня позвали где-то год назад, я отказалась и они отъебались, Тетя, готовая к длинному разговору по телефону, уговаривала прийти. Потом звонила еще 2 раза за 1,5 суток, уточняя, точно ли я приду, ибо за мной закреплён косметолог, который меня ждет, а его консультации оч дорогие, и мне прям нельзя не прийти, несколько раз сказала, чтобы я взяла паспорт, ибо правительственное здание, вход по пропускам (она мне его закажет). Уточнила мое гражданство. У любого чел, при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон антинаебин, так что я была готова ко всему, кроме афро-осетинского анала с двойным проникновением. Предложено было 2 варианта: омолаживающие процедуры для лица или от ломкости волос. Омолаживающие процедуры меня пока не привлекают, поэтому я выбрала волосы (там всякие маски, какие-то аппараты с иностранными названиями, консультация кандидата наук-трихолога и пр). Пришла я на новый арбат. Нашла салон. Вывеска внутри отличалась от той, что снаружи. Салон на удивление большой. Много-много кабинетов. Но люди какие-то... как бы объяснить... как будто я не в спа на арбате, а в "перекрестке" в печатниках. На ресепшене девочка уточнила, не забыла ли я паспорт, и начала обзванивать всяких людей, которые по записи не пришли. Я подождала 3-5 мин и пришел за мной "косметолог". Тетя в мятом халате лет 40. Представилась тоже Татьяной и повела меня в кабинет. Первый вопрос ко мне:
-Татьяна, а вам сколько лет? 30?
-Нет.
-Больше?
Тут я начала ржать. И убедилась, что впаривать что-то будут агрессивно. Морально подготовилась.
Нет, говорю, 27.
-Ойойой, а какие у вас морщины на лбу и вокруг глаз! Вам никто кроме меня не скажет правды! Вы в 27 выглядите на 35! Пойдемте, пойдемте скорее к зеркалу!
И мы пошли.
-Посмотрите! У вас ПОРЫ!!!! И носогубные складки, и брыли висят!! А вы заметили, что у вас желтая кожа? Она должна быть розовой. Татьяна, а вы замужем?
-Да.
-То есть можно вас поздравить?
Баба вела ся очень нагло, но мне было очень смешно и интересно, как далеко она зайдет. Говорю, что намек поняла, мне как бы похуй, и я со своими брылями и морщинами пока еще поживу. И никому не дам лицо ничем мазать, даже разово.
Халат спрашивает, каким кремом я пользуюсь, я отвечаю (а он японский), халат изображает шок: там же Херосима!!! Нельзя использовать японскую косметику, там радиация. А именно в той марке, кот. использую я - гармоны. Поэтому у меня скоро вырастет борода, и это 100% (ведь она уже заметила "пушок" на лице), женщина настаивает, что у них-это не косметика. Это космецевтика. Это пиздец нереальная разница. Я спрашиваю, какая жеж, халат кладет три ручки правая-косметика, левая-лекарства, а посередине - космецевтика. Я прошу определение термина, халат опять перебирает ручки и говорит, что космецевтика ихняя сделана из стволовых клеток растений и пептидов. А еще из алмазной крошки "вы знаете, когда алмаз обрабатывают..." начала она. Я ее остановила, ибо мне не интересно было слушать, я ж пришла на спа-процедуры для волос.
Мятый халат говорит "Ну ладно, у вас волосы такие длинные! Волосы-это ваш конек?"(?)
И хихикает.
Я говорю "нет". Халат предлагает пойти скорее к квалифицированному врачу-трихологу. На консультацию. Ведь есть вероятность, что все запущено нахуй, и нет шансов меня спасти от облысения, тогда меня проводят домой, даже не предложив "космецевтику")). Я готова услышать, что на голове у меня пиздец и иду.
Трихолог явно заебана жизнью. Я прям представила, сколько раз в день ей приходится говорить людям одно и тоже и трогать грязные головы. А зарплата по-любому зависит от продаж. Она камерой с большим (очень большим) увеличением начала елозить по голове и волосам. Ваще, кожа и волосы при большом увеличении (х200-300) - никакой романтики. Мое предположение относительно пиздеца подтвердились. Все очень хуево, я лысею, все закупорено, волосам нечем дышать. Но я обратилась прям вовремя! Есть шанс! И теперь все понятно. Это кто-то из моих друзей увидел, что я превращаюсь в лысое старое дерьмо и заботливо позвонил в салон и оставил мой номер. Мой очень хороший друг, который постеснялся сказать мне правду в глаза и предпочел остаться инкогнито.
Идем мыть голову чудо-шампунем, кондиционером. Мятый халат моет половину головы, чтобы я увидела эффект, говорит, что волосы у меня хуево пахнут, я в шаге от себореи, и рассказывает про мужиков. Они настоящие суки, и если я буду лысая и с морщинами, мой муж по-любому будет изменять мне с более ухоженной любовницей. Пока маска делала чудеса на моей голове, последовала селф-мэйд история про молодую мать, которая скупила всю их косметику в тайне от мужа (ведь мы бабы ни при каких обстоятельствах не должны посвящать мужиков в таинство космецевтики), и про пенсионерку, которая смогла купить косметику на пенсию и вышла замуж, как бы намекая мне, что советоваться ни с кем не надо, особенно с более логичными и менее эмоциональными мужиками, и есть возможность взять кредит (тема необходимости паспорта раскрыта). Потом она шепотом, по секрету рассказывает, что стоимость комплекса для волос 93300р, но она поговорит с менеджером только для меня, ведь новый год совсем недавно был, а я без подарка. Татьяна неожиданно вспоминает, что для меня еще есть сюрприз и убегает. Прибегает с баночкой и предлагает намазать мне локти(?). Ведь я скорее всего офисный работник, а она сама когда-то работала "в отделе закупок" и у нее были проблемы с локтями (хоть я и не поняла, о чем вообще речь, я не стала спрашивать, ибо похуй). Говорю халату, "я думала, вы косметолог", хоть, конечно, я так не думала, а просто хотела чтобы она пооправдывалась. Она чето начала говорить про курсы и переквалификации.
Халату явно не приходилось расчесывать длинные волосы, поэтому она их запутывает. И начинает причитать, снова переводя тему на мои проблемы с волосами и говорит, что мне однозначно нужно волосы отрезать. А через 3 года я полысею.
Мятая тварь сушит волосы дешевым феном, мажет маслом (как она выразилась) с интеллигентными алмазами - на упаковке надпись Intelligent crystals )))) .
Пришло время смотреть результат. Она подводит меня к зеркалу, а там.... Ебать, ничего не изменилось. Косметолог говорит, что в моей запущенной стадии от одной процедуры особого успеха не жди, но результат налицо. А если я куплю их косметику, она целый год "по щелчку" будет мазать мне голову интеллигентными алмазами и вежливыми пептидами абсолютно бесплатно, ведь я автоматически стану вип-клиентом вип-салона на арбате. И они гарантируют успех и "голливудские волосы".
Теперь она должна сходить к менеджеру и узнать, какие условия он может мне предложить, ведь у меня натуральные волосы и так жалко будет их потерять. Через 5 мин в каб. заходит мужик лет 30, худой, одетый не как менеджер израильской косметической компании, с узкими свинячьими глазками и шрамом на лице, преисполненный высокомерия. Гопник - абсолютно точное определение.
- Вы у нас уже были, Татьяна, мне ваше лицо знакомо.
Говорю "нет", он сразу обращает внимание на мои морщины, на последний шанс сохранить красоту, немного комплиментов и флирта, потом спрашивает, что же за крем такой дерьмовый у меня, и не дожидаясь ответа критикует марку, которую я называла тете в халате, говорит про привыкание к гармонам. Предлагает мне мешок шампуней, кремов и масел для волос за 93300, для тела, со скидкой, за 39900 и абсолютно бесплатно, в подарок для лица (а стоит-то он 93300 для всех, кроме меня, потому, что я пиздатая, а все хуевые). И все это прямо сейчас. Предложение действует только сегодня, и мы ДОЛЖНЫ оформить кредит немедленно. По 5 тыщ с копейками на полтора года. Я, естественно, отказываюсь, мужик делает "ход конем" (я же пиздатая) на 2 года по 3800! И бесплатное обмазывание алмазами в течение 2х лет, а также скидки на стрижки и маникюр у хачих-выпускниц самых престижных высших школ красоты (названия я забыла) с 50% скидкой. Во время этого предложения, я отвернулась от мужика-гопника, смотрела в зеркало, он очень возмутился, что я не смотрю на него, когда он говорит (я подумала, что он посещал какие-ть тренинги внутри компании, а там в инструкции было написано, чтоб тетеньки на него смотрели, раскрыв рты, тогда получится премия), и уточнил, уловила ли я своими ничтожными извилинами суть его божественного предложения. Я говорю, мне все понятно и "нет". Гопник интересуется, почему. Говорю, что раз средства их такие распиздатые, не понимаю, к чему торг, посмотрю отзывы в интернете, зайду на сайт компании-производителя в израиле и приму решение, когда мне будет удобно. Мужик начал атаку: мой муж приведет сюда свою любовницу и купит ей все, а я не могу 3 тыщи в месяц потратить на себя, такой шанс в жизни выпадает один раз - трихолог из бурденко, а не хуй собачий, и как я в 27 лет верю интернету-это странно и характеризует меня ни с лучшей стороны, и это я просто жадная, а их компания уважает себя и рекламируется по первому каналу за 2 миллиарда со звездами и каждый день такие подарки не делает, и бла-бла-бла. Я опять отказываюсь, и тут он говорит, что мой номер уже есть в базе и я пришла на халяву второй раз, и отняла время у дорогого косметолога, и ничего не купила тварь. Я говорю, что вы совсем ебанутые, если думаете, что я готова была бы второй раз потратить 2 часа, чтобы помыть голову (именно ебанутые я и сказала).
Мужик встал, сказал "значит, наша косметика не для вас" и вышел. Тетя в халате начала грустно мазать вторую половину головы и вздыхать, потом лепетать, "видишь, танюш, мужчина сразу заметил твои морщины и предложил условия, какие мы только пенсионерам предлагаем, потому, что я ему сказала, какие натуральные у тя волосы, а ты не ценишь". И душещипательная история, как во времена, когда она использовала другую косметику, ее бросил муж и ушёл к любовнице, забрав накопленные средства из дома. Потом она начала пользоваться этой, у нее новый хахаль, кончающий от прикосновений к ее бархатной коже, а муж в жопе. Хэппи енд.