Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
***
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты - царевич, а как в армию идти, так ты - дурачок!
***
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
***
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
***
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
***
Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...
***
Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".
***
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
***
- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
***
Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.
***
Денег всегда мало, даже когда их много.
***
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
***
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
***
Новые сумки от фирмы "Чё":
"Чё" - через плечо!
***
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
***
Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пидорасы!
***
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.